Что делать?

Здравствуйте. У меня случилась такая наверное непоправимая семейная проблема. С супругой прожили семь лет, имеем ребенка, всё шло хорошо и вот однажды я обманул её, не ради корысти, а ради того, что не хотел её расстраивать, она очень неадекватно реагирует на такие проблемы. Я тратил семейный бюджет, залез в кредит и все потому, что неудачно вложился в дело, пришлось рассплачиваться.Мнепришлось уйти и дело доходило уже до развода, я искренне извинялся, обещал. что всё исправлю и она через три месяца простила меня. После чего мы прожили нормально почти год и вдруг это случилось снова, мне пришлось еще раз расплачиваться за старое дело и я потратил денежные сбережения, которые успел накопить. Ей не сказал. думал со временем еще заработаю и вот это всплыло и снова возник конфликт. Она уже спланировала ремонт, поездку за границу и второго ребенка и тут я снова подвел. Я сейчас пытаюсь извиняться, прошу у ней прощения, но она говорит, что нам нужно пока пожить отдельно, а там видно будет, говорит, что один раз смогла переступить через себя, а сейчас не может. Когда я спросил про развод, ответила  что на развод подавать не будет. может она меня совсем не любит и просто хотела решить материальные вопросы за счет меня, а сейчас когда я остался без ничего я ей не нужен, но с её слов деньги не главное, а главное что обманул, я искренне люблю её и пытаюсь исправить положение, но пока не получается. Посоветуйте пожалуйста, как специалисты, что делать? А то мне советуют отправить ей на работу цветы или вообще выкрасть её после работы и увезти в романтическое место и накрыть стол, где попросить прощения. За ранее благодарю.

Ответы

Думаю, что намного эффективней будет работа с психологом, где вы сможете разобраться с мотивами вашего тайного поведения. Ведь очень похоже, что вы с женой играете в игру, где вы «сын», а она «мама». И сын, сделав что-то, пробуя себя в обществе, среде и пр., не всегда удачно и легко выходит из положения. Но страх, что «мама» даст взбучку заставляет вас прятаться и чувствовать свою вину по этому поводу. А потом вина толкает на унижения, под которыми вы видите примирение. Почему вы решили, что уже выросли и готовы нести ответственность за свои поступки, раз не вы, а жена планирует отдых, второго ребенка, ремонт и пр. Ваша роль тогда в семье какая? Каждый человек может чего-то достигать, но он может так же и ошибаться в своих решениях или дейсвиях. Это нормально, т.к. каждый полученный опыт учит быть мудрее. А для вас неудача оборачивается катастрофой мирового значения. Похоже, что здесь играет роль не так страх обидеть и потерять жену, как выглядеть в ее глазах не тем мужчиной, которым вы хотите быть. Это модель детско-родительских отношений, где сын боится разочаровать мать, не оправдать ее ожидания. Если для вас актуальны проблемы в общении с матерью, сложные отношения с ней в детстве, подавление отца в семье, то это повод заняться своим внутренним развитием.

20.03.13

Роман — Женщина любит поступки Мужчины, и желательно конкретные. 
В Вашей ситуации романтика оценена уже не будет.
Заработайте и принесите ей деньги, покажите что ее желания важны для Вас. сделайте ремонт полностью его оплатив. ДАЖЕ ЕСЛИ ОНА БУДЕТ ПРОТИВ — настойчиво, как мужчина (не чтобы она делала ремонт!!!)
и конечно сверху надо сделать подарок — отвезите ее отдохнуть )))) чтобы растопить обиженное сердце.

кстати, говорят, что сделано дважды, будет и в третий раз, так что берегитесь ваших желаний снова обмануть свою женщину, т.к. останетесь у разбитого корыта и это уже навсегда.

Удачи Вам и Любви!!! 

20.03.13

Думаю что Вам необходимо разобраться в причинах своего обмана. Ведь с каждым разом растет недоверие к Вам со стороны супруги и это понятно, ведь она теряет уверенность и ощущения безопасности и стабильности. Выбирайте специалиста и решайте в первую очередь это.  Затем можно будет уже более искренне обсудить все с женой и думать о том, как восстанавливать доверие…    Успеха Вам!

20.03.13

Здравствуйте, Роман!

Очень Ваша собственная оценка своего поведения в этих отношениях. Ответственность — главное мужское качество.  Ваша ответственность будет возрождением отношений. Вам необходимо поговорить по-душам. Найдите такую возможность. Искренне попросите прощения. Скажите о том, что сожалеете. Проясните чего хотите вы оба. Это должен быть откровенный, доверительный разговор. Поделитесь своими чувствами, переживаниями. Обьясните ему, что все ошибаются, и вы оказались в этом списке. Скажите, что любите её и безумно жалеете о своих поступках. Спросите и обговорите, что нужно для того, чтобы возродить отношения.

Если отношения дороги, то стоит приложить усилия. Подумайте, в какой именно форме проявленная Вами инициатива будет хорошо воспринята и просто уверенно сделайте шаги в этом направлении.

