Ударил жену

Получалось что несколько месяцев были не лады в семье. Я работал по многу и работа все силы из меня высасывала. Теперь спустя время я теперь понимаю (больше года)  что это не оправдание. Я должен как мужчина быть сильным. Но в один день (у меня был единственный выходной в неделю) моя жена ушла гулять с друзьями и вернулась вечером. Я надавалей сильных пощечин за это. Мы спустя несколько месяцев расстались. И уже год она со мной не общается, мы развелись(она инициатор разводв), у нас есть ребенок и всегда это мне припоминает(что не простит никогда искры из глаз), и я себя простить не могу. Я просил долго прощение у неё, у ее матери, и до сих пор дома прошу прощение у бога и у дочки (на расстоянии) Что делать? Скажите со стороны на сколько серьезно я виноват. Мне нужна не поддержка а конструктивная критика как психолога, так и мужчины и женщины.

25.05.13
12 ответов

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте! Конечно, информации недостаточно, но у меня такое ощущение, что Вы воспринимаете жизнь как тяжелую ношу, как «высасывающую» из Вас все силы,- вот, смотрите, в семье нелады, Вы убегаете в работу, высасывающую все силы, но проблемы( в чем не лады Вы не написали) не решаете, естественно они копятся и в один момент, как капля в переполненной чаше, срабатывает Ваша ненависть, а под ней- обида, непонимание, страх разрыва, критика, осуждение и др.- это показатели комплекса низкой самооценки, неуверенности в себе, а затем- вина, опять же " высасывающая" из Вас все силы, потому и простить себя не можете, опять все та же низкая самооценка, и соответственно своей низкой самооценке Вы выбрали себе и жену- тоже с низкой самооценкой, желающей получать блага, но не умеющая давать и любить, не умеющая прощать, и в Вашей истории, как в семье с низкими самооценками супругов, проигрывается ситуация " обидчик- жертва", вначале Вы обидчик, жена жертва, после удара менетесь ролями- Вы жертва(просите прощения, а Вас не прощают, да и сам готов себя уничтожить), жена- обидчик (развелась, не общается, мстит..)- потому выход один- повышать свою самооценку, уверенность в себе, учиться любить себя по-настоящему, принимать себя полностью, принять и сейчас, такого, который ударил, и извлечь из этого определенные уроки, а вымаливать прощения — это удел униженных, рабов, но не любящих себя, потому нужно искренне простить себя, жену и всех вовлеченных в эту ситуацию, и отпустить эту ситуацию, сосредоточившись не на своей вине, не на этой ситуации и даже не на жене и ребенке, а на собственном желании измениться, освободиться от своих ограничений и ненужных моделей поведения и идти вперед, учиться радоваться жизни, делать то, что нравится, а не высасывает силы- тогда Вы сможете изменить свою неприятную для Вас реальность и создать новую, прекрасную и радостную, основанную на взаимопонимании и настоящей любви!

25.05.13
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Что сделано, того уже не воротишь. Вы оба виноваты, ибо не бывает хлопка одной ладонью. Важно сделать выводы.

Иногда (я сейчас не имею ввиду именно Ваш случай), один из супругов, захотевший расстаться, но не желающий нести за это ответственности (чувствовать вину), специально провоцирует второго, чтобы «обрести легитимный повод», и удалиться, сияя от «праведного гнева»...

25.05.13

Здравствуйте. Женщина ждет от мужчины защиты и это нормально. Когда мужчина бьет женщину, он из защитника становится агрессором, то есть мир переворачивается с ног на голову. Такой мужчина для женщины становится опасен, и поэтому не нужен. Отсюда и развод. Вот собственно и все. Учтите это в новых отношениях.

И еще. Чтобы не наступать на те же грабли советую обратиться к психологу за личной консультацией и проанализировать, что происходило с Вами в тот злополучный день, и что двигало Вами, когда Вы били жену по лицу, и поняв это, выработать альтернативные варианты поведения на будущее.

Успехов!

25.05.13

Доброго вам дня, Devolik!

