Как жить,если тебя постоянно критикуют

Меня зовут Мария, мне 30 лет, проблема моя в том, что меня постоянно критикует самый близкий человек-мама.Я постоянно слышу в свой адрес что-то типа ты толстая, ты немолодая уже, это в 30 то лет, ты такая, ты сякая.Из-за этого моя самооценка всегда почти ниже плинтуса.А она всегда удивляется почему я выросла вся зажатая и закомплексованная, ведь как ей кажется онапостоянноменя хвалила! может эта похвала и была в 1 случае из 10, а в остальном на меня сыпалась критика.Допустим, я одену какой-нибудь наряд, верчусь перед зеркалом, а мама говорит ты на бочку похожа в нем, естественно мое настроение уже было испорчено на весь вечер, даже идти никуда не хотелось.Недавно был случай, я крестила ребенка знакомых, мне было довольно тяжело длительное время держать ребенка на руках, потому что девочка была довольно большая уже, у меня буквально руки тряслись, но я простояла с ней до конца, ее родители меня похвалили за выдержку, а мама лишь опять сказала, ну и что такого, это у тебя дряблые мышцы, нетренированные, ты слабая, мол нормальный человек бы выдержал такое, опять критика.Я плохо убираюсь, готовить особо не умею, работа у меня так себе, все давно заработали себе на квартиру машину, а я неудачница, работаю кем попало и ничего не смогла купить, институт я закончила не мгимо же, а самый обычный, а в престижный я не попала бы, потому что я опять же не семи пядей во лбу, ну вот что бы я не спросила в ответ всегда слышу критику.И в школе я училась кое как, хотя я была середнячком, просто не все предметы давались как и многим, ее всегда расстраивали мои плохие оценки, просто из колеи выбивали, хотя скажу честно, меня не расстраивали, мне было все равно, но приходилось для мамы делать несчастный вид, иначе я опять бы была плохой и не беспокоилась о своей учебе.Ее критика мешает мне вообще по жизни двигаться, добиваться чего-то, я вообще такой человек по характеру что мне требуется одобрение и поддержка близких, с ней я горы свернуть готова, но когда в меня не верят, у меня руки опускаются.Собираясь сделать что-то всегда вспоминаются критические слова мамы что я такая сякая и я начинаю верить что я действительно всего недостойна.Как быть? Хочу еще добавить, из-за мамы ли или уже из-за себя, я всегда ощущаю, что в этой жизни совершенно одна, у меня есть подруги, но я абсолютно уверена, что они меня не поддержат в трудную минуту и я не могу на них рассчитывать, а только на себя, от этого очень горько.



Дополнение автора от 03.07.13 00:11:18

Вот таков и есть запрос, как поднять свою самооценку и перестать воспринимать ее критику.Я не могу от нее отпочковаться морально, даже если физически смогу, то я знаю, что даже когда по телефону издалека, услышу ее критику в мой адрес, то все начнется заново, вся моя вера в себя рухнет и я снова соглашусь с ней что я никудышняя итд.Это главное.Я не считаю ее виноватой в моей жизни, я просто понять не могу, как можно постоянно критиковать родного и близкого тебе человека, вместо того, чтобы поддерживать, почему такое ко мне отношение.

