Не хочу своего мужа

Доброго дня уважаемые эксперты! Уже как полгода я не хочу заниматся любовью со своим любимым мужем! Можно сказать, что началось это после рождения ребенка (это 2 года назад), а обострилось с полгода (когда я узнала о его флирте с его сотрудницей, дальше флирта не дошло это 100%)! Меня это очень пугает, потому как раньше я была довольна темпераментна (я холерик)и очень любила ЭТО дело! Подскажите, каковы могут быть причины и как с этим бороться. Спасибо! (Наталия, 32 года)



Дополнение автора от 25.03.13 20:54:31

Спасибо всем за огромное количество ответов. Выгляжу я так же, может даже и лучше, проблем с уверенностью в себе не наблюдалось! На подсознании я очень хочу еще двоих детей, то есть с продолжением рода тоже все в порядке, обида видимо получилась от того что, вместо того чтобы, помогать мне с ребенком, ОН (муж) нашел время на флирт (а это скорее эгоизм, а не неуверенность :)) У меня сработал как бы БЛОК — вот иди и с ней занимайся! Буду разбиратся! Спасибо за помощь! 

Вопрос задан анонимно
25.03.13
10 ответов

Лучший ответ по мнению автора

Приветствую.

То, что вы самостоятельно оцениваете ситуацию и хотите ее исправить, вместо того, чтобы просто свалить всю вину на мужа, как это обычно делают многие женщины, уже говорит о том, что вы готовы поработать над собой и над ситуацией, чтобы все изменить в лучшему.

Что же касается того, что по сути с произошло:

Вы охладели к мужи после родов, в один из самых сложных периодов в жизни для каждой женщины. Этот период называют Пост Родовая Депрессия. Это подавленное состояние психики возникающее в следствии резкого изменения физического состояния поле родов, и очень сильного психоэмоционального напряжения в период беременности и первые месяцы после рождения. Практически не существует женщин, которых этот недуг обошел бы стороной и так или иначе не задел бы.

В этот период, женщинам свойственно не уделять внимание ни себе, ни уж тем более мужчинам и сексуальной жизни. Поэтому вы почувствовали что охладели к мужу. К тому же, ваш фертильный возраст подходит к пику, соответственно рождение ребенка, дает вашей психики повод расслабиться и успокоиться. Не желая продолжать исполнение долга продления рода. (но это лишь малая толика воздействия).

Принимая во внимание то, что вы Холерик, коим свойственны перепады настроения и переходи от эмоциональных взрывов до глубоких переживаний и депрессий, осмелюсь предположить, что ваша пост родовая депрессия плавно перетекла в обще депрессивное (подавленное состояние) которое усугублялось со временем. И около полу года назад оно вылилось в то, что вы сильно охладели к мужу и возможно даже перестали уделять ему внимание и дарить теплое отношение.

Теперь о самой ситуации: По своей натуре мужчины вообще полигамны, и для них важно общение с другими женщинами, наряду с тем, что есть постоянная женщина или супруга. В этом нет ничего необычного или страшного, и не приводит к изменам за частую. Просто существует некая потребность в разнообразном общении. Тем не менее, если супруга или постоянная женщина, перестает выполнять свои «супружеские обязанности», дарить теплое отношение и общение, и становится холода к супругу, Потребность мужчины во всем этом не только никуда не денется, но и будет усилена. Естественно, в его общении с окружающими женщинами появляется легкий флирт (он компенсирует женское внимание за счет этого). А если при этом, как и во многих случаях, его супруга начинает замечать это, злиться и еще более отдаляется, то может появиться и интимная связь, измены и прочее.

Если хотите простой и отстраненный пример, это всеравно что голодному человеку в ресторане ограничить или перестать подавать любимое блюдо. Хочет он или нет, ему придется есть что-либо другое. А ведь поведение многих женщин выглядит именно так: «Тебе не хватает, так не получай теперь вообще..» Подумайте, к чему все это приводит обычно?

То, что дальше флирта у вашего мужа дело не зашло, говорит о том, что он не потерял интерес к вам, а просто ищет, чем заполнить пустоту, которую вы сами и создали. Исправить это можно множеством разных путей, суть которых будет сводиться к обратным действиям и мыслям, от тех которые вы применяли последние 2 года.

Если нужна будет более конструктивная помощь, обращайтесь на прямую, буду рад помочь конкретными методиками и подсказками, чтобы не выносить это на всеобщее обозрение.

П.С. — Не постесняйтесь и поставьте оценки всем экспертам, которые так старательно писали для вас ответы и хотели помочь. А лучший из них отметьте звездочкой. Вам это не сложно, а людям приятно.

25.03.13
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте.

Этологи Вам бы на Ваш вопрос ответили так: Вы выполнили свою женскую миссию размножения и теперь со спокойной душой можете жить себе с ребенком. Это не я бы так ответила. Этологи. Я бы сказала тоже самое, только другими словами, помягче, но этологи конкретные ребята.)

