Нет взаимопонимания с мужем

Добрый день. Прошу совета.

Мне 30 лет. Мужу 38 лет.

У мужа второй брак. С первой женой развелся после 9 лет брака. От первого брака имеется дочь, сейчас ей уже 14 лет. Живет с матерью. С его слов инициатором развода была жена. Он же последний год сохранял отношения с первой женой только из-за дочери.

Я с мужем в браке 5 лет. Полгодавстречались, год жили вместе и после только расписались.

В период конфетно-букетного периода было как у всех все хорошо.  Отдых за границей, жили для себя, ведение хозяйства пополам, досуг вместе. Когда начали встречаться, его рабочий график был 5/2, как и у меня.  Я изначально зарабатывала больше него.

В октябре 2010 года перебрались к моим родителям. Планировали ребенка, в связи с чем предполагали помощь моей мамы. Он сделал ремонт местами в квартире, но не доделал его. Купили землю, начали строительство дачи.

С момента переезда к родителям он перестал участвовать в ведении хозяйства. Когда мы жили у него, он и полы мыл и посуду мыл, и пылесосил и пыль вытирал. Здесь он резко перестал все делать. Я изначально не напрягала его по этому поводу, так как по такому же принципу у нас живет мой папа. Мысль была: почему мой муж должен, что то делать, если мой отец ни черта не делает.

В феврале 2012 года родилась дочь. В октябре 2012 года я вышла на работу на полный рабочий день. И теперь я понимаю, что мне тяжело и обидно, так как не вижу от него ни какой помощи. Начала анализировать нашу совместную жизнь и пришла к выводу, что я у нас глава семьи, то есть если есть какая то проблема, то всегда решаю ее я (например: землю купить – я находила риэлторов, договаривалась, проверяла документы, совместно только смотрели участки; дом построить – я выбирала строительную компания, определяла материал, «пинала» строителей; дочь в сад устроить – я ищу контакты и пути, как это сделать; проблемы с его родственниками – я тащу к юристу составлять исковое заявление и т.д.). Он не участвует ни в чем. Он мечтает построить дом и переехать туда жить. Много говорит о том, что и как надо для этого сделать, но фактически деньги для всего этого в дом несу только я. У него странная зарплата, и я до сих пор не могу понять сколько и когда ему платят (работа сдельная). Говорит, что ищет другую работу, но ни чего лучше не предлагают, с его слов. Хотя мне кажется, что здоровый мужчина в Москве при желании может зарабатывать хотя бы 60-70 т.р. Ощущение, что он расслаблен, так как уверен в моем стабильном доходе…

По дому ни чего не делает, не моет посуду, не пылесосит, не вытирает пыль, не стирает, не готовит и т.д. и т.п.  С ребенком не занимается. Сейчас график у него 4/4. За 4 выходных мне кажется можно столько переделать, вагон и телегу, но он лежит на диване и смотрит телевизор. Уже не раз обижалась на него за эту деградацию перед ментовскими сериалами. Он в ответ просит прощения и говорит, что не будет больше пялится в ящик, но через пару дней все заново. Фактически 5 дней с ребенком бабушка и 2 своих выходных я. Он за год сходил с дочерью один погулял ну раза 3 от силы. По ночам опять же встаю только я.

Обидно, от того, что перед браком говорил он все по другом. Он говорил, что в первом браке только он все делал: и деньги зарабатывал, и с ребенком постоянно занимался (и гулял, и кормил, и уроки делал) и хозяйство вел. Получается, что врал…или это я позволила сесть себе на шею?

Если обижаюсь на него, то видимо понимает свои ошибки и начинает заниматься ребенком, и поиграет с ней и покупает ее. Но этого хватает на пару дней.

Может дело в том, что образование разное, у меня высшее, у него пту? Может дело в том, что график работы теперь разный, и мы почти не видимся? Да, он не запойный, хотя выпивает, не бьет, хотя прикрикнуть может, может и гуляет, хотя говорит, что нет…

Нервный он стал, хотя когда начала с ним встречаться, меня зацепило именно его спокойствие.

Не знаю, может я придираюсь? Но что то не так… Есть определенный перечень претензий к нему, но исправляется буквально на 1-2 дня, максимум на неделю, а потом все снова… Что делать? Как быть?

В идеале снять квартиру и жить отдельно от родителей, НО не могу, так как бабушка сидит с дочерью, пока мы на работе...

Лучший ответ по мнению автора

Надежда! К сожалению все семьи проходят периоды кризиса, адаптации к новым условиям. а у вас сразу несколько изменений (место жительства, рождение ребенка, изменения в работе и т.д.). и каждый человек адаптируется по пути наименьшего сопротивления… какие причины этого?1. Природная особенность любого живого существа :) 2. Отсутствие чувства ответственности за семью 3. Пример родительской семьи (вы пишите, что ваш отец ничего не далал — вы привыкли к такому положению вещей и подсознательно подыгрываете мужу в ничегонеделании)… Много можно писать об этом… Лучше все проблемы и пути их решения обсудить в чате. Помните. что семейные отношения или развиваются, или деградируют… Они не могут «повиснуть в воздухе». Поэтому не упустите момент. 