Вопрос задан анонимно
02.07.13
14 ответов

Лучший ответ по мнению автора

Мария, здравствуйте! Представляю, как горько и обидно, одиноко и грустно слышать столь частую критику от мамы… Наверное, с самого детства мама желала Вам добра и счастья, но, так уж сложилось, что выражать она умеет это только в такой критикующей форме… Скорее всего, она считает, что тем самым помогает Вам избавиться от некоторых недостатков, которые есть у каждого человека… Но на самом деле, еще с юных лет внутри Вас образовалась такая пустота, жажда похвалы, потому что критика от близкого человека разъедает любую уверенность в себе.Что же делать теперь, когда Вы уже совсем взрослая, но продолжаете принимать близко к сердцу мамину критику? Если есть возможность, попросите маму перечислить, что она считает в Вас хорошим, чем гордится, какими Вашими успехами. Без всяких Но и Если. Можно даже записать ее слова на диктофон. Если же это сложная задача — заведите себе журнальчик, в котором записывайте любые свои успехи, плюсы, достижения, слова похвалы со стороны мамы и других людей.Читайте эти записи, перечитывайте. Обратите свое внимание на различные несложные настрои, аутотренинги, аффирмации. Если Ваша самооценка сдвинется хоть чуть чуть в позитивную сторону, процесс пойдет легче и скоро Вы почувствуете себя увереннее и независимие от внешних обстоятельств! Желаю удачи Вам! С уважением, Дарья.Пожалуйста, выберите лучший ответ среди предложенных Вам экспертами. Спасибо!
03.07.13
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Сейчас на сайте

Мария, скажите, а чего Вы хотите, запрос каков? Сейчас Вы рассказали о том, что мама виновата в Ваших проблемах. А когда есть виноватые, мы не можем взять на себя ответственность за свою жизнь (позиция «ребенок» по Берну). Мама — она хочет реализовать собственные амбиции за Ваш счет, а Вы не оправдали ее ожиданий. Но это не Ваша проблема, а ее (у нее была своя жизнь для осуществления планов).

Вам нужно отпочковаться от мамы, взять ответственность за свою жизнь на себя и идти по жизни самостоятельно. Перестать искать виноватых и работать над собой. В этом могу помочь.

03.07.13

Добрый вечер. Легко винить других из — за свои неудачи. Вам в первую очередь нужно положиться на собственные силы, и не расчитывать что при организации каких — то планов ваши подруги и близкие обязательно должны дать согласие или же поддержать вас. Вы уже взрослая женщина и вам стоит взять вашу жизнь в ваши собственные руки. Высами должны принимать решение и стать более уверенной в свои силы. Вы можете выслушивать мнение мамы но контролировать вами и вашей жизнью она не имеет никакого права. Ваш самый близкий человек вы сами, и прислушивайтесь к вашему сердцу и разуму и рискните стать более уверенной и решительной. Удачи вам и счастья.

03.07.13

Я не считаю ее виноватой в моей жизни, я просто понять не могу, как можно постоянно критиковать родного и близкого тебе человека, вместо того, чтобы поддерживать, почему такое ко мне отношение.

Можно предположить несколько причин маминого поведения. Возможно, она уверена, что поддерживает Вас таким образом… Или она просто по-другому не умеет. Или она живет по принципу «бей своих, чтобы чужие боялись....»  А может быть, она Вас просто не любит......

Все может быть. В любом случае, Вы, Слава Богу, уже выросли и можете прожить и без нее. Для этого Вам надо от нее психологически отсоединиться. Но этому мешают программы реагирования на мамин голос и слова. Эти программы сформировались в далеком детстве, и пришло время их менять. Сделать это можно на консультации психолога. После этого мамин голос уже не будет вызывать у Вас бессильного состояния собственной никчемности. Вы обретете свободу и уверенность в себе и начнете строить жизнь по своему усмотрению. С уважением, Борис

03.07.13

Добрый вечер. Мария, давайте по порядку.

Первое. Самооценка. Для ее поднятия есть специальные техники и тренинги. Это не сложно. Как только вы поднимите самооценку, вы станете смелее и увереннее в себе., и тогда ни какие звонки матери не смогут уронить вашу самооценку.  вы всегда сможете поставить мать «на место».

Второе. Взаимоотношения с матерью.  Вам нужно научиться парировать на материнскую критику, используя иронию и юмор.

Третье.  Критика матери. Вам нужно изменить свое отношение к материнской критике. Для этого, как минимум, вы должны четко знать, что мать, обращаясь с негативной критикой к вам, говорит о своих нереализованных и не сбывшихся мечтах. Это е она когда мечтала закончить пристижный ВУЗ, иметь материальные блага и хорошооплачиваемую работу и т.д. У нее это не получилось. Она пеереложила исполнения своих мечт на вас. 

