Отношения с бывшим мужем - вопрос №664732

Уважаемая Евгения! Прежде всего в семье должна быть любовь, взаимопонимание, уважение. Вы сами должны быть счастливы, тогда и вашим близким, и сыну будет хорошо. И здесь не важно родной отец или нет. Когда мужчина любит женщину — он любит и её ребёнка. Потом — почему такая интересная и умная  женщина, как вы, должна связать свою жизнь с недостойным её мужчиной (педофидом или...)-по версии свекрови. В жизни действует закон подобия, который гласит — подобное притягивает подобное, а ТОТ ИХ вариант не равен вам. Просто впредь будьте более внимательными и обращайте больше внимания не на слова мужчин, а на их поступки. Не спешите всё хорошо взвесьте и действуйте. Имейте в виду, что жизнь одна, и она должна быть радостной.  Удачи и любви.

Добрый вечер. Женечка, дайте шанс отношениям и мужу. Только составьте с мужем, как говорят, «на берегу», своеобразный брачный контракт, в котором оговорите все нюансы новой совместной жизни. Например:

*организацию семейного отдыха и досуга,

*обращение друг к другу (например, милый/милая, родная/родной и т.д.),

*организацию хозяйственно — бытового труда,

*граниы личного пространства

*принципы воспитания и единые требования к ребенку

*границы общения с родственниками и друзьями и так далее.

Мудрости вам. Лидия.

 Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. Помните, профессиональный взгляд эксперта на вашу проблему может не совпасть  с вашим мнением о ней, но это не повод ставить эксперту  минус

Здравствуйте, Евгения! Характер вашего мужа сформировался в родительской семье. Как мама его научила: «туда не ходи, этого не делай, там опасно, тут не получиться» так он и делает. Почему вы решили, что за непродолжительный отрезок времени он ПЕРЕУЧИЛСЯ и стал по-другому смотреть на вещи? Он изменил свою поведение к вам, — он хочет вернуться. Но разве он изменил свое отношение к жизни, к будущему, к своей роли в семье? Я думаю, что вы очень преждевременно обрадовались надежде на то, что все будет по-другому. Более того, вы сами уже стали попадать под влияние его матери (др. мужчина будет относиться к сыну плохо, бить его..)

Взвесьте перспективы будущего с этим мужчиной и без этого мужчины. Если на какой-то вопрос сами ответ не находите, смело спросите у бывшего мужа (момент благоприятный). Обсудите все. Расставьте все точки над «и». Все для себя поймите. Потом уже принимайте решение. Что касается любви: если бы вы его любили, вы бы об этом знали, у нас бы не спрашивали. 

Удачи вам! МГ 

Знаете Женя, дело в том, что плохих мужей не бывает! Бывают глупые жёны, которые не могут управлять мужьями и стимулировать их. Поэтому, каждый следующий претиндент будет хуже предыдущего. Да и вы я вижу даже за пару месяцев поняли, что кроме комплементов и лести от мужиков ничего не прибавилось. Запомните любовь и поступки от мужчин не просят, их стимулируют. а подсознательные поиски ваши лучшего, да ещё и хотя бы перспективного мужчины потерпят фиаско, ибо таких как вы ой, ой, ой и ещё больше.

Ну если конечноо послушаетесь совета, то для вас не всё потеряно. Вас нужно привести в порядок, чтобы было и оптимизма побольше и невроз ваш сгладить и на жизнь реально взглянуть смогли. Почитайте мой профиль, там много умного, только не пропустите его в поисках ответов на вопрос быть, или не быть. С ув. Александр Пиденко.

Евгения, здравствуйте!

Да, конечно, при определенных условиях человек может измениться. Нон изменился ли Ваш муж? Вряд ли. Сейчас он демонстрирует те черты, которые Вы уже видели в начале Вашего знакомства, и это естественно, так как он желает снова завоевать Ваше расположение. Вероятность того, что получив разрешение вернуться домой, он сохранит эту линию поведения, невелика. С этим человеком Вам жить скучно, положиться на него Вы не можете, пессимистичность Вас угнетает. Полагаю, Вам необходимо принять для себя решение и строить Вашу с детьми  жизнь дальше, по собственному выбору и в соответствии с Вашими желаниями. 

С уважением,

Елена Лазаревская

Евгения, не стройте иллюзий, что взрослый человек вот так возьмет и в одночасье измениться, это неправда. Если Вы всё же примите решение вернуться к супругу, дать себе, ему и Вашей семье шанс, то разговаривайте с ним о совместном посещение семейного психолога, иначе всё очень скоро вернется на круги своя и тогда наладить отношения и выстроить гармонично семью не получиться. Удачи Вам. Ирина.

Евгения, час добрый! Пока Вы, как и многие другие, не очень грамотные в отношениях с мужчиной женщины, будете ожидать от мужчины, что он сам всё должен Вам дать, принести, обласкать, разогреть, одеть… и как в той песне: не пил, не курил, и цветы всегда ларил..."

