Брату 14, спит с мамой.

Здравствуйте, моему младшему брату 14 лет, а он до сих пор спит с мамой. Когда я говорю что она должна была давно переехать из его комнаты в свою, она обвиняет во всем отца, что он не может убедить сына спать одному, то есть мама мебель, встать и уйти как бы не может? Что делать? Я в его возрасте уже смальчиками дружила, это ведь настолько же не нормально, как если бы я спала с папой в 14, бррр...

Лучший ответ по мнению автора

Добрый вечер, Марина.

Конечно же, ваша мама считает Вашего брата еще очень маленьким и, засыпая рядом с ним, скорее всего, подсознательно конечно же, хочет его уберечь от болезней, от неприятностей, просто защитить. Она не понимает, что она не дает сыну взрослеть и становиться самостоятельным, серьезным человеком. Впоследствие он может так и остаться «маменьким сыночком».

Я, конечно, не знаю ничего о Вашей маме, но Вы можете ей объяснить, что Ваш брат взрослеет и неосознанно, во сне, сожет ее трогать уже как мужчина. Может, она поймет, что спать в одной постеле с подростком нельзя. будут влпросы — пишите в чат.

Удачи Вам!

14.03.13
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Доброго вам дня, Анна!

Похоже, вы осуждаете свою маму, и, заодно, брата. А зачем вам это? 

Вначале постарайтесь изменить своё отношение к ситуации от осуждения к желанию понять. Это бывает довольно сложно, но если очень захотеть и постараться, то вполне возможно.

Удачи вам и всех благ!

13.03.13

Анна, я вам больше скажу, вы уж не пугайтесь, но бывают в практике случаи, когда мама даже мастурбирует сыну. Такие дела. В психоанализе это называется непройденный эдипов комплекс. В жизни каждого мальчика в раннем детстве наступает момент, когда он начинает конкурировать с папой за маму. И здесь большая сложность возникает, если у родителей отношения несложились. Мама на роль мужа выбирает (неосознанно) сына и уделяет ему всё внимание в том числе то, которое по-хорошему должна уделять своему мужу. Поэтому для вашей мамы как бы это дико не звучало ваш брат — это и сын и мужчина.
Что делать? Думаю, что идти можно только через брата. Мама уже давно живёт так как живёт и она будет до конца оправдывать свои мысли и свой образ жизни. А вот у брата не всё потеряно. И вы абсолютно правильно сказали — в его возрасте вы дружили с мальчиками. А ему как-то надо переключиться на девочек. Хотя это, я вас уверяю, приведёт к проблемам с мамой.
К сожалению, напрямую повлиять вы не сможете. Вам сейчас надо понять конкретно, что вы хотите. И от этого плясать. Я вам советую начать с малого. Настраивать отношения с мамой и с братом. Попытаться понять свою семью что же в реальности происходит. И вместе с тем говорить, что эта ситуация вас очень беспокоит.  Порекомендовать что-то. К сожалению, это всё. Мама взрослый человек и сама принимает решения что делать и кого винить в своих неудачах. Ваш брат пока несовершеннолетний и за него ответственность несёт мама. Тут сложно что-то сказать. Если у вас с ним достаточно доверительные отношения, попытайтесь наладить душевный контакт. Рассказывайте о себе в его возрасте, может его что-то и зацепит.

К сожалению, помочь даже родным людям можно только когда они сами этого хотят...

Я вам искренне желаю удачи! Если захотите поподробнее разобраться в ситуации — обращайтесь!

13.03.13

Анна, поговорите со своим братом, возможно, даже вероятно, у него есть определенные страхи спать одному, сильная привязанность к маме и много других причин. Вы правы, что беспокоитесь за своего брата, ведь ничего хорошего из этого не выйдет, когда он станет взрослым человеком. Обсудите это с ним, поговорите со своей семьей, постарайтесь убедить родителей в том, что мальчику нужно формировать самостоятельность, ведь когда то он должен будет жить сам, без родителей и со своей семьей. Возможно вы с семьей придете к выводу, что неплохо обратиться к психологу, который специализируется на подростках. Эта ситуация решаема, запаситесь терпением.

Удачи вам!

Не забывайте оценивать ответы и выбирать лучший, для экспертов это важно)

13.03.13

Анна, и Вы полностью правы.

Ваша мама взрослая женщина, и сама решает что ей делать. Здесь нужно подумать зачем ей эти инцестуальные отношения. Да, это именно так — хотя это вроде бы безобидно так как на первый взгляд ничего не происходит. Но в 14 лет это уже почти мужчина. И ваша мама спит с мужчиной. Очень важно понять, что его психика тоже подвергается напряжению. Вероятно маме не хватает заботы, внимания и любви отца и она очень хочет чтобы именно он поставил границу, и наконец сказал что ты — моя женщина, а не сына… Но к сожалению не всегда другой человек соответсвует нашим желаниям. Ей в данной ситуации придется понять, что она этим рушит жизнь прежде всего сыну. Она взрослый человек и ответственна за его жизнь. Пока он с ней у него «есть женщина» и он не сможет выстраивать полноценных отношений с девушкой, боюсь что даже в фантазиях… Маме лучше немного подумать относительно себя и своей жизни и выстраивать отношения с отцом или другим мужчиной, но не с собственным сыном, пусть даже это самый легкий вариант...

13.03.13

Анна, понимаете, нельзя помочь человеку, когда он не просит этой помощи.

Вы в своей семье получаетесь самая взрослая. И мама и папа что-то не хотят взрослеть и взять НА СЕБЯ ответственность за сложившуюся ситуацию.

С уважением, Анна.

14.03.13

Здравствуйте, Анна!

Это похоже на Эдипов комплекс и идет из древнегреческого мифа о царе Эдипе, который вошел в инцестуальную связь со своей матерью, заменив мужа своей матери.

Иногда женщины уходят от супружеских обязанностей, прикрываясь необходимостью спать с ребенком и находят разные причины, чтобы не спать с мужем.Что-то такое происходит между вашими родителями и похоже эта ситуация родителей устраивает, если они до 14 лет не отделили брата от мамы.Но это уже их проблемы и если они захотят, то будут решать эту проблему.

Волнует ситуация с вашим братом-мама не хочет отпускать сына от себя, решая свои психологические проблемы, делая брата потенциальным маменькиным сыночком со всеми вытекающими отсюда проблемами в перспективе.

Вы ничего не сможете сделать, пока либо брат, либо мама не захотят сами изменить ситуацию.У них устоявшейся стереотип поведения и ломать его будет трудно.Вам остается только принять эту ситуацию, стать ближе к брату и косвенно влиять на ситуацию через брата.

Брат уже подросток и может больше прислушиваться к вам, чем к родителям-вот и можете проводить ликбез, брать с собой куда-нибудь, приглашать друзей или одноклассников, давать читать книжки по детско-родительским отношениям, предложить ему посетить психологические тренинги для подростков и т.п.

Успехов и мудрый решений!

С уважением, Людмила. 

14.03.13

Сергей Ельченко

Сейчас на сайте
Сергей Ельченко
Сергей Ельченко
Эксперт месяца
Читать ответы

Екатерина Борисовна

Сейчас на сайте
Читать ответы

Яриго Олег Александрович

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Дети и подростки
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store