Четвертое. Модели поведения и взаимодействия. Вам нужно сменить привычные для матери модели поведения и вхаимодействия с ней же. 

Пятое. Вам нужно «перерезать родительскую пуповину», которая уже начала душить вас. И начать жить самостоятельно.

Шестое. Вам стоит задуматься и о построении своей личной жизни. 

Машенька, дело осталось за малым- выбрать специалиста и начать работу над собой. Сделав этот  шаг -вы начнете свое движение к качественно новой и счастливой жизни.

Мудрости вам. Лидия.

 Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. Помните, профессиональный взгляд эксперта на вашу проблему может не совпасть  с вашим мнением о ней, но это не повод ставить эксперту  минус

03.07.13

Здравствуйте, изменить маму, ее поведение  Вы не сможете, причины ее отношения к Вам, критика. скорее всего направлены на то, чтобы Вы стали лучше, она как бы  дает Вам своеобразный " пинок", Ваша мама  выбрала такой метод для себя, метод кнута и скорее всего искренне считает, что это помогает Вам двигаться вперед, а не наоборот… в моей практике был подобный случай,  только отношения мама-сын… так знаете что мама сказала? лучше я поставлю ему планку выше чем кто либо, тогда преодолевать малюсенькие планки окружающих он будет легко и играючи, что она с успехом и делала пиная сына и постоянно критикуя....

на данный момент Вам просто следует понять эти причины, принять их " да, мама такая, но она меня любит, просто не умеет по другому выражать свою обеспокоенность за меня, ну и ладно, это не мои проблемы"… как только примите это, то и на критику перестанете реагировать так остро, а если еще поработаете с самооценкой, допустим пройдете тренинг или поработаете со специалистом, то  будете воспринимать все мамины слова с улыбкой, а маме останется только перестраиваться самой и гордится Вами. Удачи Вам!

03.07.13

Здравствуйте, Мария! Самое главное для поднятия своей самооценки Вы уже начали делать — это увидели необходимость поднятия своей самооценки. Это, на мой взгляд, уже свидетельствует о Вашем начале решения трудности, о Вашем уме и предприимчивости, о Вашем стремлении уйти от влияния матери и других людей на ВАШУ жизнь. Маму Вы изменить не можете, но Вы можете изменить свое отношение к ней и ее критике. Вы можете изменить взгляд на себя. Вы начали путь к уважению, принятию и любви к себе. Самая длинная дорогая начинается с первого шага. Вы делаете первые шаги к заботе о себе, к любви и принятию себя такой, какой Вы есть. Ваш огромный потенциал налицо и начинает раскрываться. Психолог поможет Вам.

С уважением, Наталья.

03.07.13

Здравствуйте, Мария!

Проблема в отношениях с мамой, болезненное ожидание и страх перед её критикой в Ваш адрес, не дают Вам жить свободно и счастливо, но ситуацию следует менять и сделать это можете только Вы сами, лично. Маму переделать невозможно, но возможно изменить свое отношение к её критике, это не просто, но возможно и чем быстрее Вы начнете работать в этом направление, тем быстрее наладится вся Ваша жизнь, т.к. критика мамы Вам реально не дает развиваться, наслаждаться и вообще радостно, вкусно и ярко жить. Удачи. Ирина.

03.07.13

Чтобы поднять свою самооценку, необходимо глубоко понять и принять в свою жизнь некоторые ценности (+ убеждения, + принципы):

1.Если у ЧЕЛОВЕКА нет жестких принципов (+ ценностей, + убеждений), делающих его внутреннюю жизнь ОЧЕНЬ УСТОЙЧИВОЙ, то внешняя жизнь и внешние обстоятельства будут постоянно выводить его из равновесия, делать слабее, вредить его здоровью (нравственному, физическому, социальному (в т.ч. и семейному). ЭТИ ПИНЦИПЫ (ориентиры и основы) НЕОБХОДИМО НАЙТИ, СОЗДАТЬ, ПРИНЯТЬ, УСТАНОВИТЬ, УКРЕПИТЬ!