А Вы сами то при этом, что даёте мужчине, что давали, кроме того, что вышли замуж, да и успокоились, вот муж и стал искать свой интерес, если ему с Вами не интересно, и сейчас мужчина, в котором пробудился азарт и желание охотника, изменил отношение к Вам, не проваливается в комп… а у Вас всё как и прежде:«страсти у меня к нему нет, я его не хочу»

А чего или кого Вы хотите? — Начните с определения своих желаний, а уже после к женщине желанной и нашедшей радость внутри себя подтянется и изменится мужчина. Вы уже и сейчас это наблюдаете, мужчина меняется, меняет к Вам своё отношение, но меняетесь ли Вы?

С благопожеланием к Вам, Доктор Чувств Валерий Егоров.

Доброго вам дня, Евгения!

Начну с того, что человека изменить невозможно. Так что, если ваш муж продил полжизни в таком режиме, он продолжит своё существование в том же духе. Изменения могут, конечно произойти, если: первое, — человек испытывает дискомфорт от существующего момента; второе, — если ооооочень захочет сам (!) изменить ситуацию; третье, — если на то у него будет достаточно сильная мотивация; и последнее, — если будет действовать (!).

Исходя из того, как вы описали действия вашего мужа, перемен ждать не приходится, так как сводятся они (действия) к элементарной и примитивной манипуляции вашими чувствами женщины (завлекает) и матери (пугает). Это гнусно, мягко говоря. 

Тем не менее, вполне согласная с коллегами, — Вам нужно самой понять, чего вы хотите на самом деле: для себя любимой, для своего малыша и для вашей жизни вообще. Далее хорошо бы понять, каких вы отношений хотите. Это важно. Нужно разобраться, чего вы ждёте от мужчины, а далее, что вы можете сами дать. 

У вас с бывшим мужем разные понятия о семье, семейной жизни и семейных отношениях. Именно поэтому ваши установки вошли в конфликт. Притом неразрешимый. Вы неприемлете позиции этого мужчины и его семьи; он не разделяет вашей жизненной позиции. 

Ваша ситуация, надо полагать, многому вас научила, но чтобы вы сделали правильные выводы и в последующих отношениях «не наступали на старые грабли», необходимо в приватном режиме поработать с психологом. По крайней мере, вы вооружитесь многими полезными знаниями на всю оставшуюся жизнь. Так что выбирайте эксперта и действуйте, если, действительно, хотите изменить свою жизнь к лучшему.

Хотите быть счастливой — будьте ею!

Удачи вам и всех, благ!

Вы озадачиваетесь вопросами, хотя заранее знаете на них ответы. Люди не меняются, в этом вы правы. И то, что вам будет скучно, то правда. К тому же, как вы себе представляете с ним жить, если вы его не любите? Рано или поздно он вас будет очень сильно раздражать. Или вам не хватает источника для сбрасывания ваших эмоций? Манипуляции и использование ребенка в личных корыстных целях — обычная тактика людей, которые теряют возможность управлять и держать ситуацию под контролем. Но если вы уже приняли решение расстаться и отмечаете недостатков больше, чем преимуществ, то зачем себя ломать и делать что-то против вашего желания?

Здравствуйте Евгения,

Ваш выбор вряд ли был случаен. Вы знаете это как девушка которая выростла в семье алкоголика, раз за разом находит себе мужа алкоголика, но тем не менее она искренне верит и убеждене что это произошло случайно и что она не знала. Но реальность такова, что еще до того как мы начинаем жить с другим человеком мы понимаем его очень глубоко. Другое дело мы занимаемся самообманом, закрываем глаза на многие вещи, тешим себя иллюзиями, что он перемениться или что мы его изменим.

Ответте себе на следующие вопросы:

Когда вы встречались вы видели какой он на самом деле?

Вы тешили себя надеждой что он измениться?

Что вы его измените?

А быть может Вам это зачем-то нужно, такой мужчина с таким характером?

Какую моральную, эмоциональную выгоду вы получаете от взаимоотношений с таким человеком???

Чего вы на самом деле хотите??? Ответьте себе на этот вопрос.  Вы хотите к нему вернуться? Или вы хотите найти интересного мужчину? Чего вы хотите на самом деле?

Обращайтесь в личку проработаем ситуацию более подробно. Разберемся чего вы хотите на самом деле и как этого достичь.

Удачи.

Евгения, перкратите себя истязать каким-то странными вопросами. Вы ушли от мужа по вполне конкретным причинам — денег не приносит, пессимист, не активный, семья странная. Он такой уже много лет и не изменится, тут не надо быть психологом, чтобы это понять. И, конечно, вы в тот же омут окунётесь, вы же с проблемой вашей с мужем не работали. К психологу не ходили, контакт не выстраивали. Почему тогда должно что-то поменяться? Конечно будет всё то же самое. Вы правильно делаете, что позволяете отцу видеть сына без ограничений. На этом ваша миссия заканчивается по отношению к этому мужчине. А лучший подарок для вашего сына — ваше счастье с другим. Удачи!

Здравствуйте.

Люди конечно не меняются, но меняются их поступки при достижении определенных целей.Ждать того, что он станет супер активный и изобретательный, конечно не стоит.Но, Вы ведь выходили за него замуж, видя к чему он расположен и Вас это устраивало… Если быть по женски мудрой, то такого плана мужчину, можно воспринять как подарок.Что Вам мешает быть лидером и направлять мужа по заданной траектории, тем более Вы его напугали разрывом отношений и все в Ваших руках....