Вам с мужем не смотря на кризисы, которые есть в любой семье нужно выработать семейные правила. увидеть свою семейную цель и следовать ей в жизни. При этом нужно, что бы вы оба знали, какого поведения от вас ожидает партнер… Посмотрите об этом в статье: «Семейные отношения рушаться — что делать»: http://psycholog-help.blogspot.com/p/blog-page.html Там описываються семейные кризисы, их особенности и то, как сообщать супругу о своих ожиданиях в дальнейшей семейной жизни. 

Всего доброго вам, Юрий.

Р.S. Уважаемый клиент, эксперты потратили свое время и профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. 

21.03.13
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Ув.Надежда, судя по всему ваш муж расстался спрежней женой по той же причине, котрая не устраивает в нем вас. Вначале ухаживания.потом удерживание вас.Вы должны быть «на крючке».потом потихоньку он освобождает вам место для действия(тем более, что сразу ясно-вы получаете больше) и вы действуете энергично, заполняя все пустые места… Это удобно вашему мужу и он потихонькц сползает в подростковое состояние. Мама рабтает, а сын прогуливает школу… Поэтому и образование ниже чем у вас. Конечно в его действиях нет никакой злонамеренности. Процесс автоматический. Вода течет туда, где может прмыть русло.Ваш муж не имеет воли и цели и течет туда, где есть русло. вы определяете как жить вашей семье и он следует этому определению.Но  русло нужно ему каждый день.Иначе он растечется по всему полю… А поле это -диван и компьютер.или телевизор. Но если вы просто ежедневно будете его уговаривать, то ваша связь«мама -сын подросток» будет сохраняться. Пока сын не захочет большего… Гулять, конечно. Что делать вам в такой ситуации? вы ведь тоже повторяете семейную модель.Так жила ваша мама и вы выбрали мужа по подобию вашего отца. Можете следовать этой модели.Она дает ощущение своей силы и власти.Иявляется примером для ваших потомков.если вы хотите изменить модель отношений, то должны четко представить, чего вы хотите.

Можно освоюодить пространство настолько, что ваш муж поймет, что вы больше не глава семьи.Он может выбирать6стать самому главой и начинать расти  или искать другую маму. Можете вы сделать выбор6  искатьмужа.которвй станетглавой семьи, но вы должны отказаться от удовольствия управлять. Можно вместе с мужем прйтикоррекцию семейных отношений. ему неизвестно удовольствие от сознания своей силы и роли защитника семьи от трудностей. Удачи вам.

21.03.13

Здравствуйте Надежда! В Вашем письме меня заинтересовали Ваши удивительно точно подмеченные собственные мысли, теперь вот осталось только сделать вывод и изменить их на противоположные, вот смотрите, Вы пишете, что муж все делал, пока не переехали к Вашим родителям, т.е. пока Ваша мысль «дремала», он делал все, а дальше, когда переехали к Вам, Вы мысль запускаете «почему муж должен делать, если отец ничего не делает..»- и так и происходит, т.е. Вы даже изначально выбрали себе мужа, схожего с внутренней программой Вашего отца, т.е. теперь реализуется Ваш образ мужа, который в Вашем подсознании отпечатался с таким же прнципом, как у Вашего отца, к тому же видимо, в Вашей родительской семье мама является главной движущей силой, а отец- на вторых ролях, вот и Ваш женский образ сложился- быть главой, а муж- подчиненный, вроде ребенка, а беда Вашего мужа, как я вижу, в том, что он очень восприимчивый, зависимый и чувствительный, и легко «впитывает» именно внутренние желания, и подчиняется им- ведь, скорее всего именно так и было в первом браке, как он говорил, т.е он честен с Вами, но, скорее всего там у жены были другие убеждения, что муж должен обеспечивать, и он выполнял их, а нервный- потому, что чувствует, что против его воли, что навязывают ему это поведение, а постоять за себя не может, для этого нужно самооценку поднимать. Поэтому, начинайте с  изменения своих убеждений, мыслей, освобождайтесь от усвоенного Вами в детстве и неподходящего Вам образа отца и роли жены, позвольте мужу проявит себя в роли хозяина, измените мысли, убеждения о нем, отведите ему в своем мире достойное место- то, каким Вы хотели бы его видеть и поверьте в этот образ и перестаньте критиковать, осуждать и винить его, или себя и создавайте свою новую реальность на взаимосотрудничестве, любви, радости и счастьи!

21.03.13

Здравствуйте, Надежда!

Видимо, вам необходимы перемены, ожидания затянулись, однако  никогда не поздно, что-то изменить в своей жизни.

С уважением.

21.03.13

Здравствуйте, Надежда.