2. ЧЕЛОВЕК – это самостоятельный, независимый носитель ценностей (+ убеждений,  + принципов), и с его ценностями без его добровольного на то согласия никто и ничего не может сделать. Свой внутренний выбор он всегда делает сам, и это только его ответственность.

3. Своим счастьем, благополучием (и, в конечном счете, своей самооценкой) мы сильно привязаны к счастью и благополучию окружающих нас людей.

«Есть два желания, исполнение которых может составить истинное счастье человека, — быть полезным и иметь спокойную совесть». Л.Н. Толстой

Начните заботиться о счастье и благополучии других людей, будьте полезной другим хорошим людям, и у вас появится здоровое (а не иллюзорное, или самовнушенное) самоуважение, потому что это неизбежно.

Если вы примете в свою жизнь эти несложные принципы, то вы так же осознаете, что вашу маму не за что винить, т.к. она пыталась подавлять вас, только потому, что сама была сильно подавлена ранее (она сама жертва). Вы осознаете, что это вы сами (ВЫ ЛИЧНО) согласились с некоторыми навязываемыми вам ценностными установками вашей мамы. Это было вашим внутренним выбором, вашим решением. Ибо вы сами решаете, кем вы являетесь, чего достойны, как жить, к чему стремиться… Вы делаете свой выбор каждый новый миг… прямо здесь… прямо сейчас.

Выбирайте лучшее! Успехов вам!

 

03.07.13

Здравствуйте, Мария. Причин критики со стороны мамы может быть много, и они могут быть разными. Но суть ведь даже не в этом. Если все-же понять эти причины или узнать, что Вам это даст? Вы будете стараться в этом исправиться? А меняться на самом деле нужно Вам, а именно, в части самооценки, Вашего восприятия критики со стороны мамы, и отношение к подобным ситуациям в целом. Кроме того, пора научится любить себя. 

Свой путь к успеху и решению этого вопроса Вы уже начали, обратившись к нам, а это уже маленькая победа. А путь к большой победе, лежит через маленькие. Теперь осталось выбрать эксперта, которому доверитесь и уже целенаправленно двигаться к желаемому результату. Безусловно, это работа не одной консультации, и думаю Вы и сами это осознаете, но это Ваш путь к себе новой, уверенной в себе. У Вас обязательно все получится. 

С ув. Александр. 

03.07.13

Вам необходимо взять полную ответственность за свою жизнь.  Вам уже 30 лет! Вы слишком зависимы от мнения мамы. Научитесь строить диалог с мамой не с позиции РЕБЁНОК-РОДИТЕЛЬ, а с позиции ВЗРОСЛЫЙ-ВЗРОСЛЫЙ.

Мама может переживать, что Вы уже выросли и уходите из-под её контроля и таким образом показывать Вам Вашу зависимость от неё.

Для Вас представилась прекрасная возможность разобраться с тем, что происходит и двигаться в сторону своей большей внутренней независимости и самостоятельности. Вам надо внутренне отделиться от мамы и зажить своей жизнью. Не старайтесь ей что-то доказать. Проявляйте к маме свою дочернюю любовь и благодарность.

Вы — взрослый человек. Обозначьте свои личные границы и оберегайте их. Вы вправе строить СВОЮ жизнь на СВОЁ усмотрение.

Родительский сценарий, то, как нас воспитывали в детстве, какая была обстановка в семье формирует наше отношение к себе и многие наши жизненные убеждения и программы. ВСЕ МЫ РОДОМ ИЗ ДЕТСТВА.

Люди, в том числе и мама, имеют право думать, всё, что считают нужным. Мы не можем контролировать других людей 
Вы должны разрешить другим людям думать все, что они хотят, даже о Вас. Это их дело. Они в этом свободны, но и мы свободны иметь своё мнениие, чувства и реакции. Вам не следует угодничать, стараться оправдать ожидания других людей. Вы не обязаны оправдывать чьи-то ожидания и угождать другим. 