На самом деле у Вас после рождения ребенка фокус внимания сместился на ребенка. Так очень часто происходит, тем более был какой-то инциндент, который Вашему подсознанию возможно дал тему для развития сценария «муж флиртует с другой, наверно ненадежен, зачем себя подвергать стрессам, лучше сразу отгородиться от будующих возможных страшных историй, про которые пишут в книжках и каждый день сообщают подруги, буду любить ребенка, так спокойнее». 

Я бы Вам советовала подумать об этом. Но не в том чтобы еще больше в это углубиться, а в том, что ничего страшного не произошло. А вот если перестанете любить мужа и будете отгораживаться от него, то может и произойти. Я не призываю Вас сейчас же идти и любить его немедленно, если был момент флирта с другой, Вам конечно, ситуация была обидна. Но с таких вот небольших трещинок и начинает расти дистанция между партнерами.

Обсудите по-доброму с мужем этот момент, скажите что любите его, но что Вам было трудно этовоспринимать, ведь Вы сейчас так заняты малышом и не можете конкурировать с другими женщинами, скажите что Вам нужна поддержка и внимание. Не бойтесь показывать свою слабость, на то муж и мужчина, чтобы быть рядом с Вами сильным и любящим.

Удачи Вам!

25.03.13

Доброе утро. Наташа, вы молодец, что поняли и хотите решить проблему. Причины вашего отказа от секса с мужем могут лежать в разных обастях: как в области психологии, так и в области физиологии. Ваш отказ о секса воспринимается мужем, прежде всего, как ваше отторжение его, как мужчины, как сигнал того, что вы разлюбили его и т.д. Ваш отказ от секса — это прямой путь к разводу. Своим отказом вы невольно провоцируете мужа на измену- потому что у него -то сексуальное желание и сексуальная потребность -остались.

Наташа, не занимайтесь самодеятельностью. Ищите своего специалиста, хотя бы у нас на сайте и начинайте работу с ним. Во время работы со специалистом не только будут найдеты и убраны причины, значительно расширится диапазон вашей  сексуальности, вы освоите разнообразные сексуальные модели поведения, смените свои сексуальные стереотипы и свое отношение к сексу))) Прочитайте в рубрике «Сексология и сексопаталогия» эту статью www.liveexpert.ru/journal/view/586412-metodi-lecheniya-seksualnih-kompleksov-smenit-otnoshenie-k-probleme?

Мудрости вам. Лидия.

 Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. Помните, профессиональный взгляд эксперта на вашу проблему может не совпасть  с вашим мнением о ней, но это не повод ставить эксперту  минус

25.03.13

Здравствуйте, Наталия.

Во время беременности самооценка женщины ухудшается вследствие того, что ее тело приобретает черты, которые ей не нравятся. А когда себе не нравишься, то не хочешь чтобы тебя видели такой другие! Отсюда холодность к сексу как нежелание быть на виду в невыгодном для себя свете....

Обострение холодности возникло во время флирта. Это связано с тем, что вы подсознательно сравнили себя с этой сотрудницей, причем не в свою пользу. То есть как в период беременности, так и в ситуации флирта,  у вас произошла фиксация внимания (подсознательно) на каком — либо, скорее всего внешнем, недостатке, что спровоциовало снижение самооценки. И холодность есть нежелание идти на контакт, чтобы скрыть этот недостаток, поскольку он может вызвать разочарование мужа, и спровоцировать его уход.

Таким образом, следует выявить, чем именно вы стали недовольны в себе после беременности. Посмотреть на это объективно. После чего исправить это либо выработать по этношению к этому более зрелую точку зрения!

В результате, ваша самооценка поднимется… и желание идти на сексуальный контакт с мужем восстановиться естественным путем, поскольку это свойственно вашему темпераменту.

С уважением, Николай Марков.

25.03.13

Чтобы разобраться в причинах вашей холодности к мужу, необходимо более подробно и глубже с вами пообщаться. Но не желание близости может говорить и о разочаровании, и о разбитых иллюзиях, и о том, что вы выдаете желаемое за действительное («любимый муж, которого не хотите» — как-то не вяжется в одно целое), и когда достигнута цель дать потомство. Способ борьбы один — разобраться в себе, в своих истинных целях и желаниях.

25.03.13
Сейчас на сайте

Здравствуйте!

На Ваше сексуальное желание могут оказывать влияние несколько факторов, среди которых не только психологические, но и физиологические нарушения. 

Возможно у Вас в последнее время недостаточный уровень женских гормонов в крови отвечающих за сексуальное желание. Попробуйте сдать анализы, чтобы проверить гормональный фон. Это может быть основная причина.

Многие пары переживают кризис отношений в периоды рождения ребенка.