Мужчина вы серьёзный, как видно по тону письма, и строгий. У вас не забалуешь… Однако, по всей видимости, строгость ваша больше походит на жёсткость. Если эта черта характера, то справиться с ней весьма трудно. Тем не менее, если вы хотите изменить что-то в своей жизни, то это вполне возможно. Было бы желание.  

Относительно вашего поступка, можно сказать одно — действие необдуманное и безответственное. И ваше чувство вины говорит именно об этом. Вы расскаиваетесь в том, что сделали. Значит ли это, что вы теперь считаете, что были не правы, т.е. совершили ошибку? Если это так, тогда не понятна именно такая ваша реакция на поступок жены. Понятное дело, что сделанного не воротишь назад, однако, следует проанализировать именно эту ситуацию, а возможно, и неоторые другие, о которых вы не написали подробно, а только заметили, что были нелады в семье. Если хотите разобраться в своих вопросах, пишите в чат.

Удачи вам и всех благ!

25.05.13

Здравствуйте,Devolik!

Это отрывок из статьи моей коллеги Юлии Рублевой-только, что прочитала и вот ваш запрос в тему. Прочтите-может многое станет ясным для вас.

«Недавно разговаривала по поводу эмоциональных разрывов с коллегами-психологами. „Эмоциональный разрыв — это наш российский бренд“, — сказала мне одна из них. Все трагично, а следовательно, любой союз недолговечен. Другой исход пока не вписан в сценарий наших женщин. Как бы ни была хороша наша любовная история, мы считаем, что он уйдет. Внезапно, ничего не объясняя. Или так сделается все, что уйдешь ты, волоча перебитые ноги. Нет никаких других средств спасти свое достоинство и очутиться в относительной безопасности, кроме как через разрыв. Если он изменит — не надо налаживать ничего, рви немедленно. Если что-то происходит — »я останусь одна, как-нибудь выращу детей". Если развод — алиментов не надо, видеть не хочу, как-нибудь сама. Если не обещает жениться — уходи немедленно и выходи замуж назло врагам через три месяца за нелюбимого. Если жениться обещает, но не женится — уходи немедленно и выходи замуж через три месяца за нелюбимого. Назло врагам. Если отношения разорваны — не общайся больше никогда, отмени все хорошее, что было, и умри, не простив. Ничего не прощай. Вообще будь непреклонной. Уходи немедленно. Рви отношения немедленно. Спасайся от боли через еще более сильную боль — через разрыв.

Большинству наших женщин и мужчин неведомо завершение отношений: мягкое, безболезненное, когда никто никого не бросил, но все предприняли попытки что-то исправить. И только если попытки не удались — расстаются, мягко, через постепенное отдаление друг от друга. Через ровчик, канаву, ручеек, над которым перекинут мостик: и по этому мостику ходят все реже и реже, и, отдаляясь, оглядываются друг на друга с теплом и благодарностью. Мы же привыкли решать проблемы в отношениях через дырку в судьбе: выдрали любимого из души, забросали дырку камнями и мхом, и сидим — в онемении и горе, глуша себя работой много лет.

Если же только один из вас принял решение уходить, — второй должен потерю оплакать. Оплакать правильно, простите за занудство, не перескакивая через этапы, не заводя себе немедленно нового партнера: иначе это называется реактивная связь, кончается она всегда новым разрывом теперь уже для бедняжки — ничего не подозревающего нового партнера, служащего лишь пластырем для измученной души. По статистике, во всем мире через год переживающий утрату уже относительно восстанавливается и готов снова жить, если он переживает потерю в терапии. В нашей стране этот срок больше в четыре раза: четыре года в среднем нужно человеку, пережившему эмоциональный разрыв, чтобы снова почувствовать себя готовым к отношениям. Это без терапии, пока еще не принято повсеместно обращаться с этим запросом к психологам. И у многих и многих именно разрыв отношений вписан в подкорку как единственное средство избежать еще более сильной боли. Например, боли видеть, как тебя отвергают. Например, боли видеть, как тебе изменяют. Например, боли от разочарования в своем союзе или браке: когда партнер оказался совершенно не такой, каким казался.

