Доброго дня Я хотела бы... - вопрос №645649

Доброго дня. Я хотела бы поделиться проблемой, которую я не могу решить, несмотря на всю, казалось бы, простоту и ясность. К сожалению ни друзья, ни голос разума не могут мне окончательно поставить точку и начать жить заново. Все началось 2 года назад, когда я иммигрировала вслед за мужем в Торонто из Москвы. В Москве у меня была более чем хорошаяработа в журнале (я фотограф), но любовь к мужу, который не мог оставаться в России и грезил жизнью за границей, привела меня в Канаду. Спустя пару месяцев проживания в Торонто, муж нашел работу и все за нас радовались. Но я, будучи человеком деятельным и с амбициями, была в шоке. Для меня начинался путь становления себя заново. На тот момент я не знала языка, у меня не было друзей, а, главное, я не могла заниматься любимым делом – фотографией. Родственники мужа меня не поддерживали, посмеивались над моими амбициями и предлагали, чуть ли не идти уборщицей. Для них я казалась странной и чересчур творческой что ли… Муж не защищал меня от нападок родственников и занимался своей карьерой. Мне казалось, что он не верит в меня и ему все равно на то, как мне сложно. Без языка, не имея возможности полноценно работать, а главное, видеть родителей, я боролась в одиночку. Но речь пойдет не о муже. (С ним у нас отношения в последствие наладились. Он понял все свои ошибки и помогает мне абсолютно во всем.) В момент одиночества и острой нехватки эмоциональной поддержки от близких и друзей, я встретила молодого человека, который изменил мою жизнь в Канаде. В течение месяцев 8 у нас было что-то совершенно ненормальное….Какая-то феерия. Мы были и лучшими друзьями, и подругами, и любимыми людьми. Он превратил мою жизнь в чудо. Мы почти никогда не встречались тайно, потому, как он дружил с моим мужем, и у нас уже была небольшая иммигрантская компания. Мне казалось, что я нашла свое отражение. Мысли, взляд… Эмоциональность. Книги, фильмы…Ну, вы понимаете. Пазлы сошлись. Он помогал мне в работе, придумывал море креативных идей для фотографии, участвовал в съемках. Интересовался мной так, как не интересовался никто. Замечал каждую деталь. У нас не было секса, но мы целовались как подростки. Эмоциональная тяга подкреплялась еще тем фактом, что нельзя. В 27 лет я почувствовала себя школьницей в старших классах, которую не пускают на свидания с любимым мальчиком. Пугало меня только одно. Его инфантильность, чрезмерная эмоциональность, граничащая с женским поведением и недостаток знаний. Также меня разрывало между эмоциями к нему и любовью и уважению к мужу. К сожалению, я переступила грань дозволенного весной прошлого года. С этого момента все стало меняться: моя привязанность стала еще сильнее, его, как я тогда думала, тоже. Началась ревность, ссоры, разборки. Я стала замечать его изменения. Он стал более жесток к моим слезам, менее внимателен, стал устраивать истерики. И я, как человек, не желающий терять любимого друга (я не могла сказать, что мы любовники ). Спустя два месяца человек стал доводить меня, срываться, оскорблять. Он извинялся, но стал это делать реже, мотивируя это тем, что я вечно обижена и ему надоело просить у меня прощения. Он не давал мне возможности выговорится, и любые попытки решить проблемы он превращал в истерики, выкручивая конфликт в свою пользу. Если в прошлом он был само внимание, то на тот момент он запросто мог не обратить внимание на мое плохое настроение. А из особых случаев мне никогда не забудется, когда он не посадил меня на такси, оставив в криминальном районе города. А сделал он это из-за ссоры, которая произошла между нами. Вообще, основным мотивом его поведения, по его же словам, была ревность и невозможность быть вместе. И невозможность поставить точку. Я могла бы перечислять бесконечно. К концу осени стало еще хуже. Он толкнул меня. Не знаю, стоит ли говорить, что я спровоцировала конфликт, но факт остается фактом. Адекватности и романтики становилось все меньше, а эмоциональная зависимость все росла и росла. Он само утверждался за счет меня. Ему льстило, что с ним была стройная красивая девушка, талантливый и развитый человек, над которым он начал держать контроль. Я, как наркоман, подсевший крепко на наркотик, пыталась слезть. Понимая и трезво расценивая ситуацию, ограничивала общение, но наступала такая ломка, что при встрече я задыхалась от кайфа полученной дозы. Правда, логично, что ненадолго. Апогей наступил в тот момент, когда 21 апреля я, находясь за 7500 км., узнала о том, что мой самый дорогой человек в этом мире — Папа, умер от обширного инфаркта. В этот же день мы купили билеты, и вылет был назначен на вечер следующего дня. Мне была необходима поддержка всех друзей, в том числе и его. Но он, пообещав придти, чтобы помочь вместе со всеми собрать мне вещи и поддержать в этом кошмаре, не пришел. Его не отпустили с работы, хотя раньше отпускали по любому поводу. Этот факт можно оправдать, если бы не то, что он сказал всем, что не придет, а передо мной он попросту умолчал. Более того, он не позвонил. А написал сообщение со словами: «Прости, прости, прости». Я звонила, но он не подходил. То есть даже факт того, КАК мне страшно, одиноко, какая меня поразила трагедия, его не оторвал от работы. Я безумно разозлилась от такого предательства и не поскупилась на выражения, высказанные в состоянии полного непонимания. Очевидно, я была настолько потрясена всем, что даже не помню сказанного. Но факт того, что человек выбрал работу и не смог побыть со мной в самом страшном горе, просто не дают мне покоя и сейчас. Две недели я пробыла в Москве. Похоронила Папу. Поддержала Маму и вернулась к мужу, который страдал почти также как и я (мой отец был ему роднее собственного). За это время от него не было вестей. По приезду я ожидала получить прощения за многое, но он не стал нормально извиняться, не оставляя мне шанса оправдать его. Напротив, он стал нападать на меня, говоря, что не я должна извиниться за сказанное, что он вовсе не интересовался мною эти две недели, он просто не звонил потому что не хотел мне мешать в моем горе и злить меня. А я так ждала его звонка. Так нуждалась в помощи в ситуации, хуже которой у меня никогда не было. Он устроил мне разборку и факты смерти дорого мне человека и мое болезненное состояние при этом, его не остановили Мои друзья и муж поддержали меня и перестали с ним общаться, потому как общаться с человеком, который так поступил, стало невозможно. Потеряв общение друзей, он ополчился на всех нас и стал через меня угрожать, что расскажет мужу о том, что у нас было. Естественный страх сыграл в его пользу, и я пошла к нему на встречу, дабы уничтожить переписку и попросить его расстаться по-хорошему. Путем разговоров, он извинился. Стал вести себя хорошо, что обмануло меня. Он клялся в любви, и просил хотя бы не забывать его. Извинился перед всеми друзьями. Его выслушали, но после множества истерик, его назад не приняли. И я, решив покончить с этим, перестала ему писать. Мы стали переписываться раз в пару дней абсолютно спокойно и без надрыва. И вроде я стала отходить от этой зависимости, пока не узнала, что уже очень давно он ведет двойную жизнь: я нашла кучу фотографий и сообщений с гей-сайтов, где он очень активно общался на тему «секс без обязательств». Меня это безумно ранило. И моя зависимость снова дала о себе знать. Мы пару раз встретились, причем инициатором была я. Но это не принесло мне радости. Он не изменился, он обходил стороной мои намеки касательно его бисексуальности, не хотел признавать вину в целом за то, что произошло в последнее время, а только повторял, как любит меня и хочет. Это было пару дней назад. Больше я не могла терпеть этой фальши, и отказалась от назначенной встречи вдвоем, выбрав общение с друзьями. После истерик и шантажа (он прислал фото написанной мной открытки, которую сам же и отдал мне пару недель назад, попросив прощение за угрозы) я решила твердо не общаться с ним. Как бы мне ни было тяжело. Разбирая этот случай, я поняла, что он был для меня кем-то вроде первой любви, которую я так и не пережила. По стечению обстоятельств, я была лишена долгой романтики без секса, свиданий, поцелуев и ощущения этого «запретного плода». И сейчас я не могу забыть. Внутренне ищу оправдания, огладываюсь назад. Пытаюсь вернуть то время, когда я была счастлива. Думаю, что же стало с тем наивным, любящим и искренним мальчиком? Как могли пройти все эти чувства, почему произошла смена этой эйфории на пошлость, грязь, угрозы, оскорбления, шантаж, злость и тотальное нежелание понимать меня? Почему на мою доброту отвечают агрессией, при этом пытаясь удержать меня? Почему я не могу, несмотря на все эти факты, забыть, выкинуть, отрезать как гниющую конечность? Я интуитивно пытаюсь вернуть того мальчика, хотя понимаю, что это невозможно. Я просто хочу покоя. У меня замечательная Мама, любящий благородный муж, похожий на отца, друзья, родственники, работа, у меня, в конце — концов, есть я сама. Но после смерти любимого Папы (у меня была полноценная и абсолютно идеальная семья) и предательства и лжи от человека, которого я любила, я не могу отойти и оправится.

