Полюбила женатого,старше меня на 22 года... - вопрос №584835

Здравствуйте! Меня зовут Ирина, мне 20 лет! так случилось, что я полюбила своего начальника, начиналось все с уважения к нему… и даже сейчас мне кажется, что таких как он справедливых и честных нет… я работала вахтой, в другой области… одна… ни родственников, ни близких рядом небыло… в жизни я росла без отца… возможно поэтому его забота и хорошее отношение такпривлекли меня в нем… Он женат, старше меня на 22 года… наверное многие подумают молодая, да глупая… но я все понимала изначально… я знала, что у нас ничего не может быть… и каждый раз я хотела остановить себя… в жизни я никогда не имела что-то общее с женатыми мужчинами… каждый раз я давала себе слово, что все… пора заканчивать… но это было очень сложно… я ничего не могла поделать… В моей головы не было корыстных мыслей там каких-то, все что чувствовала, это ужасное желание быть с ним, хотя бы какое-то время… потом он возвращался домой, к семье… в эти моменты я сидела и плакала в подушку дома, от того, что не могу без него… мне его так не хватало… с ним чувствовала себя такой нужной, такой защищенной… минуты, часы проведенные с ним, я помню до сих пор, все до мелочей… мне было наплевать что он такой взрослый, просто хотелось видеть его постоянно… и тут наш коллега купил машину, и накрыл стол для нас… после этой пьянки я забеременела… Сказала ему, как только проверила тест… он спросил что будем делать-я сказала, что аборт, другого быть не может, мне как раз надо было ехать на сессию… учусь я на третьем курсе… учиться и учиться еще… он всегда считал себя виноватым, было видно по его поведению… он, если выпивал, начинал мне говорить, как он хочет быть со мной, что любит меня, но я такая молодая, ему стыдно за все… но поделать он якобы ничего не может… он и по жизни казался очень нерешительным, хотя и занимал такой пост… и так тянулись недели три, аборт я не делала, продолжала работать… заказала ему таблеток, для прекращения беременности… но потом сидя как то вечером, мне стало так плохо, я понимала, что не могу сделать аборт, что хочу этого ребенка… и так получилось, что таблеток не было в аптеке, город был маленьким… ну раз уж время сессии подошло, я сказала, что сделаю аборт дома у себя… приехав домой, я окончательно поняла, что об аборте не может быть и речи… посоветовавшись с семьей, решила оставить ребенка… но и тогда кроме слез не было ничего… я как начинала думать об аборте, мне становилось так плохо… не знаю, как пережила этот момент… но ребенка оставила, взяла академический отпуск… сейчас 6-ой месяц беременности… я ни о чем не жалею… ему сказала, что оставила спустя три месяца как уехала от него… он неожидал… не знал что сказать… по голосу чувствовалось, что он растерян… мы поговорили, он сказал что будет помогать ребенку… и тут мне стало так обидно почему-то… я написала сообщение-что мне не нужна его помощь, от него ничего не нужно, что буду воспитывать своего ребенка сама… и он после этого больше не звонит и не пишет уже как месяц… хотя ранше звонил, писал, и поздравлял с праздниками… а теперь тишина… в последние дни я как будто схожу с ума… он сниться мне почти каждый день… и постоянно ему плохо, либо я ищу его… просыпаюсь, и думаю о нем целыми днями, я уже не знаю.что делать… я не вижу никого вокруг… в голове лишь он… помогите мне пожалуйста… я не знаю, что мне делать… я как будто на грани какой то...