Мама называет меня старой девой

Евгения,30 лет, я незамужем и не была, живем вдвоем с мамой, мне комфортно быть пока незамужней и свободной, такие же у меня подруги, им по 30 и чуть более, но вот мама не может понять, что в современной жизни нет таких понятий и постоянно обзывает меня старой девой, а нас с подругами клубом старых дев, не знаю, чего ей неймется,любое мое плохое настроение она объясняет опять же тем, что я старая дева и вспоминает какие-то язвительные стишки из серии нет злее осенней мухи и девки-вековухи, говорит выходи замуж поскорее, времени на плохое настроение и депрессию не останется как окунешься в семейную жизнь.Моя мама сама вышла замуж в моем возрасте, по тем временам поздно, однако она себя в то время старой девой не считала, интересно почему так.На мои попытки объяснить, что таких нет понятий сейчас она говорит, что времена изменились, а понятия остались.Не знаю откуда эта злоба и язвительность по отношению ко мне и что она хочет этим добиться?



Дополнение автора от 19.04.13 23:17:55

Ее объяснение таково, что этим она пытается быстрее подтолкнуть меня к замужеству, внуков хочет, может и давить пытается этими оскорблениями, думает я не выдержу и кинусь замуж и рожать поскорее, очень странный способ какой-то,.А постоянные каждодневные придирки любого человека доведут, даже причина моего плохого настроения оказывается легко объясняема мамой, хотя  у всех оно бывает и никто не рвется дать ему какое-то обоснование.Вот то и странно, что она всю жизнь сокрушается, что сама вышла замуж поздно для тех лет, не как все в 20 лет, но старой девой себя тогда не считала, а меня считает, так что тогда вкладывается ею в это понятие, не понимаю.



Дополнение автора от 19.04.13 23:27:42

Папы нет и общения с ним тоже никакого нет, они развелись, когда мне был годик, а по факту с самого моего рождения мама уже была одна, ей просто важно было родить меня в браке и чтобы запись в свидетельстве о рождении в графе отец была, и больше он никакого участия в моей жизни не проявлял, ему я была не нужна.

Вопрос задан анонимно
19.04.13
11 ответов

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте! Во первых, по- поводу мамы, как Вы спрашиваете- почему?- потому, что " в своем глазу и бревно не видно, а в чужом глазу и соринку заметишь", и к тому же Ваша незамужняя жизнь гапоминает ей остро о своей, несостоявшейся жизни и ей, скорее всего, это до сих пор больно, хотя она это видимо не осознает, а вот Вы посмотрите на себя беспристрастно- сейчас Вы повторяете мамин сценарий,  ведь, смотрите- Ваши убеждения, «я ему не нужна»- оно является сейчас для Вас подсознательной программой, к этому можно еще добвить" меня никто не  сможет полюбить, а если и полюбит, то все-равно бросит"- вот эти убеждения Вам и нужно менять, тогда в Вашей жизни появится любимый и любовь, и счастье, а маму- простите, ведь это боль и несостоявшаяся личная эизнь в ней говорит, а точнее плачет, поэтому шагните за мамины ограничения, меняйте свои ложные убеждения, повышайте свою самооценку и стройте свою новую прекрасную и радостную реальность!

20.04.13
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Евгения, почему Вы сами у нее не спросите, или думаете «тут угадывают»? Мы можем предположить, опираясь на опыт, но — Ваша мама уникальна, у нее могут быть свои причины. Вы пишите «живем вдвоем с мамой», что случилось с папой?

Если Вам комфортно, то и ладно. Вы же можете спокойно пропускать мимо ушей этот «фоновый шум». Но Вас это задевает, как думаете, почему? «Больная мозоль»?

Какие истинные мотивы у этого письма?

19.04.13

Здравствуйте, Аноним.

Если Вам ДЕЙСТВИТЕЛЬНО комфортно в статусе незамужней женщены, тогда проблемы нет.

По поводу мамы: возможно она в своей жизни руководствовалась какими-то приоритетами и замужество было не на первом месте. Скорее всего Ваши приоритеты вне поля зрения или она считает, что Вы просто живете плывя по течению без всяких внутренних руководств. Помимо этого — это может быть желание внуков, как обычно это бывает.

*(Пожалуйста оценивайте ответы экспертов, а лучший из них отмечайте звездочкой.)

  
19.04.13

Вы про папу не написали. Это важно.

19.04.13

Я так и предположил. Что мама не смогла устроить личную жизнь, что Вы «не хотите» (повторение родительского сценария). Мы можем сколько угодно «оправдывать» свое неумение построить отношения, и верить этому (причем весьма искренне). Возможно, Вы перемените свое мнение и захотите научиться (ликвидировать последствия негативного сценария), тогда — милости прошу, помогу.

