Как правильно запрещать ребенку 2-3лет?

Здравствуйте! Моему сыну 2,7 года. Он еще не ходит в сад и не желает говорить. Муж практически все время на работе, поэтому чаще всего мы с ребенком вдвоем. Проблем у меня несколько. Во-первых мой ребенок меня не слушает и на запреты никак не реагирует. Все вокруг поучают меня, что если ребенок игнорирует запреты, то нужно его ругать и бить попопе. Я так не могу и к тому же, если я его бью по попе, то он продолжает делать запрещаемое с большим усердием, при этом будет понимать, что его именно за это наругали и смотреть на меня как будто испытывает меня. Это касается всего, бросать в квартире разные вещи (например, кидаться конструктором вверх и в стороны, куда попадет) — говорю ему, что нельзя бросать, потому что конструктор может попасть по стеклянным предметам — они разобьются, а мы поранимся — ребенок не реагирует — кричу, продолжает, бью по попе — бросает со злостью сильнее; нельзя бегать по лужам в сандалях — потому что промочит ноги, заболеет, будет пить лекарство (он ооочень не любит пить лекарство) — не слушает, кричу, продолжает, предлагаю пойти в песочницу, на качели и т.д. все равно бегает, хватаю за руки, вырывается, бежит по лужам. побила по попе, ему все равно. Искупал в луже свой игрушечный телефон. Пока переодевала ему колготки и туфли, стал его обсасывать. Говорю ему, что нельзя после лужи в рот телефон брать, потому что лужа грязная и в нее еще кошки и собаки написали и накакали, а он из нее телефон облизывает. Не захотел убирать телефон изо рта. Я телефон с яростью об асфальт бросила. Он очень не любит когда бросают на пол вещи, которые его интересуют (всегда сразу громко рыдать начинал, если я какую-то его вещь бросала, когда он меня не слушался). После этого он подошел к луже, встал на четвереньки и СТАЛ ИЗ НЕЕ ПИТЬ!!! Конечно я была в шоке, в гневе, кричала на него и била по попе и в конце сказала, что мне не нужен такой непослушный сын, пусть уходит от меня. После того как он успокоился. Взял палку и пришел меня ругать и бить палкой. Вообще мой ребенок на любые вопросы, которые его касаются, отвечает НЕТ-НЕЕЕТ. Пойдем гулять — нет, будешь кушать — нет, давай купаться — нет. Даже когда говоришь ему о себе (например, у мамы что-то болит, мама хочет кушать, в туалет, или когда он сам делает мне больно) — он кричит — НЕЕТ. Большая проблема вывести ребенка из дома или вообще одеть его. Как только видит майку и шорты у меня, сразу начинает от меня убегать и истерики закатывать. Когда ему было 1,2-1,5 лет одевали его обманным путем. Включали мультик, пока смотрел — одевали. Когда подрос, уже перестало получаться так его одевать. Пытаюсь его отвлечь, заговорить, но все равно одеваемся с истерикой. Хотя когда уже оделись и вышли на улицу гуляет нормально. Еще одна большая проблема — ложиться спать. Как только ложимся спать он начинает просить НЯМ-НЯМ, поест суп, вроде все, ложиться спать, через 5 минут снова просит есть и это может растянуться на час. В итоге днем может вообще не лечь спать, а если днем спал, то вечернее укладывание затягивается, соответственно утром просыпается с ревом и истерикой. Не знаю как влиять на ребенка. Уже дочитываю книгу «Общаться с ребенком. Как?» Но не поняла ее до конца. Точнее методы для нас наверно рановаты, потому что не могу воспользоваться методом активного слушания, потому что ребенок не говорит еще и не хочет говорить. Кроме того не поняла, что нужно делать после активного слушания. Да не хочешь одеваться, идти гулять на улицу. А дальше что делать. Меня эти все вопросы беспокоят еще и потому что нам в садик идти через пару месяцев, а я ребенка даже на улицу с истерикой вывожу. Даже боюсь представить как в сад идти. Ребенок к другим детям не проявляет особого интереса. Свои игрушки никогда никому не дает, даже родителям (если только сам даст для какой-то игры). Не понимаю как правильно запрещать ребенку. даже сегодня играли с машинами, он стал их с дивана бросать — говорю ему нельзя — машинки поломаются, им больно. Он все равно продолжает дальше, и дядя снизу ругаться придет, что ты по полу стучишь, продолжает. Как найти общий язык с ребенком. Я очень боюсь, что уже сделала много ошибок, которые повлияли на характер ребенка. Не хочу дальше портить его психику, я вижу, что ругания и битье по попе ни к чему не приводят, а только хуже делают. Вообще он очень упертый и всегда до конца пытается остоять свой интерес любыми методами. И такая активная упертость стала проявляться примерно с 2х лет. До этого если был уперт, где-то и уступал. Сейчас с ним практически невозможно договориться, должно быть только как он хочет. Если нет, то истерика минимум на пол часа обеспечена. Все эти крики, плачи, истерики сводят меня с ума. Подскажите, что нужно делать, чтобы жить в мире с ребенком??? Заранее ооочень благодарю!!!