Вы заняли в отношениях лидирующую позицию (позиция «родитель» см. транзактный анализ), мужу осталось занять позицию «подчинения» (позиция «ребенок»). Беда таких отношений (родитель — ребенок) в том, что Ваши притязания на его «активность» и «самостоятельность» обречены на провал. Как думаете, почему изначально Вы «все взяли в свои руки»? Можно предположить, что Вы копируете «родительскую семейную модель» (так было заведено у Вас, Вы сами упомянули папу). И мужа себе подобрали относительно этой модели. Так что, если Ваш муж и «виноват», то только в том, что встретился с Вами. И обижаться тут бессмысленно. Если хотите его инициативы, нужно научиться доверять ему (а вот тут у Вас в голове возникнет сопротивление и много ярких примеров того, почему Вы не сможете этого сделать) и поощрять его самостоятельность.

Отношения должны выстраиваться по принципу «взрослый — взрослый» (об этом читайте у Эрика Берна). Хотите научиться гармонии — обращайтесь за личной консультации, помогу.

21.03.13

Добрый вечер. Надюша, ответьте на пару вопросов:

1. Вы хотите, чтоб ваш муж был домохозяйкой, чтоб (сорри, переделала вашу фразу) "По дому все делал… мыл посуду, пылесосил, вытирал пыль, стирал, готовил и т.д. и т.п.  С ребенком занимался."? Если это так, то чем будет в собственном доме заниматься ваша мама и вы? И почем это все не делает ваш папа?

2. Почему вы обижаетесь на мужа и считаете, что он вас обманул, если муж, пока вы жили отдельно от своих родителей "..он и полы мыл и посуду мыл, и пылесосил и пыль вытирал."?

Надя, вы уже нашли ответ на все свои вопросы. если вы хотите сохранить семью, если вы хотите, чтоб муж снова взял ответственность за семью, помогал вам по хозяйвству и т.д.? Тогда срочно снимайте «квартиру и жить отдельно от родителей» а ребенка будете привозить к бабушке, или наоборот, забирать на выходные. 

 И еще. Надюша, не слушайте свою мать. Не стоит- живите своим умом. 

Мудрости вам. Лидия.

 Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. Помните, профессиональный взгляд эксперта на вашу проблему может не совпасть  с вашим мнением о ней, но это не повод ставить эксперту  минус

22.03.13

Здравствуйте, Надежда!

Скажите, Надежда, вы изначально взяли на себя роль лидера по праву, что вы зарабатываете изначально больше и одна несете деньги для вкладывания в строительство дома? Как вы распределяете роли в семье? Как мне видится из вашего письма: вы-основной добытчик, муж-домработник (сейчас статист как и ваш папа), мама-няня вашего ребенка. Что мама ваша и вы  такое делаете, что у вас мужчины становятся придатками к вам т.е. статистами? И что можно сделать, чтобы ваш муж вышел из этой роли? И еще соглашусь с коллегами- я тоже вижу детскую позицию мужа (провинился-извиняется, скажут-сделает, не скажут -не сделает, отрабатывает наказание, обещает и забывает о своем обещании) и вашу родительскую позицию (выговариваете, наказываете,«кормилица», добытчик-мужская роль).

По всей видимости, с переездом к маме ваш муж не чувствует себя хозяином и главой семьи, да и пример старшего перед глазами. А может мама не дает мужчинам быть мужчинами, взвалив все на свои плечи или взяв все в свои руки? Посмотрите не повторяете вы модель семьи ваших родителей?

Муж ранее вел хозяйство и мечтает все делать по дому в своем доме, а не в доме ваших родителей. Возможно так и было в первой семье, как он говорит. Человек адаптируется и приспосабливается под разные условия и ситуации, которые ему создают окружающие и в которые он попадает.Что и делает ваш муж.Насчет финансов тоже самое.Возможно, вы правы-расслабился. Это же можно все оговорить и прописать в бюджете семьи-сколько, кто, что, куда и зачем? Спросите что он хочет и какую зарплату, должность и можете посоветовать ему где он может искать вакансии.

Вы чувствуете разницу в вашем с ним образовательном уровне? Это вам мешает налаживанию взаимопонимания? Нервный стал в последнее время? Может и нервничает, что его мужская и взрослая часть ущемлены и он чувствует внутренний дискомфорт?

Семья -это система.Поменяется один и начнут меняться другие(не без сопротивления, конечно-со старыми привычками трудно раставаться).Начните работу с себя и меняться сами, меняйте свое отношение к мужу и меняйте свои позиции родителя и ребенка.Начните общаться как взрослые, ответственные люди на равных.

Не получится самой это сделать-обращайтесь за помощью-постараемся помочь.

Успехов и мудрых решений вам!

Не забудьте, пожалуйста, оценить ответ эксперта.Спасибо.

С уважением, Людмила.

 

 

 

22.03.13

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Смирнов Андрей ★ Gesmer

Читать ответы

Марина

Марина
Марина
Эксперт месяца
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
3 ответа
03.09.10
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store