 И здесь мы выходим на еще одну проблему: очень многие из тех, кто вступает в отношения, не готовы к тому, что партнер будет меняться, не верят и в то, что партнер будет меняться навстречу им, да и сами не всегда готовы меняться навстречу ему. Элементарное незнание того, какие этапы переживает пара в своих отношениях, заставляет партнеров пугаться каждый раз, когда заканчивается очередной этап: конец конфетно-букетного периода, например, многими даже не юными парами переживается как конец любви, и разрыв отношений вновь маячит на горизонте как единственное верное средство избежать боли «увядания всего».

 Изменения переживаются как смерть отношений, нетерпимость к любой неидеальности все разрушает окончательно. Нет культуры диалога с партнером, везде просачивается инфантильное «если ты меня любишь, должен сам догадаться». Нет привычки договариваться и проговаривать что-то о своих потребностях и границах, вместо нее есть привычка раздражаться, кричать или отстраняться. Значимые отношения приносят в итоге столько боли и становятся такими небезопасными, что разрыв, действительно, становится неизбежным. Мы не виноваты в этом и никто не виноват: жить долго и счастливо рядом друг с другом учит семья, а семьи наших бабушек и дедушек, прабабушек и прадедушек — сплошное горе и разрывы в силу истории нашей страны.

 И поэтому — учитесь сами и учите своих детей договариваться и говорить, даже когда они сильно злятся, пугаются или расстраиваются. Учите их тому, что в семье бывает всякое, и, оставаясь рядом друг с другом даже в самых сильных эмоциях, можно многое исправить и изменить. Учите их тому, что можно злиться на того, кого любишь, и тот, кто любит тебя, может на тебя злиться: но если об этом сказано спокойными словами, то все можно исправить и не нужно убегать или заставлять другого уходить. Учите их тому, что разрыв отношений от завершения отличается наличием сильной боли, и что сильная боль как элемент любовного сценария показатель не любви, скорее, а зависимости. Учите тому, что разрыв отношений — не панацея от всего, и есть много способов что-то менять, не теряя. В любви должно быть хорошо. Не страшно. Надежно. Счастливо. Безопасно."

Буду рада, если вы для себя что-то откроете и поймете.

Успехов и благоразумия!

С уважением, Людмила.

25.05.13

Вы «виноваты» в том, что не идеальный и этим дейсвительно желательно работать с психологом.

26.05.13

Интресный ник!?

Ну что сказать, самое главное, что вы осознаете что это не правильно! Но вы сами должны себя простить, за это действие! А поможет вам это сделать на консультации у психолога! Записывайтесь на консультацию! Удачи! 

26.05.13

    devolik, здравствуйте!
   За Вашу импульсивность пострадали Вы же. Действовали без сознательного контроля Ваших действий, в силу эмоциональных переживаний.

   Импульсивность достаточно оптимально корректируется, надо научиться сдерживать свои непосредственные побуждения и учитывать интересы другого...!

    Когда Вы ударили ее, там и рассшатнулся Ваш «фундамент семьи» и дал трещину.  Можно ли эту «трещину» склеить, теперь зависит только от нее.
   Но, в любом случае, Вам  надо поработать над своей импульсивностью, чтобы впредь у Вас не повторился опять  подобный случай. А с женой получится помироться-хорошо, а если нет, тоже не переживайте, будет у Вас горький опыт в жизни и построите семью(в старой семье, пишете, были не лады несколько месяцев)новую, где будет царить полная гормония.

    Все это не так просто и быстро, порвать со старой семьей и построить новую, но как быть, если она не простит?

  Обращайтесь в чат, буду рада помочь Вам.

  С уважением, Нона  Бухутовна.

