Воспитание ребёнка после развода - вопрос №619720

Александра, здравствуйте. Благодарю вас за обращение.

Ваша ситуация — одна из распространенных. Ваши переживания обоснованы и вы правильно делаете, что ищите способы, как изменить ситуацию.

Запаситесь терпением. Ваш супруг будет вас еще много  и долго провоцировать. Чем больше вы будете от него ожидать в счет ваших договоренностей, тем, возможно он будет искать все более изощренные способы сделать вам больно через ребенка.

Первый шаг, который вам необходимо сделать — это наладить абсолютное доверие с доченькой. Это нелегко, но возможно. Вам, возможно придется пересмотреть многие ваши решения для этого.

Чем больше вы будете критиковать поступки отца (даже если он намеренно вас на это провоцирует), тем больше его будет идеализировать ребенок. При этом будть честны с собой и с ребенком, выражайте свое отношение к ситуации спокойно, уверенно и доброжелательно.

В конце концов дети не слушают наших советов, но следуют нашему примеру.

Пусть ваша дочь учится у вас лучшему из вашего примера.

Вот вам одна подсказка, как сблизиться с доченькой и установить абсолютное доверие. Делайте то, что ваш супруг вряд ли будет.

Найдите совместное занятие, например бисероплетение, рисование по дереву (разукрасить матрешку), рисование по стеклу. 

Пусть ваша девочка пригласит домой подруг из своего класса и вы устроите чаепитие.

Не сразу, но это поможет вам сблизиться с доченькой.

Здравствуйте Александра! Да, ситуация у Вас непростая, здесь трудно дать однозначный совет, не зная  Ваших отношений с мужем и, причин развода, методов воспитания дочери и Ваших взаимодействий, но одно могу сказать, что в таком возрасте- 8 лет уже начинают проявляться скрытые черты характера, т.е. склонность к обману и др. у нее уже присутствовала, а сейчас возникли определенные условия и начали проявляться, но, как бы ни было, изменить мужа Вы не сможете, заставить его что-то говорить или не говорить, словом   сделать так, как Вы бы хотели- не сможете, остается изменить свое отношение ко всему и всем: не осуждать ни мужа, ни дочь, не говорить ни о ком плохо, не выяснять у дочери ничего, не ругать ее за секреты, принять все, как есть, и пересмотреть еще раз свои методы воспитания- может быть не всегда нужно лишать ее чего-то зорошего, а пообещать ей то, что она не может получить от отца- например, совместную поездку, котенка или что-то  др.,  и если она что-то получает от отца, то не ругайте ее, примите это без раздражения и упреков, будьте сама открытой, терпеливой, любящей, а не просто воспитывающей, постарайтесь косвенным путем, рассказом из личной жизни, если есть такой опыт, или из книжек, даже из придуманного образа, показать всю пагубность скрытности и обмана- дети очень чутки- если они увидят, что за Вашими словами стоит и их выполнение, что у Вас слова не расходятся с делом, что Вы принимаете и любите ее независимо от того, как она ведет себя с отцом, что Вы не осуждаете ни ее, ни отца, то она пойдет за Вами, но нужно время и терпение, и старайтесь больше проводить время вместе, давайте ей определенные задания, и почаще хвалите ее, и  тогда она у нее появится выбор- бежать за сюиминутными удовольствиями к отцу или получать настоящую любовь, поддержку, одобрение и взаимопонимание!

Здравствуйте, Александра!

Не стоит негативно отзываться об отце ребенка, стремясь доказать, что Вы все делает правильно, а все проблемы только из-за него. Эффект от подобного метода воспитания может быть прямо противоположный. Например, подрастающий человек все чаще замечает ошибки матери и приходит к выводу, что она его обманывает. Затем ребенок делает естественный вывод, что его отец вряд ли плохой человек, поэтому всеми силами стремится к общению с ним.

Родители часто начинают соревноваться, соперничать за любовь и привязанность ребенка: кто из нас лучше? добрее? кто больше позволяет? Конечно, у папы больше шансов выиграть. Он редко приходит, дарит подарки, не заставляет спать и чистить зубы, не проверяет уроки. Если Вы действительно любите своего ребенка, поговорите по душам, перестаньте соперничать

Вам необходимо быть искренней с дочерью. Стремитесь создать у дочери представление об отце, как об обычном нормальном человеке, который не лишен достоинств и недостатков. Не препятствуйте встречам ребенка с отцом и старайтесь важные решения относительно ребенка принимать совместно с бывшим супругом. Делайте все, что сможете, чтобы найти с ним общий язык. Никогда не переходите на личности, ищите выигрышное для всех, особенно для ребёнка, решение. Спокойно обсуждайте разногласия.

Никогда не заставляйте ребенка играть роль шпиона, как бы не был велик соблазн. Еще одна порочная модель — это роль связного: “Позвони папе — спроси, почему он опаздывает на час”. Ребенку не под силу роль регулировщика родительских отношений. Это слишком большая ответственность для него.

Наладьте доверительные отношения с дочерью. Станьте для доченьки старшей подругой. Больше проводите время вместе, найдите общие увлечения. Никогда не нарушайте обещаний.

Счастья Вам и гармонии!

