Дайте пожалуйста любой совет. - вопрос №615527

Мне 27 лет. Прежде всего я хотел бы сказать, что не занимаюсь выискиванием у себя каких либо диагнозов, и не стараюсь преувеличивать то что чувствую или со мной происходило. Просто я не раз обращался за помощью, и рассказывал о всем кратко, упоминая только самое важное, но все они говорили одно и то же «ВСД», а все остальное считали преувеличением. Жальчтоне редко больными считают не тех кто страдает по настоящему, а тех кто не умеет терпеть, контролировать себя и сдерживаться. С кем бы я не пытался поговорит об этой проблеме, всегда слышал что-то вроде «у меня такое было» или «я тоже так себя чувствую».  Именно по этому я решил записать все более подробно, ведь вряд ли можно описать на бумаге как вылетели в трубу мои 10 лет жизни, за которые я не смог прочитать ни одной книги — потому что чтение в этом состоянии тяжелый труд, не приносящий никакого удовольствия и безрезультатный, потому что все равно не вспомнишь что только что прочел —
и ничему не научиться, ничего не создать. Мой разум словном «заморозили».
Да и практически все что я делал эти годы я делал не потому, что мне действительно этого хотелось, а  потому что я заставлял себя функционировать,  и от этого состояния которое никуда не уходит, мне  часто хочется себя убить.  

Я никогда не чувствую себя комфортно, очень легко раздражаюсь и всегда напряжен.
Даже разговаривая с родителями о чем нибудь хорошем, я замечаю что говорю с раздражение.
Даже поход в парикмахерскую вызывает у меня сильное напряжение сопровождающееся негативными переживаниями.
Иногда я чуствую сильную злобу без причин, так, что приходится стискивать зубы, хочется разрушить себя или что нибудь другое. Раньше я часто бил стекла в квартире резал и жег себе тело.
Иногда, когда никто не видит, у меня без всяких причин текут слезы или вырывается  взрыд, не от жалости к сибе, ее у меня никогда не было.

Ощущение стягивания кожи на запястьях голове и лице (оно становится словно грубая резинавая маска).
Особенно волнует на голове, ибо это влияет на способность думать и чувствовать, и скорее не кожа стягивается а как бы сжимается сам мозг
Когда совсем плохо, стягивание происходит и на груди в области солнечного сплетения, а горло словно «разбухает» и внем стоит комок. Из за всего этого стягивания сильнейший дискомфорт, нехватка кислорода, теряется способность запоминать и сосредотачиваться.

Часто, особенно когда я ложусь в кровать, я чувствую как меня что-то начинает окутывать, облеплять, это сопровождается теплом а иногда холодом, напряжением, потоком мыслей с навязчивым ощущением  этого «облака», по телу начинаются спазмы и разны боли.

Я никогда, не чувствую ни мира, ни покоя, ни расслабленности.
Мне очень сложно сосредаточится, я постоянно хочу на что нибудь отвлечься, потому что находиться в совем мертвом и пустом сознании просто невыносимо.
Я помню  что происходило в прошлом или недавно только в общих чертах, мне трудно сказать что произошло раньше, то, что случилось 5 лет назад, или 3,  мне довольно сложно вспомнить имя героя фильма просмотренного пять минут назад, я до сих пор с трудом вспоминаю свой телефонный номер которому уже несколько лет. Прошло где-то 7 лет с тех пор как я смог запомнить номер своего единственного icq аккаунта, при том что постоянно им пользовался.

Когда я что-то делаю, порой мне приходится останавлливаться и вспоминать, какое действие я только что намеривался сделать.
В голове тесно, сжалось сознание, нет прстранства для мысли, сложно производит даже простые вычеслительные операции в уме, мысли тяжелые и грубые, часто приходится не «думать с легкостью» а проговаривать про себя то о чем думаю.
Ужасный дискомфорт и «не прникают никакие впечатления». Нет разницы по большему счету на что я смотрю, на море, цветы, или мусор. Море является морем только на уровне понимания, но не на уровне ощущений.

Если удается увлечься чем либо, получается, что я совершенно забываю про все остальное и не могу перключиться, моего внимания крайне мало чтобы уделять его многим вещам, а сознание слишком сжалось, чтобы вмещать разнообразные вещи.
Я не могу бросить курить не только из за отсутсвия силы воли, но и потому что просто не могу переключиться.
Даже когда я готов поклясться себе что больше не буду курить, внутри ничто не меняется, нет чувства стимула или стремления — это очередное чувство внутренее мертвенности.
За 10 лет я никого не любил, даже  симпатия со стороны и не способна заставить меня развивать отношения с человеком. Импотенция у меня уже  2 года.  

Я не вынашу длительного людского присутствия.
Если со мной в одной комнате кто нибудь находится, мне сложно сосредоточится, это на меня давит, я постоянно  об этом думаю, раздражаюсь, и как бы «чувствую» другого человека, он словно занимает собой все прастранство


Иногда спонтанно разные части тела особенно голова и глаза, начинают дико чесаться.
После душа долго отхожу, опять же состояние дискомфорта и «стянутости», ванну вообще стараюсь не принимать.
Порой мне хочется выкриват бессмысленные, глупые и абсурдные фразы без какого либо повода.

Раньше я был художником и писателем, в моей голове умещалось очень многи идей и образов, я постоянно продумывал сюжеты и диалоги. Я с детства пристовал ко всем «задайте мне пример» а потом старался как можно быстрее его решить, и у меня не плохо получилось. Я еще помню что значит смотреть на закат и видеть закат не только на уровне понимания но и чувствовать его, чувствовать как уходит день и приблежается ночь. По этому я знаю что такое нормально а что нет.
Но теперь воображение словно ампутировали, а сознание умерло, и это не какая-то,  «одухотворенная проблема» когда ушло вдохновение и просто все надоело, а вполне физическая.