с мужем все сложно - вопрос №608149

Здравствуйте! Хочу начать с Вашей сложности в интимной жизни- можно конечно было бы посоветовать Вам что -то внешне изменить, создать какой-то настрой, но, на мой взгляд, это малоэффективно без осознания и изменения тех глубинных Ваших ложных убеждений, вынесенных Вами из детства, относительно себя в целом и по поводу секса в том числе, эти убеждения негативные, потому и ложные, и в общих словах их можно  примерно свести к следующему: секс-это грех, это грязь, это стыд и боль- вот примерно такие убеждения и правят сегодня Вашей жизнью, а болевые ощущения- это как «подкрепление» Ваших убеждений, потому врачи и не находят ничего, а тут плюс еще добавился   страх боли после родов да и возможно страх беременности, и в целом, похоже, Вы не любите, не принимаете  даже ненавидите в себе женщину, а это есть состояние «жертвы», плюс вина за невыполнение своих обязательств перед мужем, а раз жертва есть, то всегда найдется и рукоприкладчик- вот он здесь- Ваш муж, и можно было бы опять же посоветовать расстаться с ним, раз поднял руку один раз, не остановится, но у меня другое мнение и оно подтверждено многими случаями из жизни- рукоприкладство заканчивается тогда, когда заканчивается «история жертвы», когда женщина начинает любить и принимать себя такой, какая она есть, одобрять себя во всем, прощать искренне и себя, и других, прежде всего, мужа, хвалить себя, увидеть свою ценность не только как матери, но и жены, женщины, личности, прекрасной и неповторимой, полюбить свою сексуальность, женственность, осознать, что быть женщиной- безопасно- вот это то, что Вам нужно изменить в себе и наработать новые качества, а муж стал относиться лучше- тут сразу не скажешь почему, но предположительно может стать причина расстояния- смотрите- секса нет и вины почти нет, ведь мужа-то рядом нет, и женщину в себе побольше можно проявить- ведь никто ничего не потребует, а возможно, Вы и действительно искренне простили- это тоже мощный фактор, который выправляет ситуацию, но в любом случае, Вам нужно поднимать самооценку, учиться любить, одобрять и принимать себя полностью и создавать свою новую счастливую реальность, основываясь на счастливой  и радостной жизни с мужем, позвольте проявиться своей сексуальности в полноценной семье, замените страх перед мужем, а возможно, и ненависть, на любовь, она присутствует в Вас и сейчас, но Вы по каким-то причинам боитесь ее проявить- станьте реальной хозяйкой своей жизни, чувств и мыслей и поверьте, ХОЗЯЙКУ своей жизни никто и никогда не обидит, ведь она хозяйка и излучает сама радость, счастье, доверие, любовь!

Доброго вам дня!

Конечно, принимать решение будете вы. Это понятно. Тем не менее вам нужно поразмышлять о ваших взаимоотношениях вообще и о своём отношении к мужу, в частности. 

Ничего не бывает без причины. Если вы не чувствуете желания близости, то здесь было бы ошибочно считать, что в этом кто-то виноват. Поэтому ваши «разборки» с выносом мозга и рукоприкладством вообще не решают проблему. Хоть мы и считаемся людьми разумными, но всё-таки большей частью руководствуемся чувствами и инстинктами. И ни то, ни другое нам не подвластно. Радоваться этому или огорчаться — трудно сказать, но уж что есть, то есть. Поэтому, если вы перестали «хотеть» мужа, то с этим ничего поделать нельзя. Про рукоприкладство вы правильно думаете. Если оно началось, то будет продолжаться. Как говорится, рубикон перейдён, нарушен внутренний запрет и теперь повторение ситуации с побоями будет вполне ожидаемо.  И вами, потому что у вас нарушены личные границы. И вашим мужем, потому что было в полной мере прочувствовано силовое превосходство. Это яд, который разъедает и более сильных духом людей. 

Думайте. Рассуждайте сама с собой. Пишите на сайт, если возникнут трудности. Но в любом случае вам нужно поработать со своей самооценкой. Пишите в чат. Разберёмся.

Удачи вам и всех благ!

Оцените ответы экспертов. Для нас это важно и для вас тоже.

Добрый вечер. Через все   письмо просматривается Ваша неуверенность — "но я как бы простила", "но я опять это как бы простила… ", "вроде отношения улучшились", "бросил курить вроде как", "вроде и скучаю", "вроде как люблю"; поэтомы Вы и запутались. Стабильно есть только периодические побои и не приятный секс.

Если мужчина ударил однажды, а женщина позволила это сделать, он будет продолжать, он почувствовал свою силу и власть. Он раскаялся искренне и очень хочет сохранить семью и все же скорее всего будет продолжать такое поведение. Чтобы разобраться в ситуации решите, чего Вы хотите и будьте уверены в своем решении. Да, я люблю и буду терпеть, да скучаю, да прощаю (не «как будто», а прощаю, потому, что «как — будто» это НЕ простила)

Возможно и секс стал не приятным после ваших скандалов и рукоприкладства, потому, что не простили. 

