Помогите!!! Как мне быть? - вопрос №584474

Здравствуйте, Милана!

Пока я читала ваше сообщение у меня в воображении рисовался образ капризного, вечно обиженного и недовольного всем мужчины пенсионного возраста, а не молодого человека. 

Скажу вам честно, что с годами люди не становятся лучше, если они не начинают работу над собой, не осознают свои недостатки, которые им мешают по жизни строить нормальные, доверительные, доброжелательные, уважительные отношения с близким окружением и социумом.

Ваш МЧ самоутверждается за вас счет и это будет продолжаться до тех пор пока вы это будете ему позволять, пока вы  не осознаете, что такие отношения как у вас были на период притирки разрушительны для вас и вашего союза.Осознать и начать что-то менять в своем поведении.Если  вам нравятся такие садо-мазохистские отношения, то живите дальше- вы дополняете друг друга-у  вас комплиментарные отношения.

Подумайте-у вас есть время и ответьте себе сможете ли вы жить с этим человеком далее в законном браке с такими отношениями.Если вы на время притирки так мучились, то что вас ждет в законном браке? Готовы ли вы ему озвучить свои претензии, а он менять свое отношение к вам и что он готов сделать ради этого-пойти, например, к психологу? Как он видит ваши дальнейшие отношения в браке и как вы видите перспективу ваших отношений?

Говорить можно что угодно, а вот любить на деле и словах -это могут быть разные вещи.Спросите, что он подразумевает под любовью? И что для вас любовь?

Успехов вам и мудрых решений!

Пожалуйста, не забудьте оценить ответ эксперта.

С уважением, Людмила.

Здравствуйте Милана.

То что вы описываете, почти клинический случай низкой самооценки вашего молодого человека.Его уходы и обиды будут расти, он будет стараться понизить самооценку вам.Решать вам свою судьбу.Обратитесь в чат, в одном ответе сложно вам раскрыть особенности таких людей и правила жизни рядом с ними.

Мудрости вам.С уважением, Галина.

Выходить за него замуж или нет, решать только вам. Но стоит задать себе другой вопрос: что вас в нем так сильно привлекает, что вы согласны даже терпеть унижения с его стороны и обесценивание вас как личности? Патологическая ревность относится к ряду психических отклонений. То, что он изменится или поменяет к вам отношение говорить не стоит, т.к. этого не будет. Человек, у которого не только занижена самооценка, но и болезненное восприятие себя как личности, требует длительной психокоррекции и, возможно, профессиональной помощи. Вы толкаете себя на отношения, которые вас разрушают, но уже не можете без них. В этом случае речь уже идет о зависимости вас от этих эмоций и от тирании в частности. Как алкоголь или наркотик, который дает какое-то мнимое удовлетворение, но требует очередную дозу, т.к. начинается ломка. А ломку пережить не каждому дано, особенно, когда воля у человека слабая.
В ваших силах либо оставить как есть и довести себя до какой-то проблемы (алкоголизм, нервоз, побои), либо разобраться в себе и получить возможность более здоровых отношений, которые принесут счастье, а не боль и обиду.

Здравствуйте, Миланочка!

Ревность — разрушающее и неконструктивное чувство.  Его ревность непременно негативно будет сказываться на Вас и пагубно влиять на ваши отношения. Мы ревнуем, когда чувствуем в себе неуверенность. Это признак низкой самооценки. Наше счастье и наша модель поведения с противоположным полом зависят от внутренней уверенности и нашей самооценки. Его поведение продиктовано его самовосприятием и его жизненными программами. Скорее всего, причина кроется в его детстве, в том, как его воспитывали родители, какая была обстановка в семье. ВСЕ МЫ РОДОМ ИЗ ДЕТСТВА. Но это уже он должен решать эти проблемы вместе с психологом.

Свою низкую самооценку он компенсирует и будет продолжать это делать (это склонно усугубляться), занижая самооценку Вам, внушая Вам чувство вины и пытаясь Вами манипулировать. 

Нужно разобраться, почему Вы терпите такое отношение к себе...

Необходимо понимать особенности жизни с таким человеком, чтобы принять решение выходить ли замуж или нет.

Будет желание, обращайтесь за более подробной консультацией.

Счастья Вам!

