мне 23 года будет скоро, я живу на мамины деньги и лечу грыжу позвоночника тоже на мамины деньги. была замужем год, выскочив за парня, которого знала 2 месяца. этот год был странным. вроде я была не одна, но как бы одна. вообще я не эксперт в отношениях, также в дружбе. но мне кажется, что я бешу людей постепенно, как они
потому что я постоянно, везде и всегда конфликтую с людьми, мне кажется, поэтому я их бешу? Я не хочу конфликтов, я их ненавижу. но почему-то, постоянно их создаю. я доводила моего бывшего мужа до белого каления, он меня бил потом. в школе я вечно дралась. скорее всего проблемы с детства? потому что с младшей сестренкой я тоже дралась — вернее, с ней — единственной, я была победительницей в драках. в остальных конфликтах, как правило, получала я. мама моя в семье добивалась всего только через крик. — нет, не била. но орала и принижала. Родители у меня не пьют. не курят. но постоянно ругались, потом отец бил мать.
вот сейчас пишу это, и вроде б находится оправдание мне — что я росла в такой среде. и еще в детстве научилась решать проблемы через конфликт. но вот я уже взрослая, а никак не могу исправиться.
Я выросла и стала конфликтным человеком, который никому не нравится, без друзей. Мне скоро выходить на работу, а я так боюсь что опять стану конфликтовать и стану изгоем. А бывший мой муж нашел себе девушку с двумя детьми и счастлив. А я опять одна. теперь мне больше не с кем конфликтовать — кроме как самой с собой — поэтому я в депрессии. я так устала от груза, который всегда со мной — я сама. моя жизнь в будущем представляется мне чередой конфликтов. Я часто вечерами, сидя одна перед компом и смотря очередные тупые ситкомы — подумываю о суициде. в поисковик вечно набираю легкие способы умереть. Но я знаю что никогда не решусь из-за боязни боли, предстоящего возможного диалога с высшим разумом после смерти и боли единственного человека, который несмотря на крики в детстве, все еще от меня не отказывается — мамы. и сестренки, которую я била, но которая меня почему-то все еще не ненавидит. но все же считает меня ничтожеством. Этот груз, то ли на сердце, то ли на душе — так давит, мне хочется ссутулиться, свернуться клубочком и больше не двигаться. я часто прошу перед сном, чтоб я не просыпалась утром. Я хочу к психологу, но это дорого очень. да и сама ситуация прорабатывания конфликтов в моей жизни почему-то смущает. Всё, спасибо за этот сайт.
|
|||||||||||
|
|||||||||||
|
||||||||||||
|
||||||||||||
|
|
|