Как успокоить маму? - вопрос №619159

Доброго вам дня, Мария!

Если вам обидно слышать мамины слова, значит, вы сами немного сомневаетесь в себе. Быть может, не в плане работы, а в каких-то других сферах жизни. Например, вы бы не обиделись, если бы кто-то вас назвал негритянкой? Вы же уверены, что вы не негритянка… и не обидетесь, потому что это не имеет к вам никакого отношения. 

С мамой вам делать ничего не надо. Принимайте её такой, какая она есть. Вам нужно быть воплощением спокойствия. Если вы можете себе позволить несколько месяцев сцществовать, не работая, то вы должны, просто обязаны быть спокойной, как удав... По всей видимости, ваша мама привыкла тревожиться. Она не представляет себе иного существования, и вы не можете её переделать. И переубедить вы её не можете, потому что вы для неё не авторитет. К сожалению. Я очень хорошо вас понимаю. И представляю, что вы чувствуете, когда вас, взрослую и состоявшуюся женщину, отчитывают, как дечонку. Однако, вам нужно учиться отделять мух от котлет. Мамины проблемы вы решить не сможете по той простой причине, что их должна решать ваша мама сама. А вам нужно решать свои проблемы. Научиться, например, обозначать своё пространство и уметь его охранять. 

По всей видимости, вы с мамой спорите и говорите ей, что она неправа. И этими словами вы только подзадориваете её на дальнейшие выступления в ваш адрес. Вам нужно перестать с ней спорить. Просто представьте свою маму маленькой девочкой, которая всего на свете боится. Сами придумайте, чего и как она боится. Почувствуйте себя старшей сестрой, например. И ведите себя, как старшая сестра. Попробуйте с ней соглашаться, буквально такими словами: «Да, ты права, мама». И всё. Больше никаких слов. Чтобы она ни говорила, отвечайте односложно. Но при этом нужно быть действительно спокойной. Можно даже улыбаться, но по-доброму. 

У вас всё получится. И работу вы найдёте, и с мамой сможете договариваться. Главное, поймите, что вы — хозяйка своей жизни. И никто не имеет права вами манипулировать. Вы имеете право строить планы и осуществлять их так, как считаете нужным. Вы никому ничего не должны. Но и вам тоже никто ничего не должен. Взращивайте в себе уверенность и самоуважение. Всё остальное приложится. Однако если будут вопросы, пишите в чат.

Удачи вам и всех благ!

Здравствуйте!

Если человек однажды столкнулся с тяжелой для него реальностью, он довольно часто опасается столнуться с нею вновь… и болезненно переносит что-то даже краем напоминающее эту реальность… Это тревоги Вашей мамы, и если Вы уверены, что этого не произойдет вам нечего опасаться. 

Маме можно сказать, что Вы очень благодарны ей за воспитание и за все что она для Вас сделала, что у нее получилось воспитать взрослого и зрелого человека, который не позволит себе сидеть на шее. Вы знаете чего хотите, и как этого достичь. Вы не ваш отец, ровно как и не ваша мама. Вы взрослый человек, который имеет право на собственное решение, собственный выбор и свою собственную жизнь, в которой несомненно заключен опыт ваших родителей, который они передали Вам +ваш собственный опыт. Удачи! 

Здравствуйте, Мария!

Какие-то основания у Вашей мамы беспокоиться по Вашему поводу может быть есть? Как удается ей постоянно истерить — вы что, живете с мамой? Вы, взрослый, сформировавшийся человек — живете с мамой? Тогда у нее нет никаких оснований считать Вас взрослым человеком — кроме того, что она мама и как они все, склонна считать свою дочь маленькой до преклонных лет, но Вы, как и всегда на ее памяти — продолжаете жить с ней? Тогда ей не поступало никаких сигналов о том, что Вы большая — для нее сейчас все так же, как было 5, 10 или больше лет назад — и она считает, что вынуждена о Вас заботиться и предупреждать о всяческих опасностях. Или все же Вы живете со своей собственной семьей — отдельно, с мужем и своими детьми? 

Что за ситуация у Вас на самом деле? Вы не упомянули даже возраст, а это вполне прилично и важно при психологическом консультировании.

Удачи!

  ваша мама этими и другими опасениями, подозрениями и истериками заполняет   пустоты своей жизни,  которые образовались не сейчас и не здесь  - это не хорошо и не плохо — это данность и ее жизненный фон  … разрадка негатива идет на вас,  ибо    другого приложения своего эмоционального  начала она не имеет  -  не вините маму, но и не поддерживайте  - попытайтесь найти  или воспитать в себе то состояние, которое даст вам возможность не обижать мать и не причинять вреда себе  … устройте свою личную жизнь и вы увидите совсем другую картинку 

Здравствуйте, Мария!

Вам не нужно стремиться к тому, чтобы успокаивать в очередной раз маму, мама именно этого и добивается. Вероятно, пришла пора становиться взрослой, самой принимать решения, возможно, даже начать жить самостоятельно, не доказывая маме, а показывая ей, что Вы вполне "взрослый, сформировавшийся человек". Понадобится помочь, обращайтесь, буду рада её оказать.Удачи. Ирина.

