Здравствуйте!У меня сложилась можно сказать...

Здравствуйте! У меня сложилась можно сказать совсем критичная ситуация, которую я никак не могу разрешить сама. Я познакомилась со своим бывшим мужем 17 лет назад. Ему было 18, мне 28, вспыхнула страсть, на смену ей пришла любовь, понимание и счастливая семья, на зависть всем. Через 3 года родился желанный ребенок, которого мы очень ждали и любили. Попытаюсь вкратце описать нашужизнь.Мыоба любили друг друга. Он был в семье всем и мужем, и мамой, и папой. Все семейные заботы взвалил на себя, освободив меня от всего- ребенок болеет, муж не спит, придут гости- он готовит стол, у меня проблемы на работе- всю ночь решает их со мной и так во всем. Я считала себя самой счастливой женщиной на свете.Так тепло и нежно ко мне не относились даже родители. Плюс просто идеальные отношения в постели. И все это по доброй воле, я ничего его не заставляла, так хотел он. А я… постоянно помыкала это не так.это не эдак. Ревновала к столбу… сказка всегда заканчивается. В семье все чаще стали возникать ссоры, скандалы. Моя ревность не знала разумных пределов и границ… Работа, ребенок и самое ужасное страх потерять мужа. Я звонила ему по сто раз на дню, уличая во всем подряд, изводя его и себя.Истерики,  истерики, бессонные ночи. полный отказ от еды- я довела себя до полного нервного срыва… жуткое истощение. слабость, постоянная тошнота, бросила работу, полгода была на больничном, психологи, неврологи, короче все специалисты, результат-ноль. только хуже. Муж вытерпел полгода и… ушел, нашел другую женщину, у них начался бурный роман. Здесь мне совсем снесло крышу. не буду описывать подробности, это стыдно, низко и больно. Он ушел из семьи. Ушел жестко, равнодушный ко всему ко мне, моим проблемам. ребенку.Я осталась одна с ребенком 10 лет, на тот момент от меня отвернулись все. Год слез, без работы, без друзей, опять врачи, таблетки… и все бесполезно, мир перевернулся. Все навалилось на мою маленькую дочку, ей пришлось рано повзрослеть.Не буду описывать все прелести той жизни. Это был кошмар. Я была уверена, что умру.Дошла до какого-то предела-полное отчуждение от всего, не чувствовала ничего, ни боли, ни людей… как будто меня нет… Но потом я не знаю, что произошло — наступил момент, когда я  вдруг поняла, что смерть придет, когда наступит ее время и что дочери я нужна и нужно жить несмотря ни на что. Было трудно. но я стала делать все сама, убирать квартиру, готовить обеды, делать с дочкой уроки. Прошло еще три года изменилось многое.Я сделала карьеру, у меня руководящая должность, много друзей, уважение коллег, дача, новый автомобиль( это не хвастовство, а то. что я заставила себя сделать, преодолев саму себя) постоянное посещение спортзалов и косметологов.Красавица дочка, ей почти 15, у которой есть все… но нет любимого папы. Дочь не может простить его. Она считает, со всем своим пылким юношеским максимализмом что он предатель и падший человек, не может простить украденного детства. А я… Я думаю о нем каждый день. часами. эта мысль мне не дает покоя на протяжении всех лет. Да, это любовь… Я не думая, отдала бы все за тихое  былое семейное счастье. У меня не получается строить отношения с другими мужчинами, несмотря на мою привлекательность… Я люблю только его. Что о нем? Мы живем в одном городе, он работает на прежней работе. встречается с той же женщиной, не женился, живет с мамой, очень много пьет. С начала этого года, он стал мне иногда звонить, я не брала трубку… прошло еще полгода.как я ответила ему, он был пьян, мы встретились… нас с безумной силой бросило друг к другу… было все прекрасно. Я услышала, что ему плохо без меня, я во всем виновата и слезы, слезы, но все изменилось… На следующий день я позвонила. спросила, как дела, предложила встретиться с дочерью попить чая. На что услышала классическую отговорку, мне некогда, много дел, как-нибудь в следующий раз. Позвонила еще раз ответ тот же.Я совсем запуталась, мне сейчас очень плохо и не знаю, как решить ситуацию. С одной стороны я понимаю свою вину, но он предал меня и дочь, и предал очень жестоко, опуская подробности -жестокости, подлости и просто грязи в тот момент было не меньше, чем былой любви.Хотя понимаю и другое, что без него просто не могу… Самое ужасное, что по натуре борец и никак не могу принять нокаут и очень сильно посто люблю.В душе незаживающая постоянная, боль, пустота и одиночество. Материальное, ничто перед духовным… Помогите, пожалуйста, разобраться в происходящем и может быть дадите правильный, мудрый совет на извечный вопрос-ЧТО ДЕЛАТЬ? ЗАРАНЕЕ ОЧЕНЬ БАГОДАРНА. Лана.

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте Лана.

