я может и не считаю... - вопрос №571256

я может и не считаю это секретом, но очень хочется выговорится, или даже получить совет. все началось в прошлом году, точнее сказать с сентября месяца(до этого я жила с молодым человеком 4 года, он был первым и единственным) но однажды, подруга предложила мне сходить в кафе в котором она частенько бывает. так как с МЧ мы по совпадению поссорились, ясогласилась. и там в кафе я увидела ЕГО, того с кого начнется моя печальная история, он ничем не примечательный, обыкновенный парень, задел меня до боли, я… я не ожидала такого поворота, ведь привыкла то я совсем к другой жизни. тот день полностью перевернул мою жизнь, я как человек который в последние годы, не испытавая эмоций ни к чему, и не к кому, жившая по инерции, просто сошла с ума. и по глупости я сказала это сразу ( ну чего стеснятся, не маленькие уже ) с того самого дня я начала частенько появлятся в том кафе, разошлась с МЧ, переехала к маме, и ходила туда, от нервного напряжения которое я получала от очередного отказа, я начала пить, часто и много, честно признатся, тогда мне это довало какое то успокоение, и даже казалось что я держу ситуацию под контролем, хотя моя жизнь по кусочкам распадалась. ради него я была готова на все, и я добалась какого то внимания к себе, когда мы оказались на одной кровати, я была счастлива от близости с ним, мне хотелось его еще и еще. под утро когда все закончилось. он вышел покурить. и просто напросто уехал домой. господи сколько же часов я тогда проревела, сколько сигарет выкурила… божее. я не спала два дня, на третий меня увезли в больницу с болью в животе, оказалось что и переспала я с ним не совсем удачно, у меня был частичный перекрут трубы, мне сделали операцию. все то время в больнице я пыталась забыть его. и выписавшись из больницы, я бросила пить, бросила курить, и решив что я готова вновь его увидеть, я пришла в то кафе, он был там. в тот день он проявил ко мне какую то нежность. толи изза жалости, толи он чуствовал вину, я незнаю. но изза этой нежности я просто, снова начала сходить по нему с ума. насколько я узнала что он вообще ненавидет девушек которые пьют и курят. теперь я подходила ему. до одного дня, он собирался уезжать в родной город (сюда он приехал учится) и он сам начал заставлять меня пить. я прекрасно понимала что я для него гожусь только в постель. но я же девушка(а как все знают, женская логика влюбленной девушки это капец) и я была даже этому рада, боже как я его любила… в тот день у нас была вторая ночь близости, я скажу честно, она была совсем на двоечку. вообщем он уехал, его не было месяц. и за это время я убедила себя в том что он мне не нужен. я сделала это. когда он приехал, последней каплей стали его слова. «ты сегодня моя, и даже не смей рыпатся, я все равно тебя сломаю» я психанула. и в тот же день оборвала общение и с ним и с его друзьями. но осталась в том же кафе. и наблюдала я такую картину: к ним за стол сели три девочки, и тут я увидела как он пьяные, обнимал и целовал другую, и знаете мне было не больно, наоборот в тот момент я увидела какой он все таки жалкий. я увидела ту мразь в нем, как и говорили многие общие знакомые девушки, он просто упал в моих глазах. и вы не поверете все это время с сентября месяца по сей март, у меня секс был дважды, и то только с ним. я его не люблю в этом я уверенна. но я до сих пор не могу позволить другому парню меня получить, я просто не могу. да я хранила верность человеку с которым даже не была вместе. и я по сей день ее храню, дальше поцелуя у меня не с кем не заходит, боже что мне делать. как мне начать жить спокойно ?