Лучший ответ по мнению автора

Доброго вам дня, Екатерина!

Сразу же видно, что у вас с сыном идёт борьба за власть, или, — кто в доме хозяин… Пока побеждает он и, если вы не измените тактику, это уже так и останется, — он будет инициатором и ведущим, а вы ведомой.

Дети меньше всего слушают то, что им говорят, они всё повторяют за родителями (или воспитателями), т.е. за людьми, которые рядом с ним, — и слова и действия. Его«нет» — это отражение вашего «нет», «нельзя», «не трогай», «не бери». Понаблюдайте за тем, как вы общаетесь с ним, каким тоном разговариваете с ним, какие слова говорите чаще и что вы чувствуете, когда общаетесь с ним. Вы ставите слишком много запретов и этим вызываете сопротивление. Обратите внимание, что вы чувствуете, когда ваш сын или кто-то ещё говорит вам «нет». Вряд ли вы испытываете удовольствие, радость или благодарность. Скорее всего, это негативные чувства, типа, обиды, разочарования, раздражения, растерянности или злости. И, конечно же вам хочется понять, — почему «нет»? Абсолютно тоже самое испытывает и ваш сынишка. Он же живой человечек, хоть и маленький. Он не говорит, но все понимает, и мыслит очень прямолинейно, — если вы кричите, бьёте, значит, не любите. И вы, правда, в эти моменты не любите его. А ему хочется тепла и любви… Точно также, как и вам.

Вы повторяете все приёмы воспитания, которые применяли к вам. Вы хотите бороться и боретесь, потому что иначе вы не привыкли, не знаете, как можно общаться иначе.

Здорово, что вы понимаете необходимостьизменения своего поведения. И у вас всё получится, как только вы поймёте, что рядом с вами вовсе не неуправляемый упрямы и непослушный малыш, а человек, готовый у вас учиться всему, чему вы его учите осознанно или неосознанно.

Из того, что вы написали, видно, что довольно часто вы позволяете себе манипулировать малышом и говорите заведомую ложь. Например, про дядю снизу, про машинки и пр. Дети, на самом деле, не так глупы, как мы иной раз думаем, поэтому для выстраивания доверительных отношений лучше всегда говорить правду и спокойно заявлять о себе и своих чувствах. Этим самым вы научите и своего ребёнка быть спокойным, уверенным и любящим. 

История с одевание получила логическое развитие. Пока мальчика удавалось обманывать, всё получалось, теперь его на мякине не проведёшь. Почаще радуйтесь за него и наполняйтесь любовью. Исключите беспокойство и страх из своего арсенала чувств -  они плохие советчики. А, главное, именно эти чувства провоцируют вас делать то, что разрушает вас и ваши отношения с сынишкой.

Удачи вам и всех благ!

08.06.13
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте, Екатерина!

Спасибо за подробнейшее письмо и такой вдумчивый… ответсвенный подход к своему  ребенку ....

В вашем случае следует первоначально определить, вероятностные физиологические нарушения? Для этого чисто профилактически следует обратиться к невропатологу… на предмет наличия ММД, Гиперактивности… и возможно будет назначено медикоментозное лечение...

С другой стороны возможна версия как, педагогическая запущенность… тогда следует незамедлительно менять свой тип воспитания и выбирать результативный подход...

Конечно не допустимы телесные наказания и в этом я с Вами совершенно согласна...

В одном письме трудно изложить все рекомендации по воспитанию настоящего мужчины и будущего отца семейства… но один ориентир все же дам и надеюсь он поможет Вам не сбиться с истинного пути...

Задайте себе, уже сейчас, такой вопрос-«Скажет ли вам спасибо, Ваша будущая невестка за такого мужа, как Ваш сын???» и начинайте делать все для того, чтобы сказала!!! 

Всего Вам доброго! 

07.06.13

Здравствуйте Екатерина.

