здравствуйте - вопрос №668701

Здравствуйте.мне 23 года.последние пол года жизнь меня беспрестанно проверяет самыми изощренными способами, вобщем сейчас я в огромных долгах, без какой либо поддержки совсем одна.Последнее время стало творится что то ужасное -мне было плохо от одной мысли выйти из дома, паника везде-в метро, автобусе, магазине, уж не говорю о самочувствии.вобщем когда срывы стали совсем страшными, то я поняла что мне необходимапомощь специалиста и начала посещать психоаналитика, я понимала что итак нет средств к существованию (пол года я без работы)но сил жить у меня просто не было и я понимала, что без помощи  выбраться из этого не смогу.т.к я устала жасно от такой жизни то как можно скорее пыталась разобраться с проблемами которых оказалось немеренно-паники, к счастью, мне теперь удается побороть(пусть непросто но получается), в добавок еще оказалась анорексия на нервной почве, раньше я просто спирала на то что, многие не едят во время стрессов-это не повод переживать.вобщем всегда оправдывала свое плохое самочувствие и т.д.тем что хватит ныть и т.д.а проблемы все усугублялись.всему причиной оказались отношения с мамой.после того как я поняла что все мои стремления к материальному, к успеху и реализации были для того, что б просто привлечь ее внимание, что это было все с надеждой что она когда то меня полюбит и перестанет быть равнодушной жить стало еще сложнее.жизь как будто потеряла смысл.друзей у меня нет-есть только те кто радуются чужим поражениям и говорят «вот мы бы в такой ситуации не оказались, надо было делать так и так..»я понимаю что невозможно понять боль другого человека.я вроде как успокаиваю себя тем-что ничего страшного, смирюсь же, а внутри разрывает на части от того как одиноко и понимаю что я совсем одна.абсолютно.дождалась наконец работы к которойй стремилась и очень долго ее ждала, в итоге из за срывов веду себя ужасно, неуверенно, вобщем впечатление обо мне не самое лучшее, я вообще не знаю как они меня взяли.но уже вижу что раздражаются на меня, что ожидали большего.а я просто не могу собраться… самооценка совсем упала.чувствую себя ужасно, еще и явно не дотягиваю до них.просто это другой слой общества, к которому я всегда стремилась, но оказывается так сложно морально когда в него попадаешь.я как будто стала одним сплошным комплексом.с мамой общаться перестала, т.к  поняла что ужасно мучаюсь от того что каждый раз все равно жду от нее хоть малейшего участия в моей жизни хотя бы просто «я тебя люблю».и каждый раз больно когда сталкиваешься с холодным равнодушием.вобщем на работу выходить через пару дней (сейчас было обучение), если меня конечно не попросят освободить место.Последний приятный сюрприз-мне заблокировали кредитные карты, вобщем я осталась без средств к существованию, живу в съемной комнате, идти в случае чего некуда.Помощи ждать не от кого абсолютно.Как найти сил душевных? Мне совсем не хочется жить, от отчаянного шага покончить со всем раз и на всегда спасает только то, чтоя трус и не могу решиться с собой что либо сделать.К своему психоаналитику пойти не могу т.к нет денег… а я просто не понимаю где взять сил и как быть дальше.пью успокоительные по 3 раза в день но они абсолютно не помогают.хочется просто взять и пару дней ни о чем не думать, но и такой возможности нет, я правда на грани… нет сил ни душевных ни физических… и совсем не к кому обратится.не знаю зачем пишу, но наверно просто выговориться… я понимаю надо найти в чем то радость но я не могу… хоть я и всегда была позитивным человеком… меня ни радует абсолютно ничего… я вообще хожу как зомби и как будто не нахожусь в реальном времени.просто сил нет и все и не знаю где их взять....