Здравствуйте! Вы должны понять, что мама сейчас все свои страхи, и негативный опыт из своей несложившейся личной жизни, неосознанно переносит на Вас, ища всегда виновного вовне, как похоже, раньше отца, а теперь- Вас, но маму Вы изменить не сможете, и похоже, если Вы даже по мановению волшебной палочки завтра найдете хорошую работу, она найдет еще что-то, что ей не нравится, поэтому, Вам нужно оставить маму со всеми ее страхами и претензиями, и переключиться на себя, увидеть, почему Вас так задевают и расстраивают слова мамы- ведь мы расстраиваемся только тогда, когда что-то резонирует с нашими подсознательными мыслями, аспектами, которые мы неосознаем, т.к. на каком-то этапе детства глубоко вытеснили  в подсознание, ведь не все же слова мамы Вас задевают, а только определенные, как вот сейчас" бездельница, пошла в отца и др."- посмотрите, какие это могут быть убеждения и чувства- возможно здесь неосознаваемое чувство вины, обиды, страха осуждения, или зависимость от мнения близких, прежде всего, мамы, возможно страх наказания и др.- вот Вам и нужно найти эти убеждения, принять и изменить их на противоположные, позитивные и одновременно поднимать свою самооценку, уверенность, учиться по-настоящему любить себя и принимать такую, какая Вы есть, становиться настоящей хозяйкой своей жизни, мыслей, эмоций, тогда Вы сможете освободиться от страха, обиды, вины  и от многих других негативных эмоций, тогда слова мамы перестанут Вас задевать, а возможно, когда мама почувствует Вашу внутреннюю уверенность в себе, почувствует, что Вы стали настоящей хозяйкой своей жизни, то и вовсе перестанет Вас доставать своими страхами!

Здравствуйте!

Мария, у коммуникаций такого свойства есть так называемая вторичная «выгода» и маму вы не успокоите ничем. Вам стоит подумать о границах своей личности и чувстве собственной ценности, которые могут разрушаться в отношениях о которых вы рассказали.

С уважением.

    Здравствуйте! 

  Вы на маму не обижайтесь, она старой закалки человек и живет со своими стереотипами. Я из Вашего письма вижу, что у мамы четко очерченные рамки, поэтому чуть что за рамки, конечно, у нее начинаются опасения и страхи, что заставляют ее истерить. Но, вы не должны попадать под манипуляцию мамы  и не принимайте  близко к сердцу ее неприятные высказывания в ваш адрес.  Будьте на высоте и уверенна в том, что у Вас все получится и все будет хорошо.  
   Мы все разные. Одного не сломит тяжелейшее испытание, а другого положит на обе лапатки пустяк. Так что держите душевное равновесие достойного уважения и научитесь справляться с трудностями тоже с  достойнством. У Вас все получится.
    Оцените, пожалуйста, ответы экспертов, а лучший из них отметьте  звездочкой. 

Здравствуйте.

Поговорите в спокойной обстановке о Вашем переезде от мамы, возможно она чувствует, что Вы никуда не денитесь и продолжает воспитывать Вас… А осознав, что Вы можете отдалится от нее, пересмотрит свою позицию и перестанет давить на Вас. 

Добрый день. Машенька, объективными причинами такого поведения матери могут быть:

*медицинские причины, например: предклиматический период или сам климакс и т.д.

*психологические причины, например: страх остаться без денег, длительная депрессия, невроз и т.д.

*житейские причины, например: желание выдать вас замуж, отсутствие личной жизни и т.д.

Машенька, решение вашей проблемы может идти по двум направленияям.

Первое направление: ваша полная автономизация (лишит мать вас, как объекта для её нападок). Решение: съем жилья, перерезание «родительской пуповины», использование шуточного парирования на материнские укоры, налаживание своей личной жизни и т.д. 

Второе направление: личная жизнь матери (позволит переключить ее внимание от вас на себя).  Решение: «поселить» мать в соцсетях и на сайтах знакомств — пусть устраивает свою личную жизнь.

Мудрости вам. Лидия.

 Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. Помните, профессиональный взгляд эксперта на вашу проблему может не совпасть  с вашим мнением о ней, но это не повод ставить эксперту  минус

ЗДРАВСТВУЙТЕ, ДОРОГАЯ МАРИЯ!  

Вы и только Вы ответственны за свою жизнь и то, что в ней происходит. 

Вы слишком зависите от мнения мамы. Вам необходимо взять полную ответственность за свою жизнь. Научитесь строить диалог с мамой не с позиции РЕБЁНОК-РОДИТЕЛЬ, а с позиции ВЗРОСЛЫЙ-ВЗРОСЛЫЙ. Поймите, что мама переживает о Вас, желая для Вас лучшего, и её поведение продиктованно именно этим. Только на Вас это неблагоприятно влияет. Для Вас представилась прекрасная возможность разобраться с тем, что происходит и двигаться в сторону своей большей независимости и самостоятельности.

Вам необходимо разобраться в себе и поработать над своей самооценкой, научиться уважать себя и позволить себе быть самой собою. В этом Вам поможет работа с психологом. Существуют эффективные методики в этой области.

С удовольствием Вам помогу.

Счастья Вам!

Lika

Р.S. Уважаемые клиенты, не забывайте оценивать ответы наших экспертов, которые потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваши вопросы. Отметьте, пожалуйста, лучший ответ ЗВЁЗДОЧКОЙ