Отношения - вопрос №660859

Здравствуйте, Ольга!

Вы уже взрослая женщина, которая решает все в жизни самостоятельно, потому что это ваша жизнь и вы её проживаете сами со всеми своими ошибками и приобретенным опытом. Это понятно.

Мамино мнение вы не хотите сбрасывать со счетов, как я поняла? Да, у мамы большой жизненный опыт и она желает вам только добра и счастливой жизни. Давайте проанализируем почему мама относится с предубеждением к вашему МЧ? Может потому что в её жизни был неудачный опыт замужества и она переносит негативные чувства на вашего молодого человека? Возможно, мама не хочет отпускать вас от себя, потому что вы нахоходитесь в зависимых отношениях и с вашим замужеством она утратит важную связь для себя? Вспомните как она относилась к предыдущим вашим молодым людям-так же? Если так же критично, то это зависимость, если её критичность направлена только к нынешнему  МЧ, то возможно предубеждение и желание оградить вас от этой крамольной связи, как она думает.

Зрелые люди бывают несколько не гибки в своём мнении и, может быть, она уже априори думает, что раз уже один раз разошёлся-значит и далее будет также, но вы же понимаете, что люди могут совершать ошибки по молодости и неопытности.В этом случае ситуация двояка и по какому сценарию будет развиваться ваши отношения будет зависить от вас, МЧ и вашей мамы.

Если вы уверенны в ваших отношениях с МЧ и у вас не осталось сомнений насчет серьёзности его намерений, то поговорите с мамой искренне и начистоту.Спросите у неё что и почему вызывает у неё сомнения и предубеждения, не забывая приводить свои аргументы. Думаю, вы сможете понять друг друга и прийти к согласию.

Успехов и удачи!

С уважением, Людмила.

Буду вам признательна, если вы оцените мой ответ.Спасибо!

Здравствуйте, Ольга!

Разведенный мужчина еще не значит — неудачник.

Безусловно, вы человек взрослый, выбор ваш и можно принебречь интересами и опасениями вашей мамы и сообщить ей, как говорится «в лоб», но раз вы здесь, значит такой вариант точно не уместен.

Проанализируйте ваши отношения, настолько они у вас серьезные? Нужно ли маме сейчас знать о вашей связи с ним?

Чтобы мама изменила свое отношение к вашему мужчине, важно, чтобы она видела его отношение к вам. Может стоит постепенно маму подвести к этому. Пригласить мужчину на ужин, как-то рассеить ее сомнения и т.д.

Берегите себя и своих близких!!!

Уважаемая Ольга! А кто будет жить с этим молодым человеком, Вы или мама? Вам уже 30 лет и ваш вопрос заставляет подозревать сильную зависимость от мамы. Как правило, взрослые люди строят свою, взрослую жизнь и сильная зависимость от родителей может сослужить плохую службу при формировании семьи.

С уважением И.В. 

Доброй ночи, Ольга! 

Поблагодарите маму за заботу о вас и желание видеть вас с хорошим и преданным мужчиной. Но каждый из нас совершает ошибки, и ваш молодой человек тоже имеет право на ошибку. Не ошбается тот кто ничего не делает, а он я думаю получил опыт отношений, сделал выводы и теперь завел новые отношения с вами. Ведь то, что он развелся тогда, не означает что он будет разводиться с вами. К тому же отсутсвие серьезных отношений и штампа в паспорте не гарантирует успешности и серьезности отношений в будущем, а довольно часто ноборот (особенно в зрелом возрасте) свидетельствет о сложностях в постороении отношений. Самое главное это любовь, забота, понимание и доверие друг к другу. Удачи! :)