Ответы

Здравствуйте Ксения.

Ситуация «как в учебнике» — «треугольник Карпмана». Вы, «жертва невнимания мужа», нашли «спасателя» в лице друга семьи. Далее, когда «спасатель» перестал выполнять возложенные (Вами) на него «функции», он стал объектом Вашей агрессии (об этом немного здесь http://www.liveexpert.ru/journal/view/573271-osnovi-vospitaniya-predotvrashayushie-razvitie-zavisimosti-kak-sebya-vesti-prodolzhenie?id=18650).

Вы склонны к зависимым отношениям (и ощущаете ломку, когда не получаете желаемого, это Ваши слова). Для получения желаемого используете манипуляции на чувстве вины. Вам «все должны», и Вы обижаетесь, не получая «должного». 

Вы пытаетесь решить внутренние проблемы за счет внешнего ресурса («помощи» окружения). Именно это и вызывает зависимость (такую же, как наркотическая). А ресурс должен быть внутри. Сейчас Вы находитесь в позиции «ребенок» (которой пришел пожаловаться на мирскую несправедливость). Кстати, именно неразвитый «взрослый», основная причина зависимостей. Неразвитый взрослый — это инфантилизм (не удивляйтесь, это так, хоть Вы, возможно, считали иначе).

Решение Вашей (именно Вашей, а не Вашего мужа, любовника) проблемы, в принципе, не отличается «замысловатостью»: развивать в себе «взрослого» (см. Берна): это, прежде всего ответственность. Обращайтесь за личной консультацией, помогу.

27.05.13

Юлия

Сейчас на сайте
Читать ответы

Леушин Андрей

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store