ЗЫ. Скорее всего, мама, подталкивая Вас к браку, компенсирует чувство вины (перед Вами, разумеется).

19.04.13

Добрый вечер. Женя, попробуйте сделать следующее:

*научиться цивилизованно и с юмором парировать маме на ее неудобные и оскорбляющие вас вопросы,

*начать жить самостоятельно и автономно, желательно разъехаться по разным квартирам.

*перерезать «пуповину», связывающую маму с вами, это позволит вам не реагировать на мамины уколы.

*подарить маме ноутбук и ввести её в виртуальный мир социальных семей и зарубежный сайтов знакомств, это позволит переключить внимание мамы от вас. 

Женя, а мотивы вашей мамы лежат на поверхности. Например:

а)потребность в востребованности, в том числе, в подаче ласки, тепла и любви, а их у вашей мамы еще много. Вы, под эту востребованность и передачу, уже не подходите. Вы уже давно в них не нуждаетесь.

б)страх одиночества. У вас уже давно есть своя личная жизнь и свои тайны, в которых нет места матери.

И так далее.

Мудрости вам. Лидия.

 Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. Помните, профессиональный взгляд эксперта на вашу проблему может не совпасть  с вашим мнением о ней, но это не повод ставить эксперту  минус

19.04.13
Сейчас на сайте

Здравствуйте, Евгения!

Не важно по сути, что так раздражает Вашу маму, и чего она хочет добиться обзывая Вас старой девой и вспоминая обидные для Вас язвительные стишки,  важно, что это раздражает лично Вас. Отсутствие папы в Вашей жизни отразилось на Вашем отношения с мужчинами, вот с этим и стоит разобраться, в Вашем подсознание отсутствует ролевая модель мужчины в семье, поэтому ему пока и нет места в Вашей жизни. А маму можно понять, ей ведь уже 60 и внуков очень хочется… Удачи Вам и всех благ. Ирина.

19.04.13

Добрый вечер!

Евгения, претензии мамы к вам безусловно разрушают отношения. Истинная причина, может быть в том, что мама таким способом удерживать вас возле себя. Зная, что вы по-прежнему будете сопротивляться ее замечаниям и придиркам. Зависимость от негативного опыта в коммуникациях с мамой может мешать вам быть внимательной к  своим актуальным потребностям.

С уважением.

20.04.13

 Ее злоба и  язвительность отнесена не к вам как к личности,  а к вашим  понятиям и   убеждениям. Если бы вы сказали  маме, что на  горизонте  нет нормальных ребят, Что вам пока встречаются  одни инфанты, с которыми вы не хотите связывать свою жизнь- она перестала бы злиться и раздражаться. Возможно, даже  встала на вашу позицию. 

История ее жизни говорит о том, что тема эта больная и значимая.  Поэтому она и фокусируется на ней.

20.04.13

Доброго вам дня!

В первую очередь вам нужно понять, чего вы сами хотите. Это очень важно для того, чтобы действовать именно в том направлении, которое нужно вам. Это первое.

Второе. Вам ещё нужно понять, что любые слова, которые вам кто-то говорит с «привкусом» осуждения или претензии, относятся не к вам, а к тому человеку, который эти слова говорит. Поэтому, чтобы вам понять маму, вы просто представьте, что все её обидные слова в ваш адрес, она говорит себе и про себя. 

Третье. Поскольку вы уже вышли из «грудничкового» возраста, то имеете полное право жить и думать так, как хотите именно вы, а не кто-то, пусть даже это ваша родная мама.

И четвертое. Если хотите изменить ситуацию, вам следует разобраться в ваших установках и решить, какие оставить, а от каких освободиться. Выберите эксперта, прочитав профили, чтобы вам подходили все условия работы. У вас всё получится, как только вы примете решение действовать.

Удачи вам и всех благ!

20.04.13

Здравствуйте.

Не хотелось бы Вас обидеть, но я бы поддержал вашу маму, окружив себя подругами-одиночками, у которых в силу разных обстоятельств не сложилась личная жизнь, Вы поневоле подвержены их влиянию и сами оказываетесь в этом замкнутом круге.У Вас хороший возраст для осознанного выбора мужчины с которым Вы можете ощутить такие чувства, как любовь, заботу, семейные отношения-это интересно… Спросите Вашу маму, если бы можно было начать все сначала, допустила бы она те ошибки в молодости, которые привели ее к неполной семье.Вам в силу возраста, еще не известны такие чувства, как одиночество и ненужность, которые так часто наполняют именно одиноких людей в старости...

20.04.13

Смирнов Андрей ★ Gesmer

Сейчас на сайте
Читать ответы

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
Читать ответы

Леушин Андрей

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Решено
Ананизм
7 ответов
20.07.11
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store