я рассталась с парнем. - вопрос №614047

Скоро день рождение у человека, который был дорог. Был. Два месяца как мы уже даже не друзья – знакомые, которые не сумеют набраться смелости и поздороваться друг с другом, проходя мимо, не желая ворошить прошлое. Но моральные ценности не стоит забывать и сообщение просто должно быть отправлено имениннику. Это страшно – вторгаться в пространство другого спустя некоторое, относительно долгое время.Но что писать? Как начать? И что пожелать? Банальные и глупые вопросы, для которых я не могу найти ответа. В чём же суть? По словам одного фильма «как же неприятно потратить на человека так много времени лишь для того, чтобы узнать, что он так и остался для тебя посторонним». А ведь оно действительно так. Это было 2 года назад, мы зависали в социальных сетях в поисках друзей или простого общения. Сейчас мои страницы и вся связь через соц сети оборвана — меня просто там нет. Однажды меня добавил мальчик. Ну казалось бы это обычное явление и я не стала придавать никакого значения этому происшествию. Как позже узналось мальчика звали О. и он едва научился отправлять сообщения, что делал с трудом, не прикладываю усердия, промахиваясь и не попадая в нужные буквы. Но в этом был весь он. На диво его юного возраста он любил готику и металл, мы легко нашли общий язык. Общались нечасто, но часто не по теме. Я не могла разбирать в точности его тексты и, видя знакомое слово, просто несла, что вздумается. Так и выходили из ситуации. В какой-то момент его просто не стало онлайн. С полгода не появлялось сообщение с традиционным «ку-ку». Наверно я начинала скучать. Но на егоДР я решила поздравить его на стене в вк. Поздравителей было немного – 6, но и количество друзей было невелико. Я оказалась последней, и сообщение было лишено всякого шарма: «с днюшкой». Неожиданно засветился онлайн, появились лайки под записями, и я в надежде ждала, что обо мне вспомнят, но лайк был поставлен под моей авой, и на этом человек снова пропал на несколько месяцев. Вроде и был никем, поэтому так быстро стал стираться с памяти. И ближе к лету он вернулся. Написал сам. Я поражалась, что он помнит меня, помнит мои какие-то отдельные фразы, вкусы и предпочтения. Наступило моё день рождение. Как сейчас помню, что уговаривала его обойтись без подарка, что мне и удалось. Я предлагала потратить деньги на подарки и сюрпризы Лизе – девочке, которая ему так нравилась. И вот наступает лето следующего года, и я просто удаляюсь. Ближе к вечеру приходит смс от О. с просьбой вернуться. Как узнавалось позже, он думал, что я удалилась из-за него, была обижена на него за то, что он мне не писал. Горе сближает людей. Из-за такого расставания со мной О. подружился с Дашей. Он нашёл хорошего временного друга, который исчез как слово и понятие «друг» вместе со мной, но даже может чуть раньше меня. Редко тем летом смогла пропадать я на улицах или вообще просто выходить – не с кем. Но в августе моя одноклассница познакомила меня со своей подругой и мы смогли оторваться. Не по традиционной лестнице, а под мостом, мы пробирались в парк. Склон был крутой и землю размыло в грязь. Я кричала однокласснице «Твоя Настя на каблуках вон как шастает, а мы в кедах спуститься не можем?» Мы цепной реакцией скатились, как говориться, вниз. Я обернулась и моё сердце замерло. Эта рубашка, велосипед, светлые волосы… Как похоже на человека, за которым я наблюдала по фотография от 31 мая за то время, когда я была удалена. Это был О. Я по сей день уверена в этом. И тут я поняла, что не дам забыть себя и создала страницу с именем Катажина. Я добавила О. Нет, просто написала ему. И всё. Сердце колотилось бешено, я ждала ответа, мне ответили, что бы я его добавила. Так и понеслось. Наверно у него был переходной возраст, и я смею сомневаться, что мне были особо рады. Но мы снова сдружились, нашли общий язык и зимой встретились… В вк я познакомилась с этой Дашей. Он рассказал ей обо мне и, как я знаю, она захлопала в ладоши, вот тогда уже и понеслось. Его сильно колотило при первой встречи. Он волновался, угостил меня конфетами, где-то по сей день валяются этих 2 фантика — память. Но я не жалею, что познакомилась и с Дашей: весёлая девочка, с общими интересами, которая признавала меня потрясающим человеком. Мы были на стадионе, на качелях: пели, смеялись, а потом я вернулась с О. домой. Всё. Первая встреча была первой встречей. Я часто налетала на него совсем нечаянно, а он, когда я пела, закрыл мне рот, прислонив руку к губам. Он наблюдал за мной с сидения последнего ряда, внимательно изучая или задумавшись о своём. Мы гуляли всего-то раз 5-7, но он признался мне в любви, и я, считайте, была помолвлена. О, как это стрёмно иметь парня, младше тебя. Впервые. Страшно неловко. Я не стала отвечать взаимностью на его смс сразу. Я обдумала всё и к вечеру выпалила всё при общении с ним в социальной сети. Почему бы и нет? Пробовать – то можно. Вроде были влюблены и счастливы. Но в вк его уже нельзя было достать. А при последнем нашем телефонном разговоре он, разговаривая со мной, пытался что-то параллельно впихнуть другу по скайпу. Я сказала «пока» и положила трубку. Возможно, что сейчас в моей ситуации виновата я сама: на следующей день я написала смс, что не могу терпеть этого эгоизма, вспомнила момент, когда он шуганулся меня просто от того, что я попыталась подойти ближе, а при последней встрече, обнимая меня он сказал, что боится, что кто – то сможет его засечь.Написала и отправила. Ответом было как хочешь, что мы теперь просто друзья. Но психику я его сильно ранила. Он пытался спросить нашла ли я себе лучше, на что я отвечала, что этого никогда не будет и всё. Я удалила страницу, давая знать ему, что когда-то там я была ради него одного, что он знал в принципи. Он попросил восстановиться, но я добавила его с левой стр.он часто игнорировал сообщения. Ему было больно, он считал себя тварью. Зачем просить восстанавливаться? Я излила ему свою душу. Я всем рассказываю именно таким образом: У меня был друг. Он младше меня, всё отлично было, из дружбы в любовь и всё такое. Но я не стерпела его эгоизма, попросила расстаться. Потом извинялась при последнем общении, говорила, что люблю сильно, не могу без него. Он попросил остаться друзьями. Разве сделал бы так человек, который любит? Удалил свою страницу, создал новую, о которой я якобы не знаю. И вот «друг» не звонит, не пишет. Та одноклассница осмелилась написать ему. Вернее написала по моей просьбе – человеку нужно знать, за что другие поступают так с ним. Если ловить общую суть переписки, то получится, что Настя обвиняет его в его слабости; он признают её правоту и слова были «настя, мне больно видеть её страницу… Я стараюсь не думать о ней и жить завтрашним днём». за что именно так со мной? что не так, когда он считал меня идеалом? мы могли быть вместе — я извинялась чуть ли не на коленях.у него была сестра, которой я очень нравилась, но она полностью на его стороне.Где все те люди, которые восхваляли меня? Стоит ли поздравлять его? Как забыть?