Здравствуйте, Ольга! То, что мы видим, зависит от того, как мы на это смотрим. Вам нужно начинать разговаривать с мамой, несмотря на ее установки. Только искреннее общение поможет вам понять, почему ваша мать настроена негативно к разведенным мужчинам. А ей — понять, почему вы выбрали именно этого человека. Не вступайте сразу в конфликт. Не реагируйте эмоционально бурно. Иначе она решит, что вы ее не услышали, а значит не приняли во внимание ее аргументы, а значит, не подошли к выбору мужчины по-настоящему разумно. Приготовтесь выслушать ее доводы, почему разведенные мужчины — это «не вариант». Как правило, аргумента два: «Если он бросил жену, значит может и тебя бросить» и «От плохого не уходят». Начните разговор с того, что вы прекрасно понимаете — и вас может бросить, и следует быть осторожной с ним… Но так случилось, вы познакомились, он показал себя порядочным, честным… Но вы еще для себя ничего не решили. Хотите понаблюдать… Это правило приподнесения информации в последовательности "+" "_" "+". Именно так будет воспринимать информацию ваша мать.

Ваша рассудительсность смягчит ее реакцию, но будьте готовы к тому, что в дальнейшем она пытается навязать вам свое негативное мнение об этом человеке. Затроньте тему, что нельзя всех мерить одинаковой меркой. И каждый человек, даже в суде, имеет право на защиту и на раскаянье. Говорите спокойно и твердо. Расскажите матери то, что знаете о нем вы, и чего не знает она. О том, что вам в нем нравится. Попросите дать ему шанс. И подумайте, как ваш мч может завоевать расположение вашей матери (если он заинтересован, конечно). Чудеса мы делаем сами. Не нуждаемся в магии. Внутри нас уже есть все, что нужно, чтобы изменить ситуацию.

Удачи вам! МГ. 

Доброго вам дня, Ольга!

О своём друге вы можете сказать как угодно, — суть не изменится, пока вы не измените ваши взаимоотношения с мамой. Вы имеете право уже самостоятельно принимать решения и игнорировать оценки кого бы то ни было, в том числе и мамы. Ваша мама имеет какие-то взгляды на себя и свою жизнь, на вас и вашу жизнь, на жизнь вообще, и это её право, но вовсе необязательно, чтобы ваши взгляды совпадали. По всей видимости, несмотря на то, что вы уже большая девочка, зависимость от мамы у вас довольно сильная. И, скорее всего, на это у вас есть причины. Хорошо бы разобраться в них либо самостоятельно, либо с помощью психолога, по вашему выбору. Сделать это нужно обязательно, потому что, ситуация уже мешает вам нормально существовать, создаёт дискомфорт. 

Как видите, ваш, на первый взгляд, вполне невинный вопрос вызван довольно серьёзными и глубокими причинами. Если вы заинтересованы в том, чтобы научиться выстраивать гармоничные отношений со всеми, включая маму, то пишите в чат. 

Удачи вам и всех благ!

Здравствуйте, Ольга!

Вам пора сепарироваться от мамы и начинать жить своей, отличной от маминой, жизнью. Пока Вы этого не сделаете, у Вас не будет ни своей собственной личной жизни, ни своей семьи, ни деток. Процесс отделения от родителей порой затягивается и чем дольше это продолжается, тем сложнее и болезненней для всех он протекает, но пройти его необходимо, в первую очередь для Вас. Выбор за Вами.Удачи. Ирина.

Добрый день, Ольга. Так как каждая мама хочет своему ребенку только лучшего, безопасности и счастья, то оповещая маму о своем решении встречаться с этим мужчиной можете добавить о некоторых преимуществах или положительных качествах, которые обрадуют и успокоят маму. Например, что мама ценит в мужчинах? какого она для вас видит? за какие качества личности цепляется? когда определитесь с ответом, то именно на эти качества делайте акцент в своем мужчине, рассказывая о нем маме (конечно предполагается что он действительно ими обладает) Успеха Вам!

цитирую как нужно сказать:
-Дорогая мама, как ты думаешь я достойна принца на белом мерседесе?
-Да  конечно дочь моя)
-А если он будет разведён, мне не стоит с ним встречаться? 

