Проблемы в отношениях с мамой - вопрос №618614

Добрый день! С детства я замечала на разницу в отношении нашей мамы ко мне и старшей сестре. Сестра с детства была болезненным ребенком. Мне доставалось мало внимания со стороны матери, но папа, замечая это, старался компенсировать. Но, со временем у папы стали появляться проблемы с мамой-он стал рдко появляться дома (Есть один большой плюс-я выросла более самостоятельной). Сестра на тотмомент уже жила в другом городе. В общем, мама всячески сравнивала меня с сестрой (я была хуже ее во всем, а если в чем то я и преуспевала-это просто игнорировалось, только папа старался меня поддерживать). Недавно я начала зарабатывать и начала покупать себе свою одежду (до сиго момента мама говорила, что у меня все есть-ничего не надо). Я с тех начала понимать, что маме жалко для меня все, чего не было у сестры (когда была возможность все купить-мне не покупали, потому что у сестры этого не было, когда у меня стали заводиться отношения с противоположным полом-было нельзя, поскольку сестра еще ни с кем не встречалась, когда я поймала букет на свадьбе-мать расстроилась, что я не дала поймать его сестре). В общем, я хотела узнать, как избавиться от боязни матери, перестать ей пытаться понравиться? Как с ней поговорить об этом, чтобы это не закончилось очередным моим нервным срывом?

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте!

В первую очередь, постарайтесь понять маму — что ею движет. Скорее всего, у неё есть ощущение какой-то вины перед Вашей сестрой, ощущение, будто она ей чего-то не додала (здоровья и тд). И всё её поведение подчиняется стремлению заглушить это чувство вины в себе, компенсировать то, чего не досталось по её мнению, Вашей сестре.

Очень здорово, что Вы замечаете хорошее — плюсы (что Вы, например, Выросли более самостоятельной от этого).

Следующим шагом к взрослению я вижу готовность принять маму такой, какая она есть, принять то, что она может Вам дать и перестать внутренне требовать от неё то, чего она Вам дать не может (например, такого отношения, как Вам хотелось бы).

Ведь нам даётся жизнь (и родители) такая, какая нам нужна (для приобретения опыта, внутреннего развития), а не такая, какую мы хотим)

26.04.13
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте! Живите своей жизнью и не оглядывайтесь на сестру и на то «будите нравиться ли вы своей матери», поставьте себе мысленную защиту от происходящего, живите своим умомом, устраивайте свою личную жизнь. Удачи!!!

26.04.13

Здравствуйте.

Так как Вам «не хватало» маминой любви (а скорее это всего лишь ревность, борьба за внимание с сестрой), Вы до сих пор зависимы от нее. Вы даже теперь хотите узнать, «как изменить мамино отношение». Проблема не в маме (на данный момент), а в ВАШЕМ ожидании одобрения (от нее). От этого можно избавиться, повышая уверенность в себе. Обращайтесь, помогу.

26.04.13

Здравствуйте. Вы правы, мама — это значимый человек в жизни каждого из нас. Именно поэтому она так сильно влияет на наше эмоцинальное состояние, приняти решений и другие сферы жизни. Ситуации, при которых нет понимания и доверия в отношениях с мамой очень распространены. Очень хорошо, что вы ищите способ изменить ситуацию. Невозможно одним сообщением помочь вам решить вашу проблему, но могу вам следующее. Вам будет легче рассмотреть в маме человека, если вы сможете простить ее за то, что повашему мнению делает вам больно, а также и то, что с чем вы не согласны. 

Так уж сложилось, что дети предъявляют завышенные требования к своим родителям, например к маме. Это значит, что мама всегда что-то должна своим детям. Должна соответствовать их ожиданиям и представляениям о том, как мама должна поступить в той или иной ситуации. Она должна сделать так, чтобы всем было хорошо и никто не жаловался и так далее. При этом люди часто забывают что мама — это соицальная роль, а не штамп обязательств. Эту роль играет человек, женщина, которая также как и вы не знает ответов на все вопросы, не может всем гарантировать, что все в этой жизни будет идеально. Мама, как живой человек может быть неправа, может иметь свои страхи и переживания, может ошибаться. Ее поведение — это ее поведение.

Первое, что с чего можно начать — это принять маму и позволить ей быть такой, как ей приятно себя раскрывать окружающим. Это ее выбор. 

Следующий шаг — это понять и принять себя, раскрыть в себе свои лучшие качества, полюбить себя и поверить в себя. На это уходит время, дни, месяцы, годы.

И даже в том случае, когда после этого мама вам скажет, что она обиделась на вас к примеру за какую то мелочь, вы улыбнетесь, скажете «мама, меньше всего я ожидала, что это может тебя огорчить. Прости, меня, пожалуйста.» и сделаете что-то в знак благодарности маме.

Мама — это очень социальная роль, ее понять возможно только после того, как сама становишься матерью.

Берегите себя, все у вас будет хорошо

26.04.13

Ольга Юрьевна Мараева

Сейчас на сайте
Читать ответы

Константин Шумилин

Читать ответы

Юлия

Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
3 ответа
04.09.12
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store