измена

добрый день! я год живу с мужчиной у нас были идеальные отношения но тут из-за некоторых проблем у нас пошел разлад и я узнала что он спит с бывшей женой… он мне это объяснил что что из-за разлада испортились и  наши сексуальные отношения и  он под алкоголем переспал с ней т.к. не получал от меня того что он хочет, говоритчто расскаивается что боялся со мной поговорить боялся что начну комплексовать, я и его понимаю но и сама не знаю как справиться с обидой и страхом водь у нах маленькие дети и видеться они каждую неделю… мне страшно за свое будущее потому что я уже не могу к нему относиться как раньше и мне страшно что это повториться подскажите как мне быть рвать отношения или дать шанс если дать его то как вернуть то отшение к нему какое у меня было раньше

Ответы

Доброе утро. Даже, если вы дадите мужчине шанс, то он ничего не изменит в ваших отношениях или изменит ненадолго.

Поэтому, если хотите сохранить отношения в уже изменившихся условиях, но при этом вывести их на качественно новый уровень, вам обоим нужно:

*освоить новые модели поведения и взаимодействия, в том числе, и сексуального,

*организовать проведение семейного досуга  и т.д.

И воспользоваться помощью психолога.

Мудрости вам. Лидия.

 Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. Помните, профессиональный взгляд эксперта на вашу проблему может не совпасть  с вашим мнением о ней, но это не повод ставить эксперту  минус

29.04.13
Сейчас на сайте

Здравствуйте.

Во-первых, Вы должны озвучить, что такое положение дел Вам претит (хоть Вы и способны его понять, но это не значит, что это должно продолжаться). Но озвучить это нужно без упреков и обид. Вы может рассказать о том, что чувствуете, и что Вас пугает. Вы должны говорить, но не упрекать и бичевать. Прочтите в сети о навыках эффективного общения.

Далее, Вам нужно поработать над «страхом одиночества». Кроме того, для более эффективных рекомендаций, нам нужна дополнительная информация. Обращайтесь за личной консультацией, помогу.

29.04.13

Здравствуйте! Для начала Вам нужно освободиться от своих страхов и обид, повысить свою самооценку, уверенность в себе, изменить не ненужные Вам убеждения и модели поведения, которые выстраивают для Вас эту неприятную для Вас реальность, т.е.освободиться от своей «истории жертвы», усвоенной Вами по каким-то причинам в детстве, ведь любая измена  и вообще любое насилие заканчивается тогда, когда заканчивается история «жертвы», а мужа  нужно простить, простить искренне, осознавая, что он фактически реализует Ваши подсознательные желания, и одновременно выстраивать новые модели совместного существования, в которых уделите значительное место совместным  делам, хобби, развлечениям и другим совместным действиям, чтобы Вам всем, включая детей, было интересно и каждый вносил бы в это свою лепту и нес за это ответственность!

29.04.13

Доброго вам дня!

Вы В своем прежнем письме называли вашего мужчину мужем, а теперь уже так его не называете. Из этого можно заключить, что ваше отношение к нему переменилось, но не понятно, вы женаты официально или живёте в гражданском браке. По сути это не очень важно, но не понятен ваш статус.

Далее вы упоминаете о детях. Чьи они? И каков возраст? И кто с кем видется каждую неделю, — ваш мужчина с детьми или с бывшей женой. Понятно, что вы очень расстроены создавшей ситуацией, но эти нюансы имеют важное значение не только для понимания нами всей вашей истории, но и понимания вами того, что всё-таки происходит в ваших отношениях. 

Вам всё-таки нужно определиться, чего вы хотите в жизни. Это первое. Далее поразмышляйте над отношениями вообще и сексуальными отношениями, в частности. Решите для себя, каких вы хотите отношений. Но прежде нужно знать, что для мужчины эта сторона партнёрских отношений очень важна. Если он удовлетворён в сексе полностью, то всё остальное решается легко или относительно легко. По крайней мере, мужчина, ради хорошего секса, может решить большую часть бытовых вопросов без напряжения. 

Вы в прошлом письме упомянули, что ваш муж предпочитает агрессивный секс. И имено ваша неготовность к таким сексуальным отношениям, послужила причиной его измены с бывшей женой. Похоже, причиной развода в прежней семье был не секс, а что-то другое. И вам поэтому тем более нужно решить для себя, хотите ли вы принять сексуальные особенности вашего мужа или нет. В данной ситуации, — это ключевой вопрос для вас. Вам нужно точно понять, чего вы хотите, иначе будете иметь как раз то, чего вовсе не хотите.

Для того, чтобы прояснить все вопросы с меньшими моральными потерями, вам стоит провети несколько приватных бесед с психологом, поэтому прочитайте профили экспертов и выберите того, кто вам подходит по всем условиям.

Удачи вам и всех благ!

29.04.13

Здравствуйте.

Если вы хотите «дать шанс» ему, а не себе, то вряд ли у вас что-то хорошее получится. Вполне возможно, что вот это отношение к нему, при котором вы правая, а он виноватый и должен что-то исправлять, заглаживать, пользоваться предоставленным ему шансом, и является одной из причин вашего разлада и его охлаждения к вам. Что вы хотите, быть правой или понимать и быть счастлтвой?

29.04.13

Добрый день, Николай! Я не совсем понял, какой у вас пол. В сообщении вы называете себя «она», поэтому я предположу, что вы женщина. Если бы я с вами работал, я бы сначала обратился к тому, как строились ваши «идеальные отношения». Потому что обычно именно в идеальных отношениях происходят резкие переломы. И они связаны обычно с тем, что идеальности отношений люди добиваются, закрывая на что-то глаза. Вы не написали сразу вы съехались или нет, но если сразу и вашим отношениям год, то, возможно, сейчас вы на некотором сложном этапе, когда после влюблённости начинают открываться глаза на недостатки. Вы видите его, а он ваши. При этом из-за того, что вы, похоже, не очень открыты друг с другом, у вас не состоялся разговор о том, что вашему мужу не хватает в ваших отношениях. Когда он начал это чувствовать. Измену тогда можно было бы предотвратить. А в итоге накопилось, он не сдержался и совершил поступок, о котором жалеет. Я бы сейчас работал над вашим умением быть в отношениях с этим мужчиной. Над вашей обидой за его измену. Вы же даже сейчас говорите, что его понимаете. А ведь он вам изменил с бывшей, в пору злиться, а не понимать.

Если захотите попытаться разрешить вашу проблему — обращайтесь!

30.04.13

Swami Deva Geet

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Марина

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store