26.05.13

Devolik, если Ваша загруженность "Я работал по многу и работа все силы из меня высасывала" стала причиной Вашего агрессивного поведения, значит, к этому были предпосылки, истоки скрытой агрессии лежат, как правило, в детстве, вот с этого и начните работу над собой любимым (любимым ли?). Первое, что Вам нужно сделать — это, наконец-то, простить себя, освободиться от чувства вины, познакомиться с собой настоящим, обрести покой, мир и гармонию в душе, и только во-вторых, разобраться в произошедшем. Критиковать Вас не за что, ни Вас, ни Вашу супругу, а вот помочь Вам очень хочется, нельзя жить с такой болью, ощущением вины, в постоянном поиске оправдания… Удачи Вам и всех благ. Ирина.

26.05.13

Добрый день!

Не люблю ударяться в детство, но в данном случае было бы полезно его проанализировать. Могу выдвинуть как одну из версий, что вы росли в жестких рамках, четких убеждениях ( о том что хорошо, а что плохо), о том, каким должен быть мужчина. Возможно, у вас был пример такого отца (или матери, но реже такое в данном случае) — жесткого, принципиального мужчины. В любом случае, не принимая даже во внимание откуда — главное другое, у вас есть принципиальная картина, каким должен быть мужчина (ну и соответственно его жена).

У вас есть фразы "это не оправдание", "я как мужчина должен быть сильным" — то есть это ваши жизненные убеждения, исходя из которых вы и поступаете. А опасность в том, чтобы не позволять себе «как мужчине быть слабым» — что вы сами не позволяете себе выплескивать, показывать, а порой вообще замечать — свои чувства. А ведь вне зависимости от того, мужчина вы или женщина — каждый из нас имеет эти чувства и эмоции. И выход их наружу является очень важным в регулировании нашего психологического состояния. Постоянно подавляя их, у вас внутри растет напряжение, которое может выйти наружу через разрушающую эмоции — в данном случае — выплеск был через агрессию. 

Я ни в коем случае не поддерживаю этот поступок, но и не могу сказать, что вы виноваты. Исходя из ваших убеждений, подавлений — у вас произошел выплеск естесственным путем. 

Работать с этим прежде всего надо через снятие рамок, в которые вы сами себя поставили — как мужчину, мужа, отца. Ваши сильльные моральные качества столкнулись с вашим неумением справляться с собственными эмоциями.

Думаю, дело не только в том, что вы фиически выплеснули агрессию на жену. Дело в том, что в ваших отношениях происходило ежедневно. Ведь и ушла то она не сразу — а только через несколько месяцев.

Вам надо работать и с собственными убеждениями. и с тем, каким способом можно выплескивать эмоции и чувства (которые прежде всего, главное осозновать и позволять им быть). Даже для выхода агрессии можно найти конструктивные выходы (например, через спорт). 

 

Счастья Вам!

26.05.13

У вас очень странная просьба. Вы просите как будто не помощи в разрешении ситуации, а критики в свой адрес, причем  — от мужчин и от женщин. Но только вам известно, что тогда произошло. Вы мало дали информации о той ситуации, и сложно даже понять, насколько серьезным был конфликт до того момента, когда вы не сдержались. Не ясно также из-за чего вы ударили жену, что больше всего разозлило: это вы ее преревновали к кому-то, разозлились на нее именно, или это был срыв из-за работы и ей досталось незачто? Вам не поможет ни подержка, ни критика. Вам нужно понять истинные причины своего срыва, понять свойственно ли вам вообще бить женщин, совладать сосвоими чувствами? И если вы в этом разберетесь, станет возможным и жене это понять и может быть наладить отношения (при обоюдном желании). 

26.05.13

Здравствуйте.

Критиковать Вас не стоит, Вы и так себя слишком долго терзаете....

А вот, что можно сделать?-вопрос вполне актуален и конечно Вам нужно менять тактику общения и поведения, если просьбы о прощении не срабатывают... 

27.05.13

Симак Игорь БЛАГОСЛАВ

Сейчас на сайте
Читать ответы

Александр Попескул

Сейчас на сайте
Читать ответы

Lika

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
10 ответов
16.01.12
Вопрос задан анонимно
6 ответов
01.02.11
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store