Вы же МУЖЧИНА! 

ДЕЛАЙ, ЧТО ДОЛЖНО И БУДЬ, ЧТО БУДЕТ!

В отношениях необходимо быть чуткими к потребностям и желаниям друг друга и чтобы для каждого было важно и значимо то, что важно и значимо для другого. Необходимо давать супруге именно то, что она от Вас ждёт. Забота, стабильность, надёжность. Решайте финансовые и бытовые вопросы семьи. Сделайте что-то приятное для неё — презентик, который её порадовал бы, может она хотела бы куда-то сходить, где-то побывать, приятно отохнуть.   Делайте практические поступки. Не давите и не торопите. Многое зависит от Вас. 

Вам надо научиться из всего извлекать жизненные уроки, разобраться в ошибках, сделать определённые выводы из того, что произошло, чтобы не повторять подобного в последующем.

Вам в этом может помочь работа с психологом.

Будет желание, обращайтесь за более подробной консультацией. 

С удовольствием Вам помогу.

Любви Вам и мудрости!

С уважением, Lika

Р.S. Уважаемые клиенты, не забывайте оценивать ответы наших экспертов, которые потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваши вопросы. Отметьте, пожалуйста, лучший ответ ЗВЁЗДОЧКОЙ

20.03.13

Здравствуйте Роман! Из Вашего письма я увидела два Ваших проблеммных места: первое- это какой-то неосознанный подсознательный страх совершить ошибку и быть за это сурово наказанным, возможно, вдетстве Вы пережили болезненное наказание за совершенные ошибки, и теперь из-за страха, что ошибкетесь и страха понести наказание Вы, похоже и не говорите ничего жене и делаете это тайно, в надежде, что ошибки на этот раз не будет и тогда можно признаться в победе, и наказания тоже нет, но скорее всего именно из-за страха совершить ошибку, Вы и терпите одну неудачу за другой, ведь чего боишься, то и происходит, а второе- похоже, у Вас с детства сложилось ложное убеждение, что Вы сами по себе не ценны, что Вас всегда будут любить только за что-то (за деньги, подарки, за победы и т.д.), — вот Ваше окружение, и преждле всего, Ваша жена отражает Ваше это ложное убеждение- ведь, вот Вы считаете, что она хотела решать за счет Вас материальные вопросы, а не из обычной любви  к Вам, и она действительно не принимает Вас таким, какой Вы есть, да,  возможно и не в деньгах Вы для нее ценность, но она оценивает Вас, с ее слов, что  Вы ее обманули, т.е. не сделали так, как она от Вас ожидала, т.е. это опять любовь с условиями, если вписываетесь в ее рамки-можно любить, иначе- нет, но это всего лишь отражение Ваших глубинных подсознательных убеждений, поэтому, признайте их и освобождайтесь от них, изменяйте их на позитивные, основанные на доверии себе, на любви к себе, на осознании своей ценности, позвольте себе делать ошибки и учиться на собственных ошибках без страха наказания, тогда многое начнет меняться в Вашей жизни, а с женой- конечно, можно встретиться, и попросить прощения, и сделать подарок, но нужно понимать, что в этой ситуации она несет тоже свою доли ответственности, поэтому, можно договориться, что Вы какую-то часть своего дохода оставляете для каких-то новых вложений, да, даже с риском потерять, но так, чтобы это было не в ущерб семьи, но в любом случае изменить ее взгляды и убеждения Вы не сможете, а вот изменить свои убеждения и тем самым изменить к лучшему свою реальность- это в Ваших силах!

20.03.13

Роман, добрый вечер!

Вы достаточно подробно описали свою ситуацию. Ответственность за Ваши действия лежит на Вас и только на Вас! Так как, например, решение использовать ваш семейный бюджет, Вами было принято единолично. И реакция Вашей жены на Ваши проблемы самая адекватная.

Ответственность за Вашу семью несете Вы? Ваша семья — Вы, Ваша жена и Ваш с ней ребенок? Вы понимаете, что Вы не один? Решения и действия принимаете только Вы. А вот результаты (не очень-то приятные) Вы делите на всех.

Я верю Вам, что так получилось «не ради корысти». Но обман тянет за собой другой обман и т.д. Вам нужны не советы. Вы правы, специалист поможет Вам проанализировать ситуацию. И Вы сами поймете, что Вам нужно в данный момент. Придется потрудиться и не все Вам может понравиться (то, что Вы узнаете о себе). Поймите! Мы ответственны даже за мысли, которые в нашей голове.

Верю, что любите! Поэтому сделаете так как нужно Вашей семье!

20.03.13

Здравствуйте Роман! Похвально, то что Вы хотите разобраться и вернуть семейное счастье. На мой взгляд, на такие «поступки», вас толкало неопределенное, бессознательное желание, а оно намного сильнее тех желаний, которые мы осознаем. Есть опасность что оно себя еще проявит если Вы его «не обезвредите» Сделать — это не так просто, психологи они конечно постараются Вам помочь, но большая часть внутренней работы над ошибками будет Вашей. 