Непослушание вашего малыша говорить о желании привлечь к себе внимание. Дети бывают разные, кто-то в детстве ведет себя как тихоня, кто-то пытается с малых лет заявить о себе, как правило с возрастом к 10-12 годам провидение меняется на противоположное.

Единственное что можно посоветовать в данной ситуации не показывать малышу, что вы подвластны его манипуляции. Стоит более быть сдержанной, не показывать свою эмоциональность, ведь именно этого он неосознанно добивается от вас своим плохим поведением. И как только он поймет, что на его плохое поведение никто не реагирует эмоционально (дети очень чувствуют эмоциональный настрой родителей), то станет меньше провоцировать.

Вот к примеру, решил попить из лужи, спокойно берите за руку и ведите домой со словами — Видимо на сегодня мы уже нагулялись.

Ни в коем случае не упоминая лужу, пусть почувствует что «фокус» с лужей не работает.

Порка же, это не лучший метод воспитания, поркой можно лишь закалить негативные черты личности.

Всего вам доброго.

Не забывайте оценивать ответы наших экспертов, уделите несколько секунд, чтобы поставить оценку ответу.

07.06.13

Здравствуйте, Екатерина! Очень хорошо, что Вам попалась в руки замечательная книга Ю. Б. Гиппенрейтер. Только читать ее нужно не как худ. литературу, а сразу же, прочитав пару реклмендаций, вводить их в практику.  Кстати в книге очень хорошо про дисциплину и запреты написано. Запретов не должно быть слишком много, а все требования, предъявляемые сыну не должны вступать в противоречие с его потребностями  и должныпроизносится дружественным, а не повелительным тоном. Очень важно, чтобы Ваш сын знал, что Вы его любите даже если он Вас не слушается и пьет из лужи и будете любить, чтобы он ни натворил, хотя вы и не одобряете его действия (об зтом тоже нужно сказать ребенку: «я тебя очень люблю, но мне не нравится, когда пьют из грязной лужи»). 

Насчет сна: постарайтесь придумать какой-нибудь ритуал отхода ко сну. Например, перекусить что-нибудь, искупаться, почитать сказку, когда уже в кроватке будет. Можно поставить тихую спокойную музыку или колыбельные (еще лучше самой спеть). И стараться ложиться в одно и то же время.

Екатерина, удачи Вам, мудрости, терпения и любви! 

07.06.13

Здравствуйте, Екатерина. Вы написали о многих запретах для ребенка, описали много «нельзя», а что можно? Чем и как Вы занимаетесь с ребенком кроме запретов? Похоже сын воспринимает Ваши слова и запреты наоборот, а именно, сказали о луже, он пошел испить оттуда воды. Конечно я была в шоке, в гневе, кричала на него и била по попе и в конце сказала, что мне не нужен такой непослушный сын, пусть уходит от меня. Не начал ли он копировать Ваше поведение? Взял палку и пришел меня ругать и бить палкой. Отражение битья по попе. При этом, данное проявление — попытка показать себя уже взрослым. 

Безусловно, с малышом нужно начинать дружить, при этом не забывая, что дети копируют модель поведения взрослых. 

Уважаемая Екатерина, возможно ошибки и были допущены, но, более важно желание и стремление их исправить, и как видно из Вашего вопроса и первое и второе у Вас присутствует. Читая книги, важно не применять все методы и сразу, и уж конечно не ожидайте мгновенного результата. Он будет, обязательно, тогда когда между Вами будет установлена нить понимания, доверия и слышания. 

С ув. Александр.

07.06.13

Здравствуйте.

Конечно физические наказания не желательны, тем более в этом возрасте.

К 3 годам у ребенка только заканчивается полностью формирование головного мозга.Можно сказать, что это самый ответственный период у родителей.Всего запрещать конечно нельзя, ребенок будет либо бунтовать, либо замкнется в себе.Если его поведение иногда не приемлимо для вас, то

Когда разбрасывает конструктор, просто заберите его, тогда он поймет, что конструктором нужно играть, а не бросать.Ситуация с лужей, просто берите его в охапку и уносите от нее, если закатил истерику, то занесите домой, оставьте наедине, важно чтобы он видел, что вы не наблюдаете за ним и ждите пока он успокоится-это будет скоро, потому что без публики истерить пропадает смысл и они со временем станут затухать, так как он поймет что эффект от них пропал.Он начнет искать с вами компромис, для достижения своих целей.По поводу одевания, заинтересуйте его, допустим скажите, что пойдем купим шоколадку, но для этого нужно одеться, паралельно учите одеваться самому, допустим играя с ним на перегонки, кто быстрей оденется.Еда перед сном, Старайтесь кормить ребенка четко по графику, покапризничает и привыкнет со временем, даже если не поспит днем-это временно, главное дать понять, что будет только так и не иначе.И так во всем, только обязательно позволяйте ему некоторые шалости, у него должно выработаться понимание, что можно, а что нельзя.За садик отдельная тема, ее можно продолжить, но наверное уже не здесь...