Lika

Р.S. Уважаемые клиенты, не забывайте оценивать ответы наших экспертов, которые потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваши вопросы. Отметьте, пожалуйста, лучший ответ ЗВЁЗДОЧКОЙ

Здравствуйте, Александра. Ваши и мужа взгляды на жизнь в чем то похожи, а в чем то сильно расходятся. Разногласий больше, и выражены они сильнее. Поэтому вы жили вместе, а потом разошлись. И разногласия эти никуда не делись, каждый из вас продолжает свою линию и считает себя правым.

Вам надо встретиться с бывшим без дочери и сообща обсудить, как действовать дальше. Потому что она нуждается в вас обоих, да и вам будет гораздо легче, если папа примет участие в воспитании, и именно в воспитании, а не в дарении подарков. 

Вам надо:

1. Подумать и сказать ему, чего Вы ждете от него, причем говорить не вообще (внимания, помощи и тд — мужчина это может не понять), а конкретно.

2. Подготовиться к разговору так, чтобы он прошел гладко. Для этого рекомендую выбрать психолога и обсудить с ним все возможные нюансы, а их немало.

Добрый день. Сашенька, ваши запреты и наказания — это разрушающие методы воспитания, они способствуют тому, что между вами и дочкой идет взаимное отторжение и растет стена противостояния. Поверьте, есть другие, замечательные и более разумные методы воспитания, которые могут принести больше пользы в построении отношений с дочкой на новом уровне.  

Саша, срочно, как минимум, поменять модели поведения и взаимодействия с дочкой.  Девочек всегда привлекает все новое, в том числе и модели поведения взрослых женщин. Обязательно организуйте ваш с дочкой совместный досуг. Например, начните ходить в бассейн, посещать кафе и т.д.

Саша, вам нужно стать для дочки лучшей подружкой. Помните, что скоро ваша доча войдет в сложный подрростковый кризис (а это уже не за горами), а нем повдение ребенка изменится до неузнаваемости.  

Мудрости вам. Лидия.

 Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. Помните, профессиональный взгляд эксперта на вашу проблему может не совпасть  с вашим мнением о ней, но это не повод ставить эксперту  минус

Александра, что послужило причиной развода? Похоже, Вы до сих пор с ним «воюете» и уже ребенок стал «орудием» в этой войне. Для начала, нужно решить первопричину: неразрешенный затянувшийся конфликт с супругом. Тогда совместно с ним можно уже и о воспитании говорить.

Ваши опасения понятны и объяснимы… Пройдет немного времени и ребенок начнет манипулирывать Вами и папой пользуясь тем, что у вас нет согласованности в воспитании.И это будет, если вы не сядете за стол переговоров и не выработаете общую политику в воспитании.Должны быть общие запреты и поощрения и никакого перетягивания одеяла на себя… Думаю Ваш папа поймет о чем идет речь и сделает правильные выводы...

Доброго вам дня, Александра!

Вы, сами того не желая, льёте воду на мельницу бывшего мужа. Понятно, что вы хотите сделать, как можно лучше для вашей девочки, но у её отца совсем другие намерения. Поэтому вам нужно полностью изменить и стратегию и тактику общения с дочерью. Для этого вам нужно вспомнить, чего вы хотели сами, когда были в её возрасте. Это первое.

Далее вам нужно вспомнить, какие у вас были отношения со своей мамой. По всей видимости, она у вас была весьма строга. И именно поэтому вы тоже такая строгая мама. Отпустите «поводья»...

Третье. Хотя девочка уже довольно большая, чтобы понимать свою выгоду от ваших несогласий с бывшим мужем, но она всё-таки нуждается в любви более, чем вы можете себе предположить. И дети очень чутко чувствуют, когда с ними искренни и доброжелательны. Более того, они всегда  выбирают того, кто с ними честен и открыт.

Ваш муж пока даже не представляет, что рубит сук, на котором сидит. Его хитрости девочка в скором времени обнаружит и, если вы выберете правильную позицию в отношении с ней, то ваши отношения наполнятся взаимопониманием.

Вам нужно знать, что практически все дети, у которых родители конфликтуют, всеми силами стараются привлечь внимание к себе. Поэтому плохие оценки в школе — это один из инструментов. Это как раз сигнал, что вы слишком много внимания уделяете «проделкам» мужа, а девочку наказывается, по сути, за свои жизненные ошибки. В итоге вместо того, чтобы радоваться жизни, вы обе испытываете сплошные стрессы.

Не думаю, что какие-либо разговоры с бывшим мужем могут разрешить ваши разногласия в воспитании дочери. Скорее всего, разговор перейдёт во взаимные претензии и вы вряд ли сможете построить конструктивный диалог. К сожалению. Хотя попытаться можно. А вдруг...

Ваша задача сейчас, — наладить отношения с девочкой. Но вначале вам нужно начать уважать и любить себя. Простите себя за ошибки, начните искать радостные моменты в жизни и обязательно привлекайте к этому дочь.  Постарайтесь увидеть свою девочку совсем в другом свете. Важно уважать её саму и её чувства. Для этого вам нужно понять и признать, что ваш развод доставляет ей не меньше страданий, чем вам самой. И если вы смените свою непомерную строгость на уважение и внимание, то увидите, как результат незамедлит сказаться. 

Учитесь быть счастливой. И учите этому свою девочку. Она вам за это будет благодарна всю жизнь. А жизнь у вас будет долгой...

Удачи вам и всех благ!