Добрый день! Меня зовут Виктория,... - вопрос №669543

Добрый день! Меня зовут Виктория, мне 46 лет имею два сына, старшему 23, меньшему 20 лет. уже 3 года им приходится жить отдельно от нас, но в одной квартире. с того момента и начались конфликты между ними. то что они разные, это понятно, так зачастую и бывает, но причина конфликтов в том, что старший сын считает, что мы — родителибольше внимания и заботы отдавали всегда меньшему сыну, типа он наш любимчик. и таковым останется на всю жизнь. Ставит нам это в вину, что мы не правильно его воспитывали, мало наказывали и т. д. И поэтому он чувствует ревность к нему. И старается всячески его обидеть или ущемить. Когда старшему сыну было 4 года и родился меньший, мы на полгода его отдали к бабушке с дедушкой. Именно этим периодом он нас упрекает. Сейчас ведь не вернуть время вспять, чтобы исправить ситуацию. А как себя правильно вести не знаю, посоветуйте, пожалуйста, может литературу порекомендуйте к прочтению. Очень надеюсь на помощь.

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте, Вика. ТО что было не вернешь. Может быть старший сын просто этим привлекает внимание к себе, показывая свою Важность? В любом случае откровенно поговорите с сыном, главное без скандалов и упреков, расставьте, как говориться, все точки над «i». Объясните ему, что время уже не вернуть и они для Вас одинаковые ( сыновья). Если не поможет, то тогда не подымайте больше эту тему и старайтесь не реагировать на обиды сына. Будупризнательным за положительную оценку ответа. Мудрости Вам и удачи!!!

24.06.13
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Добрый день, Вика.

У Вас действительно непростая ситуация. Я уверена, что Вы одинаково любили обоих сыновей. То, что в свои 4 года он полгода пожил у бабушки с деушкой совсем не доказывает то, что Вы любите его меньше. Просто с рождением младшего ребенка появилось гораздо больше проблем и для того, чтобы и старший не был обделен вниманием, Вы пошли на эту вынужденную меру. В течении времени проживания у бабушки, Вы, я уверена, навещали его, заботились о нем (одежда, продукты, здоровье, игрушки), всегда очень любили, помнили и скучали о нем. В таком русле необходимо построить разговор с Вашим старшим сыном.

Кроме того, сейчас Ваш младший сын находится в старшем подростковом возрасте, характер его еще формируется. Ваше внимание, подсказка и забота ему еще очень нужна. 

Вашему старшему сыну уже 23 года. Он вполне взрослый человек, личность его уже сформирована. Но он принял позицию «жертвы» умело манипулируя вами, вызывая чувство вины, . 

Вам необходимо действительно спокойно поговорить со старшим сыном, выслушать спокойно его обвинения, твердо, решительно и, хотя бы, внешне спокойно объяснить ему свою позицию, сказать, что Вы с мужем одинаково любите и дорожите ими, но он уже взрослый, пришло время строить свою собственную жизнь, но он всегда останется Вашим любимым старшим сыном, Вы всегда будете любить его, уважать его, поддерживать его морольно.  

Будут вопросы, уточнения, просто захотите поговорить — пишите в чат.

Терпения Вам и удачи!

24.06.13

Добрый день. Виктория, дублирую вам свой ответ  их вашей рассылки.

«Виктория, вы явно что-то перепутали.

Первое. Причины ссор между сыновьями имеют другие причины.  Например, соперничество, зависть и так далее.

Второе. То, что вам ставит в обвинение старший сын, который „считает, что мы — родители больше внимания и заботы отдавали всегда меньшему сыну, типа он наш любимчик. и таковым останется на всю жизнь.“ — это претензия к вам. Причем, старшим сыном двигают другие мотивы, нежели потребность в родительской любви (с возрастом эта потребность сводится к минимуму и трансформируется) 

Третье. Вам  нужно срочно сменить модели поведения с сыновьями. Например, как минимум, научиться достойно и с юмором парировать на претензии сына, и не принимать вину, которую он пытается навешать на вас.

И еще. Виктория, книги — это конечно хорошо. Они расчитаны на широкую аудиторию, а не ваш частный случай. По книгам вы можете получить много знаний, но они будет «мертвыми». Как показывает статистика,  еще ни у кого не получилось применить полученные «мертвые» знания на «живой», динамично развивающейся практическом случае. 

Сорри, такова реальность. Решайте проблему со специалистом: и быстро решите проблему и сэкономите время.»

Как поступите вы: будете читать книги или обратитесь за практическим решением  проблемы — решать вам. 

Мудрости вам. Лидия.

 Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. Помните, профессиональный взгляд эксперта на вашу проблему может не совпасть  с вашим мнением о ней, но это не повод ставить эксперту  минус

24.06.13

Ув.Вика, скажите сыну, что вы отдали его не к чужим людям, а к бабушке и дедушке. И что вы были после родов вынуждены это сделать. И если он страдает от этой ситуации, то может обратиться к психологу и ему помогут.А если будет вас упрекать, то скажите ему.что вы любите их обоих и что вы сделали лучшее.что могли тогда.и он свои проблемы привязанности к вам давно должен был разрешить  и думать о своей семье.а не о том, что в 4 года он жил у родной бабушкии. Всего вам доброго.

24.06.13

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
Читать ответы

Ольга Юрьевна Мараева

Сейчас на сайте
Читать ответы

Константин Шумилин

Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
6 ответов
19.10.10
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store