ЕСТЬ ЛИ У НАШИХ ОТНОШЕНИЙ ПЕРСПЕКТИВА?

ЕСТЬ ЛИ У НАШИХ ОТНОШЕНИЙ ПЕРСПЕКТИВА? В свете событий прошлого года с постоянными болезнями близких и моих, а также в свете 5,5 лет совместной жизни с мужем… сделаны выводы. 1. Мой муж сильно снизил мою самооценку, веру в себя — и это моя личная проблема. Я оправдываюсь перед ним круглосуточно. Сколько бы я не сделала, и как бы я себяне вела, он как под микроскопом находит очередную недоделку или косяк и смакует… доводит до слез… А я ведусь… Словами я каждый раз за себя горой… но в душе чувствую себя униженной… Но он об этом не догадывается. Иначе станет унижать меня еще более усердно. 2. Мой муж говорит в 95% только о плохом, часто ставя прогнозы на плохие события, что и случается в кротчайшие сроки. Я ему говорю всегда — нет, так не будет. Прошу молчать, не оглашать хотя бы вслух. А он кидает фразу на меня. Я его глотаю, вроде как себе объясняют, что нет, не бывать этому… но прогноз сбывается и сбывается… и это лишь ужасные прогнозы… он как за уши подтягивает отрицательное в мою жизнь. А когда прошу промолчать в очередной раз, он не может себя контролировать. Прогнозов его было даже за последний год уже под 50-60 штук… повсеместно, на каждом шагу. Самое ужасное, что они касаются чаще всего здоровья близких мне людей, меня… Нет, он не экстрасенс, он просто не следит за базаром, кидает свои пессимистические фразы и ему легче… человек загружается… а когда прогноз сбывается, ему как бальзам на душу, типа ну я же тебе говорил, а ты не верила… и каждый раз укореняя во мне мысль, что все повториться вновь… и гнать его слова от себя все сложнее, потому что СБЫВАЕТСЯ… 3. Мой муж свереп, неукротим, зол и черезчур жесток… но только в моменты форс-мажоров. Нужно работать над собой. Все его прогнозы сбываются, потому что я вслушиваюсь. не игнорирую их, не ставлю стену, а глотаю… оправдываю, доказываю, что он не прав… короче ведусь на 100%… Вот нужно научиться не вступать в диалог, когда он в бешенстве или когда он прогнозы свои бросает, или когда говорит «ну и невезучая ты, полная лохушка»… ну и т.д… Сегодня я горда собой. Я смогла промолчать, не вступать в диалог… не повелась… настроилась так: «Я же знаю, что через 15-30 минут его бешенство остынет, он успокоиться, перестанет свирепствовать и продолжит беседу в дружелюбной манере, ну зачем я буду сейчас плакать, оправдываться, я же лечусь сейчас. Мне жалко постраченного на лечение время, мне жалко себя, черт возьми...» И решила я просто переступить его ужасную брань, злобу, слышал бы посторонний человек его слова — он бы не понял, как с ним можно ужиться… как такого человека можно любить… Я скажу так, мы 5,5 лет вместе… и я за это время много от него натерпелась… но мы вместе. Есть у него отклонение в моменты форс-мажоров, которые надо принимать как припадок больного невменяемого человека. Припадок отпускает — и он адекватен. 4-тый вывод — у него в семье культ мужчины, в моей — культ женщины. В его семье мужчина — бог, а нашей боготворили женщин — НО — женщины боготворили мужчин за это. То есть в нашем случает 50 на 50 с инициативой со стороны мужчины. У них же — бог мужчина и без отдачи с его стороны в сторону женщины… Здесь бадаться бесполезно… Хочу сегодняшний пример прописать… Я же до 14 часов с 8 утра ежедневно прохожу милллион изъякуций в больнице, которая на другом конце города… морда пострадала и часть манипуляций именно на лицо… включая прогревания… я заматываю морду шарфиком обычно, сажусь в такси и еду полчаса домой… так сказать из подъезда в подъед. Чтобы не улетучить эффект от лечения… Так получается, что перед отъездом я лежу на капельнице, перед ней делают ужасно больной укол в вену (гормональный, от которого словно ёжика в вены засунули и катают, самое больное, когда опускается в промежность), а до того еще три укола в попу. Короче 5 инъекций за час… На такси трачу по 400 рублей ежедневно. Бывает, если повезет 300. Дорого, но я подрабатывала и не уволена с работы. Немало, но можно позволить для блага такую роскошь. Я так считаю. Зато я мужа не напрягаю. Спокойно добираюсь, никого ни о чем не прошу и дело свою делаю)))) Сегодня в субботу мне был поставлен ультиматум — я везу тебя сам!!! Экономим. Ок. Но всю ночь шел дождь. На земле лед, на льду глубокие лужи… глаз видит один, другой постоянно в слезе — то есть мутный. Из-за непривычки такого зрения, я плоховато ориентируюсь в пространстве, особенно на улице… белые снег еще больше слезит глаз. И если добираться, так только от подъезда до подъезда по любому… Он высаживает меня за 300 метров со словами — тоже мне нежинка 100 метров пройти не может… впереди бездорожье… Туда я дошла… Обратно он сказал — подойду ко входу (в больницу он никогда не заходит, бережет себя очень от инфекций), сам идет впереди меня… я за ним в 6 шагах… схватиться в случае полета нереально… и я лечу… падаю и утопаю ногой в районе бедра в луже, а стопами по колена утекаю в рыхлый снег… он идет дальше, орет на придурков, которые решаются ехать до входа, не берегут машину))))) А я лежу, потихоньку поднимаюсь… и его понесло… столько говна я услышала. От своей беспомощности он на меня столько зла вылил… а первая фраза была — телефон (новый подаренный) не выпал в снег? Вы скажите — не уважает, ни во что не ставит… как можно жить с таким человеком… Я ему сперва это и сказала… а потом подумала, что надо просто пропускать эти моменты мимо — не через себя… когда он видит, что я не ведусь, он успокаивается, ему становится СТЫДНО. Просит прощения… целует… и вижу, что любит… вот такой ненормальной неадекватной любовью… И уж по секрету совсем скажу… потом у него случается сильный порыв страсти… прикиньте… несовсем он здоров на голову (я ему делаю небольшую скидку, мама у него в детстве сильно… не буду говорить, что делала, но травма у него есть...) ЕСЛИ ВЫ ЕЩЕ ЧИТАЕТЕ МОЕ ОТКРОВЕНИЕ… Вот что я решила… ни о каких разводах речи нет… таких людей нужно отрезать навсегда — никогда больше не встречаясь… не было бы сына — да можно было об этом вести речь… но есть Леша. Будут встречи, будут манипуляции со стороны его родителей — мое здоровье и здоровье моих родителей еще больше надорвется — это знаю я, это знают и об этом говорят мои родители. Поэтому буду действовать из исходных данных))) Есть я, есть мое подорванное здоровье, самооценка и неуверенность… убивание добрых надежд на корню… буду бороться… буду учиться быть счастливой, верить в лучшее несмотря ни на что… Мое сегодняшнее поведение доказало мне же, что я могу… что есть во мне силы проскакивать все и не заступариваться, а жить дальше… Обижаться больше не буду на мужа… Может и интерес у него пропадет меня обижать....