Роды для женщины — это большой стресс. Этот стресс они переносят на сексуальные отношения, и у них исчезает или уменьшается желание быть с мужчиной. Иногда отсутствие желание может быть из-за постоянного стресса и суетливости в связи с уходом за ребенком и домашними делами. На фоне усталости у женщины возникает плохое настроение, раздражительность. В результате частых ссор и отсутствия взаимопонимания, супруги психологически дистанцируются друг от друга, и, вследствие всего этого, закономерно снижается сексуальное влечение. Вы ощущаете себя в большей степени мамой, а не женщиной. Больше обращайте внимание на себя как на Женщину. Надо любить себя  и иногда баловать себя чем-то приятным.

Скажите, Вы стали недовольны собой, своей фигурой после родов? Вы подспудно боитесь быть неконкурентоспособной в сравнении стой женщиной, с которой флиртует муж?

Необходимо поддерживать, сохранять эмоциональную и духовную связь с супругом во время этого непростого периода. Постарайтесь быть для Вашего мужа не только человеком, с которым он делит совместный быт, но и близким другом, хорошим собеседником, надежным помощником. И помните: секс начинается не со спальни. Надо просто разнообразить супружескую жизнь. Подумайте над этим.

Главное чтобы Вы любили своего мужа и не забывали ему уделять внимание. Все постепенно наладится. Терпения Вам и любви!

С уважением, Lika

Р.S. Уважаемые клиенты, не забывайте оценивать ответы наших экспертов, которые потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваши вопросы. Отметьте, пожалуйста, лучший ответ  ЗВЁЗДОЧКОЙ

25.03.13

Здравствуйте.

Охлаждение ваших сексуальных отношений конечно подтолкнуло вашего мужа к подобного рода поступкам, но не судите его строго....

Понятна и ваша реакция на происшедшее пол года назад.Возможно вам стоит уделить время и средства для семейной поездки на отдых, где вы все спокойно обсудите и быть может на свежем воздухе при полном понимании у вас проснется былое влечение к мужу.   

25.03.13

Наталия, я так понимаю, что сейчас вы сами довольно сильно поменялись и поменялись не в лучшую сторону. Вы холерик, а теперь уже не темпераментны. Вы любили секс, а теперь не хотите его. Вы, возможно, перестали верить тому, кому верили — мужу. Перестали чувствовать себя единственной. И, возможно, перестали чувствовать себя сексуальной после того флирта мужа. И, кстати, после родов. Не зря это совпало с беременностью. Ряд женщин боятся потерять сексуальность после родов. Давайте находить вашу сексуальность, Наталия. И бороться с ней не надо. Её надо просто найти.

Удачи вам! Обращайтесь, если захотите решить вашу проблему — постараюсь помочь.

25.03.13

Здравствуйте Наталья! У меня возникло предположение, что Ваше нежелание связано как-то  рождением  Вашего ребенка, возможно, беременность и роды были трудные, все-таки возраст 32 — это для врачей уже повод для дополнительных наблюдений, возможно, труден для Вас был период новорожденного, или др., но, у меня такое ощущение, что Вы подсознательно не хотите больше иметь детей, по крайней мере в ближайшее время, т.е. Вы внутренне (конечно, на подсознательном уровне)  установили для себя невидимый барьер, запрет на сексуальные отношения, т.к. по каким-то причинам (а их желательно найти и изменить) Вы, похоже очень тесно,  связываете сексуальную жизнь с продолжением рода, а раз не желаете продолжать боьше род, то автоматически исчезает желание секса, хотя на уровне души, эмоций- любовь остается, а, может быть, если Вы приглядитесь к себе повнимательней, даже и усилилась, поэтому, освобождайтесь от ненужных Вам убеждений, да и самооценку желательно повысить, и создавайте свою гармоничную реальность!

25.03.13

Доброго вам дня!

Обида на мужа — обычное дело. Но, по всей видимости, это не первая его провинность, но именно эта стала последней каплей, и вы его наказали. Цена наказания очень высокая. А, тем более, для мужчины. Потому что для сильной половины человечества, секс — одна из основных составляющих семейных отношений. 

Итак, вы говорите, что заблокировали своё либидо. Это круто! И вопрос сейчас основной — хотите ли вы его разблокировать? А вспомогательный — когда и как вы это намерены делать? Техник много. Если что пишите в чат.

Дело в том, что полтора года вы игнорировали мужа и, в результате (!), он завел интрижку на стороне, а если ваше наказание продлиться ещё некоторое время, то последствия станут уже необратимыми. Так что делайте свой выбор!

Удачи вам и всех благ!

25.03.13

Игорь Летучий

Сейчас на сайте
Игорь Летучий
Игорь Летучий
Эксперт месяца
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Леушин Андрей

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
11 ответов
01.01.13
Вопрос задан анонимно
6 ответов
04.06.12
Вопрос задан анонимно
4 ответа
17.02.11
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store