В нашей семье все врут друг другу

Моя мама с папой расстались, когда мне был год-два. Сами они были молоды, маме было 17, папе- 22 года. В моей с мамой жизни папа не участвовал, никто в нашей семье о нем особо мне не рассказывал. Бывало только бабушка скажет что-то типа " твой папа не хотел работать, хотел сразу стать директором, приносил вместо денег только пельмени«или » парумесяцев работал водителем троллейбуса", или " ты вся в отца!" (в смыле безответсвенная, ленивая и т.д. — вот что вкладывала бабушка в это «оскорбление»). Семья мне внушала, что я ему не нужна, родне с папиной стороны тем более. В 20 лет я нашла отца и стала с ним общаться, скрывая все от семьи. У папы своя фирма, он хочет, чтобы я участвовала в его бизнесе, работала на него и хорошо зарабатывала. Нам интерено вместе, мы сразу нашли ощий язык, он стал мне близким другом. Возможно, ему стыдно, и он так возмещает свое долгое отсутсвие в моей жизни. Однако он утверждает, что мама и бабушка были очень против его общения со мной, запрещали это делать, не брали денег. Я не знала, как преподнести эту новость маме и молчала. Тем временем я работала на папу, получала небольшие, но все-таки деньги ( 20 тысяч), он оплачивает мне автошколу, помогает оплачивать институт. Сама бы я этого не смогла, в семье тоже нет таких денег. Однажды мама меня просто приперла к стенке и устроила допрос с пристатием, откуда такое добро.( оказалась позже, она и так уже все знала — нашла папину визитку, даи денежное внезапное благополучие наводили на мысли).Я не стала отпираться, мама обиделась, начались упреки, почему я не сказала раньше, зачем я вру и т.д. Я понимаю, что маму я очень обидела, но как сделать так, чтобы все было нормально? У каждого из родителей свои версии расставания и жизни после развода, так же как и бабушек-дедушек с разных сторон. Мама и бабушка говорят — они не помогали, ты им не нужна; папа и его родители — нам не давали, запрещали, посылали матом, меняли номера телефонов. В итоге- все врут. Откровенные разговоры в нашей семье не очень частое дело, эмоции не принято показывать, поэтому мне стыдно и неприятно было расспрашивать у мамы, что же происходило на самом деле. Точнее она ответила, что расстались они, потому что не сошлись характерами. это не ответ, и в какой-то мере ложь. Я не знаю, честно говоря, чего хочу добиться, наверное хочу научиться выстроить такие отношения с мамой, где бы я могла говорить правду. С папой, хотя мы и общаемся всего 3 месяца, мы честны друг с другом, я могу рассказать все, что угодно, вплоть до обсуждения интимной жизни. С мамой такого близкого общения не сложилось и за всю жизнь. Скорее всего это тоже меня угнетает. 

Лучший ответ по мнению автора

Екатерина, здравствуйте!

Полагаю, Вам не следует искать правды, что же случилось на самом деле много лет назад, кто кому с кем не давал видеться — общаться и т.п., потому что совершенно очевидно, развод Ваших родителей не был простым, оставил в душе каждого из них трудный след. Но это их история, их жизнь, у каждого из них действительно своя версия произошедшего и свое этому прошлому эмоциональное отношение. Оставьте прошлое родителей — родителям. Вы живете в настоящем. Вы молодец- нашли общий язык с отцом, общаетесь с ним, намерены стать его партнером и помощником в бизнесе. Любовь к маме Вы также несете в своем сердце. Иначе: Вы любите и папу, и маму. Каждого из родителей по своему. Это абсолютно нормально. Вам не нужно выбирать, с кем Вам быть, кого любить, или кого больше любить. У Вас есть оба родителя. С каждым из них у Вас своя канва отношений: с мамой — один тип взаимоотношений, с отцом — другой. Но вместе — то Вы имеете достаточно гармоничную картинку! Это между родителями гармонии нет. Но еще раз повторю, это исключительно их вопрос. Вы живете свою жизнь, имеете свои планы, претворяете их в жизнь, любите и дорожите каждым родителем. Это непреложный факт. Так где здесь причина для угнетенного состояния?

С уважением,

Елена Лазаревская 

18.06.13
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте, Екатерина. Вы уже взрослый человек и в праве выбирать с кем вам общаться. Развод ваших родителей — личное дело двух взрослых людей. В конфликте и разводе виноваты оба, а их обида друг на друга, не дает им примирится. Но это совершенно не значит кто то из них вас меньше любит. Вы настолько же папина дочь, на сколько и мамина.

Поговорите с мамой. Расскажите как вы ей признательны, и как вы ее любите, что цените все что она для вас сделала, но вы так же хотите общаться с отцом. То что мама с бабушкой обижены на него, это их обида, и вы не должны ее разделять. У вас есть свое мнение, свой взгляд на вещи.

У вашей мамы не зажила рана после расставания с папой, посоветуйте ей наш сайт, здесь она сможет разобраться в своих внутренних конфликтах.

18.06.13

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
Читать ответы

Елена Владимировна

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
3 ответа
03.03.12
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store