17.03.13
2 ответа

Ответы

Здравствуйте, Анна! Прочитала Вашу исповедь и стало мне за всех наших женщин обидно. Что же мы позволяем с собой делать? Человек, который муж,  унижает, оскорбляет, самоутверждается от своей мелкости как хочет, а Вы ему оправдание еще находите. На каком основании он определяет Вашу жизнь и почему Вы ему так верите? Вот говорят, называй ребенка в течение недели 5 раз свиньей, в конце недели — зазрюкает. Вы посмотрите на Вашу ситуацию как взрослый человек. Что видит Ваш ребенок с таким замечательным именем Леша (защитник)? Больную, забитую, вечно униженную мать? Страстей-то Ваших, я так понимаю, он не наблюдает, а вот весь Ваш позор На виду. А Вы ведь для него главная женщина, по которой он в дальнейшем будет определяться с выбором подруги, второй женщины в его жизни, которая родит ему детей. У Вас и болезни-то все от нервов.

17.03.13

Здравствуйте, Анна.

Поскольку ваш муж то ведет себя нормально, то неадекватно реагирует в моменты форсмажерных обстоятельств, то это говорит о наличии у него психологического комплекса. Комплекс сформирован на основе того, что в прошлом были Негативные жизненные форсмажерные обстоятельства, с которыми не удалось справиться (возможно в раннем детстве), которые вызвали сильную душевную боль… и теперь каждый раз когда возникает внутреннее ожидание что это может повториться (в будущем, например)… его негативные прогнозы, его обвинение вас, его неадекватное эмоциональное поведение — все это лишь попытка подсознания как то совладать с тем страхом, который возникает в душе по поводу неизведанного, с тем страхом, который был сформирован в прошлой негативной жизненной ситуации, в которой он ощутил себя беспомощным, и теперь переносит данное состояние беспомощности на вас. На самом деле беспомощность — это его внутреннее состояние, но не ваше!

Когда же страх уходит, вместе с ним и перестают пробуждаться эти негативные реакции психики. Внутри него это происходит полуавтоматически, то есть он не до конца контролирует данный процесс (хотя ему может казаться что данные реакции исходят от него, это не совсем так)… а когда все завершается, то он становится снова нормальным человеком, которого вы и наблюдаете в те редкие моменты.

Поэтому воспринимайте вашего мужа как здоровую личность в те моменты жизни, когда он ведет себя нормально, но которая одержима страхом вследствие форсмажера прошлого, и не до конца контролирует свое поведение на основе этого.И в результате его проекция беспомощности, переносится на вас… и вы вынуждены тоже ощущать себя так.

Разумеется, его контролирующее поведение усугубляется еще культом мужчины, на котором он был воспитан.

Его страх, и воспитанный культ можно проработать в ходе сеансов психоанализа… в результате чего панические атаки уйдут, и он обретет большую гибкость в поведении. Другой вопрос, что он должен сам понять, насколько сильно ему следует измениться, что ему требуется работа над собой… потому что терпеть то вы можете, но терпение не железное… и если все будет продолжаться именно так, то рано или поздно ваши нервы могут не выдержать и у вас возникнет огромное желание завершить отношения с этим человеком несмотря ни на что....

Поэтому поскольку к женскому мнению он не прислушивается, то пусть с ним поговорит более Сильный чем он мужчина (например, из ваших или его знакомых) о той критической ситуации, которая назрела в вашей семье, на основе тех данных которые вам посоветуют психологи. Главное — чтобы он сам осознал, что с ним творится, и у него возникло желание улучшить себя! После чего уже можно обратиться к специалисту, и проработать его внутренний страх, и чрезмерное желание доминировать, в результате чего все это уйдет, и он станет тем самым нормальным мужчиной, который время от времени пробуждается в нем.

«что не убивает, делает нас сильнее!»

C уважением, Николай Марков.

17.03.13

Игорь Летучий

Сейчас на сайте
Игорь Летучий
Игорь Летучий
Эксперт месяца
Читать ответы

Кудряшов Игорь

Сейчас на сайте
Читать ответы

Смирнов Андрей ★ Gesmer

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
1 ответ
17.02.12
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store