Вам надо поработать над своей самооценкой и скорректировать модель поведения, чтобы стать общительнее и уверенней.

В этом Вам поможет работа с психологом. 

Существуют эффективные методики в этой области. 

Если есть вопросы, обращайтесь в чат за подробной консультацией.

С удовольствием Вам помогу.

 Счастья и любви Вам!

Lika

Р.S. Уважаемые клиенты, не забывайте оценивать ответы наших экспертов, которые потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваши вопросы. Отметьте, пожалуйста, лучший ответ ЗВЁЗДОЧКОЙ 

03.07.13

Доброго вам дня, Мария!

Честно признаюсь, я тоже не сразу поняла, что критика моей мамы относительно меня, по большей части относится не ко мне, а к ней самой. Много позже, когда сама стала мамой и бабушкой, мои догадки подтвердились, потому что любые неудачи своих детей я приписывала себе, т.е это не они так плохо сказали, сделали, поступили, а это я не научила их, как надо правильно…, т.е. я плохая мама… К счастью, такие мысли меня мучили недолго... 

Конечно, очень хочется получить поддержку со стороны других людей, а от мамы — в первую очередь, но если учесть, что ваша (как и моя, впрочем) мама тоже вряд ли получала поддержку от своих родителей, и научиться этому ей было не у кого, то вы, как девушка разумная, рассудительная и адекватная, поймёте, что обижаться-то не на кого. Вы сами в состоянии дать себе то, чего не получаете со стороны. Одна из причин, которая толкает вашу маму на подобную критику, — это её низкая самооценка. Да-да. Ваша мама не умеет быть счастливой. И вы должны знать, что человек неуверенный и несчастливый не может поддержать другого по определению. У него нет на это ни сил, ни энергии. Поэтому у вас сейчас есть замечательная возможность научиться всему тому, чему не научила вас мама. Замечательная фраза, которая мне пришла как-то в голову и обезоружила маму, которая в очередной раз начала говорить мне, что я не так причесалась и не то надела: «Мама, я тебя тоже люблю...». Главное, сказать это по-доброму, с улыбкой и без обиды...

В настоящее время существует множество техник и методик, как повышать самооценку, как взрастить уверенность в себе. Если вы захотите научиться, то у вас всё получится. Я в этом убеждена, потому что мне это удалось. А вы чем хуже? Выбирайте эксперта, прочитав внимательно профили, найтиде того, кто внушает вам наибольшее доверие и симпатию, и — вперёд!

Удачи вам и всех благ!

03.07.13

Здравствуйте, Мария! Думаю вас мама очень любит, просто есть разные люди, может она думает что критикуя вас делает вас сильнее а вы наоборот. Может попробуйте с ней поговорить, а когда она вас критикует, задайте вопрос ей, а как бы она поступила на этом месте. Главное любите себя и уважайте. И не принимайте все близко к сердцу.

03.07.13
Здравствуйте Аноним, Эээээххх я Вам очень сопереживаю и соболезную что Вы оказались в такой ситуации. Но к сожалению я поддержу других специалистов в необходимости Вашего отделения от матери как территориально так и психологически, вплоть до того чтобы не общаться с ней по телефону и прекратить с ней всяческие контакты хотя бы на время как минимум на год. К сожалению совершенно очевидным является тот факт, что без помощи психолога Вам не обойтись. Опыт показывает, что разрушить такого рода сильное слияние с матерью в вашем возрасте самому без посторонней помощи практически невозможно. Выбирайте специалиста и работайте с ним на предмет того как отделится от нее полностью а не над тем чтобы понять мотивы ее поступков. Сепарация и интенсивная работа с психологом принесут в Вашу жизнь такие огромные перемены, что Вам право трудно будет даже поверить, что это все происходит именно с Вами.Удачи.
04.07.13

Смирнов Андрей ★ Gesmer

Сейчас на сайте
Читать ответы

Леушин Андрей

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store