20.03.13

Доброго вам дня, Роман!

В семейных отношениях, кроме взаимной любви и общего хозяйства должно быть ещё несколько важных составляющих: взаимоуважение, взаимодоверие, взаимопонимание и взаимоподдержка. Как видите всё это имеет одну общую и важную деталь — взаимность. 

Из вашего письма видно очень отчетливо, что вы не доверяете жене. Вы не верите, что она может быть вашей поддержкой. И потом вы пошли ещё дальше — вы подозреваете, что она вас использует ради денег, а вовсе даже не любит, хотя она вам открытым текстом сказала, что вы сами всё разрушили своим обманом. Так что налицо отсутствие тех важных составляющих гармоничных семейных отношений.

Начните с того, что проанализируйте ваш подход к семье, жене и себе, как кормильцу и поильцу. Решите для себя, чего вы хотите в жизни. Какие отношения вы хотите с женой? Как вы их будет строить? 

Романтические штучки, конечно, могут скрасить несколько часов вашего общения с любимой. А дальше как? Готовы ли вы доверять ей? Хотите ли получать её поддержку? Можете ли восстановить взаимоуважение и взаимопонимание? 

Отвечать и выбирать вам, Роман!

Удачи вам и всех благ!

Оцените ответы экспертов. Для нас это важно и для вас тоже.

20.03.13

Добрый вечер. Вы спрашиваете "что делать?" Роман, взрослейте:

*берите ответственность за свою семью,

*меняйте модели поведения и взаимодействия с женой,

*не перекладывайте свою вину на жену и не обвиняйте ее в корысти, ведь это вы тайком (вспомните название своим поступкам с юридической точки зрения)  забрали деньги их семейного бюджета, а не жена,

*научитесь уважать жену, чтобы согласовывать с ней свои поступки, особенно тех, которые касаются бизнеса и семейного бюджета и т.д.

Только после того, как вы изменитесь (а женщины это чувствуют кожей) вы сможете начать настоящую борьбу за возвращение семьи. 

В противном случае- вы можете потерять все.

Мудрости вам. Лидия.

 Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. Помните, профессиональный взгляд эксперта на вашу проблему может не совпасть  с вашим мнением о ней, но это не повод ставить эксперту  минус

21.03.13

Здравствуйте

если кормилец в семье вы и жена финансово зависима от вас, то ее поступок-это блеф.Она прекрасно знает что вы будете искать способы загладить свою вину.

21.03.13

Здравствуйте, Роман!

Понимаю ваше состояние-чувство вины давит и еще  отказали в дальнейших близких отношениях.Состояние не из приятных (((

Меня вот что в вашей семейной жизни удивило-вы любящие друг друга люди, супруги, близкие люди, но почему вы важные для семьи вопросы решаете отдельно друг от друга?

Вы тайно от жены берете из семейного бюджета деньги, влезаете в кредит и опять тратите деньги семейного бюджета.

Жена тоже планирует свои дела-я не знаю осведомила она вас о своих планах или вы не в курсе.

И смотрите она планирует для семьи, а вы вроде для семьи, но получается в ущерб всей семье.Видите разницу? 

Прежде чем планировать, надо расчитывать риски и посвящать в свои планы вторую половину-вы же, вроде из благих побуждений, её обманули, решили все единолично.Соглашусь с коллегами, что это поведение не зрелого мужчины с чувством ответственности за семью.

Возможно, эта пауза в ваших отношениях поможет вам многое понять и изменить ваши  отношения и измениться самому-вырасти из детско-родительских отношений и перейти на качественно новый этап ваших с супругой отношений-взрослых и зрелых людей.Для этого надо время.

Если есть желание сохранить отношения, начните изменения с себя и потом делайте шаги навстречу супруге-пригласите ее на искренний и откровенный разговор.Говорить надо с позиции взрослого мужчины и неплохо бы подтвердить свои слова своими поступками зрелого мужчины. Иначе слова так и останутся словами и ваша жена вам может не поверить.

Обратитесь к специалисту за помощью.

Успехов и мудрых решений!

Пожалуйста, не забудьте оценить ответы эксперта.Спасибо!

С уважением, Людмила.

21.03.13

Добрый день! Если вы вкладываетесь вместе в семейный бюджет, то и планировать его стоит вместе. В данной ситуации вы с женой оба неправы: вы- что рискнули общими финансами, но и она-что спланировала бюджет без вас (ремонт, отпуск, и главное-РЕБЕНОК!) Проблема ваших отношений серьезнее, чем кажется на первый взгляд, вопрос ведь не в деньгах, а в доверии! Ведь вы планируете ваше будущее, вы стремитесь к финансовой свободе, а ваша жена- к продолжению рода и обустройству быта. Стоит задуматься над тем, почему вы не можете это обсудить. Специалист поможет разобраться в этом. Удачи!

21.03.13

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Марина

Сейчас на сайте
Марина
Марина
Эксперт месяца
Читать ответы

Сергей Николаевич

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store