Благодарю Вас за оценку ответов экспертов, для нас это очень Важно. Выберите, пожалуйста лучший ответ и отметьте его звездочкой.

вам нужно «взбучка»чувств-это усталость физическая и моральная+дети-не забывайте-дети-бездонные реки, куда уходят наши силы.!!!!.. Представьте, что ваш муж умер… исчез с вашей жизни… все бывает-поднятие руки-это слабость, ясно, что обида-но.блин, менталитет-то у нас обухом не перешибешь!!! Значит, любит!!! Вам нужно остаться с ним после разлуки наедине-купите белье, отправьте детей куда-нибудь на вечер.измените прическу-это мелочь и недорого, макияж, пусть он вас увидит другой-мужчину это заводит, доготавливайте ужин при нем-шепните перед этим.что очень соскучились и хотите яркого секса-ту же картошку с маслом можно подать по другому-не так, как вы делаете всегда-подайте в хрустальной вазочке под фарфоровой крышечкой с чайника-скажите.что это бомбовый рецепт найденный вами в интернете для него, единственного-устройте «ЕДУ С ТЕЛА»-все это.если он вам нужен… взвесьте-готовы ли вы его потерять и, если нет,-вперед… и никого не слушайте про пропавшие и остывшие чувства-все возрождается-нельзя только с мертвыми-там ничего не вернешь.дерзайте!

Здравствуйте.

Согласна с предыдущими специалистами, — муж, скорее всего, продолжит рукоприкладство.

Что Вам нужно осознать — у Вас есть любимые дети, а это значит, что Вы несете ответственность не только за себя, но и за них. Неблагоприятный климат в семье может сказаться на их психологическом и психическом развитии.

Далее. Вы любите мужа, но интим Вам с ним стал неприятен и это надо учитывать. Взвесьте все за и против и старайтесь беречь детей.

*(Пожалуйста оценивайте ответы экспертов, а лучший из них отмечайте звездочкой.)

Доброе утро. Не спешите разрушать свою семью. Простите мужа. Судя по описанию -вы с мужем любите друг друга. Но у вас появилась сексуальная проблема и изменилось ваше отношение к сексу, а у мужа -желание секса осталось прежним. Отсюда и конфликт в отношениях. Своим признанием "секс с ним мне не доставляет удовольствия, м и.д.", вы больно ударили по мужскому самолюбию. Ведь все ссоры в семье, и даже то, что муж поднял руку, только из-за этого. Развод не решит вашей главной проблемы -вам нужно изменить отношение к сексу. Вы можете уйти от мужа, но вы никогда не уйдете от своей проблемы. Ее нужно лечить, ведь  это изменение к сексу находится у вас в голове.

На мой взгляд, вам стоит задуматься над другим вопросами: почему возникло это нежелание секса и как это неделание исправить?  

А пока прочитайте статьи в рубрике «Сексология и сексопатология» в разделе «Блоки».

Мудрости вам. Лидия.

 Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. Помните, профессиональный взгляд эксперта на вашу проблему может не совпасть  с вашим мнением о ней, но это не повод ставить эксперту  минус

Продолжать отношения или нет, решать только вам. Но важно помнить, что человек в своей сути не меняется. И если он позволил раз себе так поступить, то сделает это еще раз, т.к. вы его «простили», а значит дали шанс повторить. Не желание секса может быть вызвано нарастающей антипатией к нему, которая сопровождается обидой и злостью. То, что вы его любите, не вяжется в то, что вы его не хотите. Тогда важно для себя понять, что же вы в нем любите, и какую часть его себе придумали. «Вроде как люблю» наводит на мысль, что это далеко не так. Тогда что вас удерживает рядом с тем человеком, который ставит вас в положение «жертвы» в отношениях. Может это ваш привычный сценарий жизни и вы уже наблюдали такое отношение к женщине в своей семье? Тогда самое время разобраться чего вы достойны и менять сценарий свой жизни.

Здравствуйте!

Вам необходимо повысить свою самооценку, разобраться со своей неуверенностью в себе, и разобраться в том, отчего Вы во взаимоотношениях с супругом пришли к такому финалу, иногда причиной этому является неумение выстраивать отношения в паре с позиции взрослый-взрослый, а отношения детстко-родительские всегда приводят супругов к охлаждению в сексе и как следствие к разногласиям, размолвкам, ссорам и т.д. Советами и рекомендациями в Вашей ситуации, увы, помочь невозможно, Вам необходима помощь специалиста, хорошо бы обратиться вместе с мужем к семейному психологу. Удачи. Ирина.