Начну вот с чего: " У меня не получается строить отношения с другими мужчинами, несмотря на мою привлекательность "

Вы ничего не рассказали о своих родителях. Похоже Вы выросли с мыслью, что «все мужчины предатели и им одного от нас нужно». Мне кажется Ваша мама так считала (и вбила это убеждение Вам в голову). Как сложилась ее семейная жизнь? И, с точки зрения этой версии, развитие отношений в семье имеет очень даже логичный финал. Вы сделали все, чтобы «подтвердить» свое убеждение (т.е. реально спровоцировали мужа, чтобы убедиться в своей правоте). И даже сейчас, несмотря на осознание своей ответственности, Вы продолжаете повторять (и убедили в этом свою дочь, которая дальше понесет этот «сценарий»): "он предал меня и дочь, и предал очень жестоко, опуская подробности -жестокости, подлости и просто грязи в тот момент было не меньше, чем былой любви".

Вам не нужно пытаться вернуть мужа (вернуться в «счастливое» прошлое, потому как не было счастья, никто не был счастлив). Это первый миф, снова заблуждение. Вы никак не изменились, ничего не изменится.

Нужно начать с детства, с детских убеждений, проработки сценарного поведения и перенесенных психотравм (почему то уверен, что они были). Обращайтесь, помогу прервать ротацию негативного сценария, помогу стать счастливой.

05.05.13
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте, Лана!

Есть такое выражение «не так важно сколько человеку выпало на его жизненном пути, а как он смог все это пережить». В вашем случае начиналось все хорошо, для вас даже очень " так тепло и нежно не относились даже родители". Принять такой идеальный вариант подсознательно вам оказалось трудно. Где-то глубоко внутри себя вы возможно считали себя «недостойны такого счастья». Поэтому появилась ревность и страх потери.  Ваш страх сделал свое черное дело. Ну, а потом вам надо было самой дойти до дна, чтобы пришло правильное осознание, которое дало силы «всплыть». Нашлись  силы и вы преодолели ставшие на пути трудности. Но вот зависимость от чувств еще осталась. Это ваши чувства и только вы им хозяйка. И пока у вас будет «надежда на возврат отношений» вы будите жить этой надеждой. 

Ваша встреча еще больше укрепила вашу надежду, хотя продолжения не последовало. Попробуйте представить  союз  с бывшем (вашим) мужчиной. Как вам видится ваша совместная жизнь? И видится ли она вообще? Время меняет людей.  Можно ли войти в одну и туже воду дважды?  Удачи вам и мудрости! 

05.05.13

    Здравствуйте, Лана!

  Вы же сами вините Себя в его уходе из семьи:«Моя ревность не знала разумных пределов и границ, страх потерять мужа, я звонила ему по сто раз на дню, уличая во всем подряд, изводя его и себя»!

  Хоть и встречался с другой женщиной, но, не женился, пьет, приглашали посидеть вместе с  дочкой отклонил предложение. Почему? Да потому, что сам находится в депрессии и нет уверенности в том, что вдруг опять сядет в тот карусель, от которого голова кругом шла.

   Что делать?

  А делать то, что всем  троим  надо  записаться на консультацию семейному психологу.

   Ребенок тоже в раннем подростковом возрасте, 10-ти лет, оставшись без  родителя-отца (при  живом отце), не может простить «украденного  детства».

     Обращайтесь в чат, буду рада помочь Вам.
  Оцените ответы  экспертов, а лучший из них отметьте  звездочкой. 

05.05.13

Здравствуйте, Лана!

Благодаря этому мужчине Вы познали, что такое любовь, благодаря такому сложному расставанию Вы встали на ноги и смогли жить дальше, жить прекрасно и без него! Так зачем пытаться вернуть назад, что уже давно в прошлом? Скажите спасибо этому человеку и отпустите его.У Вас остался огромный опыт этих отношений-а это главный результат любых трудностей! Вы, скорее всего, сделали все необходимые выводы для себя и теперь никогда не повторите прежних ошибок.У Вас есть прекрасный богаж знаний, необходимый для начала новых, неповторимых отношений!

P.S.Отношения нужно наладить, на мой взгляд, только между дочкой и папой.

Удачи Вам!

05.05.13

В вашей истории много наворочено сложностей. Но так вот скользь по превому впечатлению от рассказа можно сделать следующие выводы:

! Ваш муж изначально слишком много на себя брал ответственности — т.е. был в роли созависимого и гиперответственного партнера в отношениях — далее как следствие этого и в ответ на это у вас начало устойчиво сформировываться зависимое поведение. Вы ведь не сразу его так ревновали, боялись потерять и все остальное. Там не все ясно. скорее всего у вас тоже есть с детства склонность к созависимым отношения. Но так выглядела картина по вашему описанию.

2) Далее развод, разошлись — ваш кризис, опустошение, резкий разрыв отношений — далее вы постепенно выкарабкались и научились ошушать себя, стали самостоятельной и независимой.Вам ведь пришлось. Теперь вы осознаете себя, что вы способны и можете без него жить. Но ваша пустота никуда не денется. Это же с детства так формируется, так что вы должны осознавать, что можете опять вернутся на исходную позицию — вступить в созависимые отношения.

3) Теперь вы описали, что он изменился с точностью до наоборот, стал писть, стал зависимым. Вас тянет друг к другу как магнитом. Если вы войдетесь — теперь все будет также, но ваши роли наоборот — вы будете гиперответственной — и будете с ним маяться, бороться с его алкоголизмом.

Вам никто не даст совета — что делать. Ваши чувства, ваша жизнь. Но вы можете начать психотерапию и лечиться сами от зависимости, работать на изменение своего сценария отношений. Вот такие варианты у вас есть.

06.05.13

Леушин Андрей

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Василий Поздняков,

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store