07.06.13
Сейчас на сайте

Здравствуйте, Екатерина!

Как только "Все эти крики, плачи, истерики", которые так  "сводят Вас (меня) с ума" перестанут сводить Вас с ума, так сразу изменится и Ваш ребенок и Вы начнете "жить в мире с ребенком"… Удачи Вам и МУДРОСТИ!!! Понадобиться реальная помощь, обращайтесь в чат. Ирина.

07.06.13

Здравствуйте, Екатерина!

Согласна с коллегой, что надо сходить к невропатологу и пройти обследование на ММД(микромозговая деятельность), Гиперактивность и ЗПТ(задержка психического развития) -это на тот случай, чтобы себя успокоить и при посещении психолога, к которому необходимо обратиться, у вас у же будут эти результаты обследования на руках.

Если этого ничего не обнаружено, то психолог пообщается с ребенком, с вами, определит стиль вашего воспитания и даст рекомендации или придется психокоррекцию провести вашего поведения, поскольку поведение вашего ребенка можно объяснить либо кризисом трехлетнего возраста, либо вашим неправильным воспитанием.

Вы сами это осознаете и значит вы готовы менять свой стиль поведения, если я правильно поняла вас?

Во-первых, никакого физического насилия и крика-да, это трудно, соглашусь, но это надо для того, чтобы ребенок не воспринял вашу манеру решать вопросы криком и физической агрессией. Агрессия порождает агрессию.

Его протесты и негативизм характерны для кризиса трех лет-он проверяет границы ваши, свои и дозволенного, насколько он может манипулировать вами-это как игра для него и потом становится правилом(ситуация с супом, например).Если он отвечает «нет», то идите от обратного -вы взрослый человек можете покреативить в вопросах воспитания? В одевании важен соревновательный момент кто быстрей оденется...

Во-вторых, ваши слова подкрепляются действиями-сядь здесь и подумай над своим поведением 5-10 минут. Не надо ребенку читать длинные нотации и тем более отталкивать его от себя, потому что он непослушный сын.А вы какого хотели? Ну, извините, что ребенок не соответствует вашим ожиданиям… Воспитание -это большой труд и прежде всего надо начинать себя воспитывать. И воспитывать с позиции родителя, а не беспомощного взрослого. Подкреплять все слова делом: разбрасывает игрушки -забирать их и убирать на некоторое время, ведет плохо на улице-берете и идете домой и там даёте ему подумать над своим поведением, что его поступок вас расстроил, а не он сам-непослушный сын.

Режим дня тоже важен для ребенка, для его нервной системы и психологического здоровья, да и вам будет легче от того, что все последовательно идет и по порядку. И в детском саду ему будет легче адаптироваться.Вам уже сейчас надо переходить на режим дня детского сада.

По всей видимости, вы не последовательны в требованиях и у вас либо попустительский тип воспитания, либо смешанный..., поэтому я и акцентирую внимание на коррекцию вашего поведения и стиля воспитания.

Если будут какие-то вопросы обращайтесь-с удовольствием отвечу на них.

Успехов и удачи в воспитании ребенка!

С уважением, Людмила.

Буду рада, если вы не забудете оценить мой ответ.Спасибо!

 

07.06.13

     Здравствуйте, Екатерина!
  На все Вши запреты нужно ребенку предложить альтернативу. Это нельзя, нельзя, нельзя, а что можно?.

  Тем более ребенок гиперактивный. Вам нужно менять подход в воспитании малыша.  «Стал бросать машины с дивана..........» Он наигрался, ему же не интересно. Вам надо было примерно с таким подходом к нему обратиться:«Наигрался с машинами, пойдем, поставим машину в гараж(на место), пусть игрушки поспят и т.п.» 

   Бить и ругать, результатов не дадут.  Наберитесь терпения и подыскивайте альтернативы запретам и меняйте подход к нему постоянно.

   С уважением, Нона Бухутовна!

08.06.13

Наталья Лейс

Сейчас на сайте
Читать ответы

Татьяна

Сейчас на сайте
Читать ответы

Алина

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Дети и подростки
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store