Здравствуйте, Ольга!

Вам необходимо взять полную ответственность за свою жизнь.  Вам уже 30 лет! Вы слишком зависимы от мнения мамы. Научитесь строить диалог с мамой не с позиции РЕБЁНОК-РОДИТЕЛЬ, а с позиции ВЗРОСЛЫЙ-ВЗРОСЛЫЙ.

Мама может переживать, что Вы уже выросли и уходите из-под её контроля. Многие мамы не могут смириться с взрослением своих дочерей, боясь  старости и одиночества.  Мама переживает о Вас, желая для Вас лучшего, но беспокоится о Вас, как о маленькой девочке.

Для Вас представилась прекрасная возможность разобраться с тем, что происходит и двигаться в сторону своей большей независимости и самостоятельности. Вам надо отделиться от мамы и зажить своей жизнью. Не старайтесь ей что-то доказать. Проявляйте к маме свою дочернюю любовь и благодарность.

Для начала убедитесь в стабильности и перспективе этих отношений. Потом можно поговорить с мамой по-душам. Сказать всё как есть, но только не оправдываться и отчитываться перед ней. А далее можно познакомить маму с Вашим мужчиной.

Вы — взрослый человек. Обозначьте свои личные границы и оберегайте их. Вы вправе строить СВОЮ личную жизнь на СВОЁ усмртрение.

Если есть вопросы, обращайтесь в чат за подробной консультацией.

С удовольствием Вам помогу.

 Счастья и любви Вам!

Lika

Р.S. Уважаемые клиенты, не забывайте оценивать ответы наших экспертов, которые потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваши вопросы. Отметьте, пожалуйста, лучший ответ ЗВЁЗДОЧКОЙ 

Здравствуйте Ольга! Похоже, Вы все еще чувствуете себя маленькой девочкой, которая боится что-то сделать не так, боится лишиться маминого одобрения, любви, боится принять на себя ответственность за принятые собственные решения, и если Вы реально хотите создать свою семью, причем гармоничную семью, то  вот здесь Вам и нужно начинать свои изменения- наконец повзрослеть и стать настоящей хозяйкой своей жизни, мыслей, эмоций и чувств, тогда Вы не  будете зависеть ни от чьего мнения, и  прежде всего от маминого, а сейчас Вы и на окружение, в т.ч. и на своего парня смотрите глазами мамы и то, что Вы пишете, что мама относится к нему с предубеждением- это и Ваш внутренний, неосознаваемый Вами страх, это и Ваше подсознательное предубеждение, а мама просто озвучивает Вам то, в чем Вы сами себе не можете признаться, так как это предубеждение для Вас неосознаваемо, вытеснено глубоко в подсознание, так что становитесь хозяйкой своей жизни, научитесь осознавать все свои чувства, желания, страхи и освобождайтесь от них, тогда  мама   либо перестанет их озвучивать (они уйдут), либо примет Ваше любое решение, признавая за Вами Ваше законное  право быть самостоятельной, быть хозяйкой своей жизни и отвечать за свои поступки и решения!

Здравствуйте.

Ольга почти все равно как вы преподнесете ей это событие, вы скорей всего не найдете общего языка… Зачем вообще на данном этапе ваших отношений, затрагивать эту тему? Если у вас сложится все серьезно, то поставите ее перед фактом, когда будете вывозить свои вещи на новое место жительства (не уживетесь вы вместе с родителями), если расстанетесь, то кому нужны эти подробности, кроме Вас....

Ольга. Сказать не сложно, главное — найти слова. А для этого надо уверенно себя чувствовать, чего Вам, как я понимаю, сейчас не хватает. Обращайтесь: всего за один сеанс консультации я вселю в Вас потрясающую уверенность в себе и собственных возможностях, которая останется с Вами навсегда!