я не знаю как жить... - вопрос №629827

я не знаю как жить дальше: с детства меня всегда обижали, а когда я рассказывала маме-ничего, все было по-прежнему.Когда приезжали страшие брать они надо мной издевались и я убегала из дома, хотя так было и без их «помощи».Я убегала не далеко от дома и до вечера там сидела и игралась, фантазировала сама с собой; в дом возвращалась на закате(понимала, чтоменя никто не ищет).А когда я заходила в дом, все было так словно ничего не изменилось, меня никто и не заметил.Однажды меня обидел в школе(в нач классах) и когда пришла мама, я ей сразу все рассказала; она пошла «разбираться», в итоге сказала, что выставила ее дурой и потом еще долго орала, пока мы шли домой.В тот момент я окончательно пообещала себе, что больше никогда в жизни ничего говорить ей не буду, что все что со мной происходит всегда будет только моей проблемой, а другим говорить бесполезно.Было еще много подобных обидных ситуаций, но все это стало для меня уроком, гдя я реально проблема для общества.Я помню как говорила ей(когда была маленькой 6-9 лет, потом это стал бессмысленным), что лучше б меня не было в этой жизни(зачем я вообще появилась на этот свет), хотя от домашних таких слов не слышала.Потом стало еще хуже: в 5 классе меня обидел мальчик на год старше так, что в один из дней я приложила нож к запястью(мне было совсем отвратно), я поняла, что могу с собой сделать все что угодно, но матери об говорить было нельзя(скандал да и только), мне вообще кажется, что она истеричка, хотя в период когда мы с ней особо не общаемся, она производит впечатление довольно разумного человека.В общем прошло около восьми лет и время от времени я понимаю, что меня вновь (как это было пару раз- я уже не помню) что-то «давит» это сделать.Повеситься не получилось, глубоко лезвие не вошло-мне уже смешно что-то делать еще. Я поступила в медколледж, хотя хотела в школу, но когда мама сказала, что совсем не уверена, что туда поступлю, мне стало обидно и смешно-я поняла, что она даже не знает мои возможности, хотя окончила хорошисткой.Я решила, что поступлю ей на зло, специально, теперь понимаю, что я круглая дура-теперь ей вообще наплевать, а мне уже хочется по скорей уйти из этого мира-все люди злые твари.Вчера я ей сказала, что мне все равно, что будет дальше, на что она устроила скандал, стала унижать, сказала в приказном тоне«иди в санитарки!!!»(мне вообще кажется, что она скоро в открытую пошлет из дома))Не знаю, что делать: чтобы уйти из мира людишек нужно прочувствовать нереальную боль, на которую у меня скорее не хватит смелости, а чтобы жить как-то дальше-становится тошнотворно-отвратно, мерзко, обидно, ничтожно и ненавистно.Как научиться не боться людей???