У меня конфликт с родными - вопрос №642983

Добрый день. Александр, ну вы и избаловали своих женщин))) Вам, молодой человек,  нужно, причем желательно срочно, перерезать «эмоциональную пуповину» с родными. Иначе они,  от огромной и душащей любви к вам, отравят и вашу личную интимную, и будущую жизнь.

И начните с малого.

Первое. Вспомните, что вы -взрослый мужчина, который способен принимать самостоятельные решения. Только вам следует при этом не только не обсуждать свои решения с родными женщинами, но и даже не «заикаться», не рассказывать о них. 

Второе. Вам стоит выработать «иммунитет» против реакций женщин. Самое важно при выработке иммунитета- знание того, что родные женщины, таким образом, (запугивание полицией,угрозами приехать с отцом,  запугиванием «инфактным» состоянием и т.д.) управляют вами, регламентируя ваше поведение и время. 

Третьте. Вам стоит научиться парировать на их бесконечные "«ты о нас не думаешь, тебе нас не жалко»". Для этого используйте шутки и юмор, высказывания известных людей и т.д. Например. На вопрос «ты куда?». Отвечайте: «Вы не поверите — по девкам. Средства защиты взял. К утру буду. Не волнуйтесь» или "«ты о нас не думаешь, тебе нас не жалко»" отвечайте: «родные мои, не наговаривайте на меня- я забочусь о вам, вот, например, на завтра вас записал на консультацию к психологу (психотерапевту/психиатру) и т.д. 

Четвертое. Вам пора стать уверенным в себе, учиться аргументировать свое мнение и отстаивать сво позицию,  и перестать бояться и отца и полиции. Не приедет за вами отец в клуб ночью (думаю, в отличие от женщин он адекватен) и полиция в клуб за вами не приедет (поиск людей начинается после трех дней) — у них другой работы много.  

Пятое. Вам стоит поучиться принимать компромиссные решения и контролировать свои эмоции.

Мудрости вам. Лидия.

 Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. Помните, профессиональный взгляд эксперта на вашу проблему может не совпасть  с вашим мнением о ней, но это не повод ставить эксперту  минус

Александр, а зачем «им что-то доказывать»? Для чего Вам их разрешение? Вам 27 лет, пора уже отпочковаться. Вам не нужно доказывать свою взрослость, Вам нужно быть взрослым. Взрослый мужчина сам принимает решения и несет за них ответственность. Не получается? Обращайтесь, помогу.

Ув.Александр, посмотрите на происходящее с другой стороны, измените свое поведение с точностью до наоборот и тогда все изменится, предвосхищайте события… звоните сами и проявляйте уважение и внимание к любящим Вас женщинам… у Вас есть все, чтобы жить самостоятельно… осталось только «перезагрузить» отношения с близкими на другой Взрослый уровень!!!

Удачи! 

Здравствуйте Александр.

Конфликт с родными — это следствие(инструментальный уровень проблемы). А вот причина(смысловой уровень проблемы) заключается в следующем. Как вы выразились «женский состав родственников » воспринимает вас как ребёнка, а не как взрослого мужчину. В результате такое по отношению к вам поведение. Поэтому «троллинг» и осуждение любых ваших решений преследует одну цель — «пинки» (эмоциональное наказание) за демонстрацию вами взрослого поведения (самостоятельное принятие решений, реализация своих личных ценностей и интересов, стремление к автономности и т.д.). И в то же время «поглаживания» (эмоциональное поощрение) за демонстрацию вами детского поведения (ты хороший когда ты рядом, когда ты спрашиваешь у меня как тебе жить, когда ты от меня зависишь, когда я тебя контролирую и т.д.). Т.е. это по сути манипуляция. С целью получить от ВАС, нужное ИМ поведение.

Говорить о «них» можно очень долго. Однако такое «их» поведение стало возможным только потому, что в первую очередь именно вы на бессознательном уровне до сих пор «позиционируете» себя (по крайней мере перед ними) как ребёнка. В вашем случае необходимо перераспределение ролей между вашими идентичностями «Мужчина», «Взрослый человек» и «Сын», «Внук», «Племянник». Последние у вас пока давлеют на первыми.

Кроме того стоит убрать конфликт ценностей. А именно ценность «делать по своему» и ценность «нормальные отношения с родными». В нынешней ситуации вы находитесь в точке бифуркации. Т.е. перед выбором — какой же ценностью принебречь. Ни одной из этих ценностей принебрегать нельзя. Обе эти ценностей необходимо связывать (т.е. убирать конфликт ценностей). А это возможно только для «другого» вас. Чего можно достичь например психотерапетической работой. 

Обращайтесь, буду рад вам помочь. Удачи!