С уважением, Lika

Р.S. Уважаемые клиенты, не забывайте оценивать ответы наших экспертов, которые потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваши вопросы. Отметьте, пожалуйста, лучший ответ  ЗВЁЗДОЧКОЙ

Здравствуйте Милана! Вам нужно понять, почему Вы привлекли такого человека, ведь то, что Вы описали, характерно для неуверенного, с очень низкой самооценкой человека,  к тому же, похоже, он еще не «вырос» из своего подросткового возраста и ваши отношения напоминают отношения «мамы-ребенка», т.е. вы оба получаете сейчас то, что Вам нужно, да, много у вас общего, но вот, как я заметила, есть у вас одно очень негативное общее качество, а именно потребность искать правых и виновных и доказывать все время свою правоту, может стать источником ссор и дальнейших неприятностей. Поэтому, если хотите сохранить отношения, то первое, что нужно сделать- перестать искать виновных или правых, и доказывать свою правоту любыми способами, повышать и Вам свою самооценку, уверенность, тогда уйдет обида, непонимание, и учиться любить себя по-настоящему, такой, какая Вы есть, тогда Вы сможете спокойно принимать и своего парня таким, какой он есть, не пытаясь его изменить под свой мир и убеждения, вот тогда и сможете принять правильное решение! А ехать с ним или нет, или расстаться, то ведь здесь нужно понимать одну вещь, что если Вы не измените свои сегодняшние убеждения, подсознательные программы и модели поведения, то даже расставшись, Вы рискуете в будущем привлечь к себе аналогичного мужчину с подобным поведением! 

Судя по всему тому, что вы рассказали у вашего мужчины есть большая неуверенность в себе в результате низкой самооценки и невротичного воспитания. Это его проблема, не ваша, стало быть решать необходимо ему, а не вам. Предложите ему обратиться на консультации к психологу для коррекции его самооценки и других поведенческих проблем. Сами вы точно не справитесь, так как чужие комплексы (пусть даже и любимого человека) «заразны» и могут испортить ваш характер тоже.

Здравствуйте, Милана.

В любом случае ваши отношения не могут продолжаться в том же ключе, какими они были ранее. Их следует вывести на качественно новый уровень, что возможно лишь после того как ваш парень изменит свое отношение к вам.

Он любит вас (поскольку он говорил об этом, предлагая пожениться), но у него заниженная самооценка, и он необоснованно срывался на вас для того чтобы поднять ее таким вот варварским способом (провоцируя ситуации типа «я лучше, а ты хуже»_).

Поэтому ему требуется консультация специалиста. Он должен наработать новые модели поведения в отношениях, и стать более значимым в своих собственных глазах.

И только после того, как он проделает работу над собой, можно говорить о возвращении к данному человеку (или о более серьезных планах с ним). А пока взятую в отношениях паузу стоит сохранять. Поскольку только если он изменится (осознав свои негативные паттерны поведения и проработав их), можно избежать повторения прошлого негативного опыта, и начать с ним все по — новому!

С уважением, Николай Марков.

Доброго вам дня, Милана!

Если вы расстанетесь с этим парнишкой, и не станете разбираться, в чем же истинная причина ваших постоянных разборок, то в ваших следующих отношениях вы получите не только такое же отношение к вам (ревность, придирки и обидки), а ещё плюс что-нибудь покруче. Кстати, ваш друг, в случае вашего отказа, будет выстраивать свои отношения в том же ключе. Ваш МЧ недоволен вами, вы недовольны им, но какая-то непреодолимая сила вас держит друг около друга… Ведь что-то держит? Поэтому выход у вас один, - сесть рядком да поговорить ладком, — как же быть теперь да как же жить дальше.

Для того, чтобы создавать семью, мало вашего общего согласия сходить в ЗАГС и поставить подписи в журнальчике, надеть кольца и проехаться в лимузине. Вам нужно осознать, что отношения семейные нужно выстраивать ежедневно — это работа, которая не терпит ни выходных, ни отпусков. И трудиться на общее благо надобно вам обоим. Так что у вас есть, что решать и что обсуждать вдвоём. Если вы обратитесь к семейному психологу, то узнаете много интересных вещей и полезных навыков, с помощью которых вы (при желании) сможете создать замечательные, крепкие и надежные отношения. Так что всё в ваших руках.

Удачи вам и всех благ!

Оцените ответы экспертов. Для нас это важно и для вас тоже.

Здравствуйте

Временно разошлись, правильно сделали(хорошо если это было по вашей инициативе) наберитесь терпения, чтобы не вернуться первой.Пока вы не вселите в него страх потерять вас, ничего не изменится