нет взаимопонимания - вопрос №658978

Здравствуйте Маша.

Дети большое счастье, но и большой труд, но быть дома без смены обстановки… опасно для психики.Донесите до мужа, что вам нужно личное пространство и просто необходимо хоть раз в неделю выбираться на свободу, в другом случае у вас может случиться в лучшем случае невроз, худший вариант, депрессия и тогда вам понадобиться уже не помощь психолога… Выбирайтесь вместе с мужем в кино, просто погулять по городу, а для детей пригласите няню, если есть бабушки, пригласите в гости и пусть поживет у вас в течении месяца, для бабушек счастье, повозиться с внуками, для вас эмоциональная отдушина.А мужу дайте почитать… что может произойти, когда женщина с одним ребенком находится в замкнутом пространстве, а у вас двое.

Удачи вам.С уважением, Галина.

Здравствуйте, Маша. В начале отковенно поговорите, без недосказок, главное-БЕЗ СКАНДАЛОВ и взаимных упреков. Сделайте шаг навстречу друг другу, пойдите на компромисс, что бы Ваши отношения стали еще крепче. Побудьте в двоем, отдохните совместно. У Вас обоих накопилась усталость, но поверьте если Вы сделаете вышеуказанное -усталость пройдет. Дети подрастут и будут Вас радовать, что даст толчек к более крепким отношениям. Удачи ВАМ!!!

У Вас в семье серьезное напряжение с обеих сторон, и это неудивительно, ведь дети еще совсем маленькие. Они пачкают все вокруг, и Вы ни на минуту не можете их оставить. Естественно, Вам хочется одного — сбежать любыми путями. В такой ситуации могут помочь подгузники и, кроме того, воспитание — дети должны знать, что пачкать какашками все вокруг нельзя, что Вам это не нравится.

Если с возрастающей самостоятельностью детей Вы продолжаете их так же опекать, все делать самой и самой убирать, то негатив и усталость автоматически переносятся на Ваши с мужем отношения. Он также чувствует себя «третим лишним».

У вас, Маша, хорошая семья.Замечательные детки.В этом возрасте детидолжны пачкаться каками.Это положено по их потребностям.Даже название есть такое Архаические анальные потребности.Давайте им пластилин и следите за тем, как они его лепят.И полезно и не какашки. Ходите в магазин всей семьей.скажите мужу о вашей потребности в разрядке.После ссоры миритесь, обнимайте его и хвалите за то, что он замечательный.У вас все будет хорошо.

Думаю, одной из причин является снижение сексуального интереса, такой «холодок» знаете ли. Причем в такой ситуации как «порочный круг»: больше обид — все меньше секс.интереса к партнеру, меньше секс.интереса и желания — ещё больше обид и т.д. и т.п. Разорвите эту цепочку —  уложите деток спать и побудьте вдвоем, стараясь доставить друг другу удовольствие. «Мелкие стычки» после этого будут казаться смешными. С уважением.

Добрый вечер. Машенька, вы — умничка, вы сделали правильно обратившись к специалистам. Машенька, судя по вашему сообщению, вашей паре нужно:

*освоить способы решения конфликтных, спорных и «острых» ситуаций,

*освоить приемы принятия компромиссных решений,

*сменить модели поведения и взаимодействия друг с другом, в том числе и сексуальные,

*организовать совместный досуг и т.д.

Машенька, все, что я перечислила, поможет вам не только сохранить отношения, но развить их в положительной динамике, минимизируя ссоры и т.д. 

Мудрости вам. Лидия.

Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. Помните, профессиональный взгляд эксперта на вашу проблему может не совпасть  с вашим мнением о ней, но это не повод ставить эксперту  минус

Доброго вам дня. Машенька!

Вы будете смеяться, но детишки вам показывают то, что происходит внутри вас и между вами в семье, — вам всем не хватает должного внимания друг друга и всеми своими действиями вы «говорите»: «Я хочу любви!!!»  Муж «отвлекается», зная, что вы на это обязательно обратите внимание; вы уходите надолго, потому что тоже уверены, что это не останется незамеченным; малыши, познавая мир и себя, придумали, как привлечь к себе внимание мамы и папы безусловно и категорически…  Притом все, кроме детишек, испытывают недовольство, т.е. вы получаете внимание, но оно не того качества, какого бы хотелось. Правда же? И что нужно сделать, чтобы и внимания было в избытке, и качество его было то, что надо, и радость была, и вообще было полное взаимопонимание? 

Перво-наперво, вам обоим нужно понять, что отношения в семье выстраиваются обоими супругами и разрушаются также ими же. Никто не властен внести в вашу семью лад, покой и благоденствие, как, впрочем, и разрушения, кроме вас самих. Поэтому вам с мужем обязательно нужно обсудить все ваши обоюдные претензии друг другу и принять решение, как быть дальше и что делать. 

Семейное строительство — это ежедневный труд и чтобы этот труд вас не выматывал, а приносил радость, нужно всё делать осознанно, т.е. сознавать, что все дела в семье, даже рутинные — это всё для вас самих же… Моете, стираете, убираете, закупаете продукты, готовите, гуляете, занимаетесь с детьми, разговариваете друг с другом, любите друг друга — это всё в «копилку» семьи, в банк" ваших отношений, в «хранилище» вашего взаимопонимания...

Что такое придирки и цепляния? Это недовольство тем, что делает другой, т.е. неоправданные ожидания, вроде того, что он или она должны то-то и то-то, а делаеют совсем не то или не так...

К сожалению, конфликт в вашей семье уже созрел, поэтому его нужно решать, и, желательно, как можно скорее и качественнее. Это в интересах не только ваших с мужем, но и ваших детишек. Ведь они всё повторяют вслед за вами, учатся у вас, как говорить, что говорить, что делать и как делать, как относиться к себе и друг другу...

Хотите, чтобы ваши дети были счастливы, учитесь быть счастливыми. Хотите, чтобы ваши дети были уверенными и самодостаточными, учитесь сами быть таковыми. Уважайте, цените и любите себя, свои чувства и свою жизнь — всему этому дети ваши учатся у вас. Если будет вопросы, пишите в чат.

Удачи вам и всех благ!

А нужно ли что-то с этим делать? Вы сбегаете из дому в магазин, а он — в компьютер. Вроде как все хорошо. А дети тем временем, пытаются привлечь к себе внимание шалостями. Ведь какули — это продукт их деятельности. Они хотят показать вам, что они что-то умеют. То же самое происходит и у вас с мужем. Когда кто-то хочет показать себя, другой обесценивает вклад другого.
Дети всегда вносят изменения в отношения партнеров, т.к. появляется тот, кому нужно больше внимания, сил и времени. Обязательно кто-то страдает от недостатка этого внимания. Это как правило муж. А жена страдает от того, что устает заботиться о всех. И ваши побеги в магазин — это своего рода попытка получить хоть немного времени для себя. А муж тянет на себя одеяло, т.к. ему не хватает вашего внимания. Поэтому вам нужно вернуться к тому периоду, когда у вас было взаимопонимание и опереться на те сильные стороны ваших отношений, которые были тогда. Используя ресурс, который нес стабильность, вы сможете справиться с трудностями теперь. Ведь дети вырастут и у вас обоих будет больше времени друг на друга.

Мария, вижу, что доверие в семье потеряно по каким-то причинам. Их необходимо заново выстраивать дя благополучия в семье. Возможно компесаторное поведение вашего мужа из-за непонимания вашего мнения, которое вы по каким-то причинам не проговариваете. 

Очен рад, что уже на этом этапе вы обращаетесь к специалистам, так как имеется желание «пока еще не поздно» все восстановить.