Оценка отношения и вероятность сохранения семьи

Жена порвала со мной отношения и намерена разрушить семью (развестись) по причине невозможности (по ее мнению) совместной со мной жизни, после чего некоторое время cпустя (конец мая) начала отношения с другим мужчиной.

Отношения ухудшались с переменных успехом вплоть до конца февраля. Потом обоюдная, конкретная ссора с разрывом отношений и она уехала к своей матери. На 8 марта я поехал и помирилсяс ней мотивируя ей, своими чувствами, желанием сохранить семью, обоюдным пересмотром отношений друг к другу, ну и т.д. Отношения поддерживались месяц и буквально в течении 3-4 дней у нее быстро меняется ко мне отношение с воспоминанием различных прошлых обид, одним словом она разрывает отношения 10.04. А в третьей декаде мая она знакомится с другим и требует развода. Я пробую ее образумить, говорить с ней, она бросает трубку и не берет ее,  я присылаю несколько сообщений с просьбой о встрече и разговоре на что получаю ответ в следующем ее сообщении: «я тебя очень прошу прекрати, не смогу уже жить с тобой, и не могу разговаривать об этом, у меня нервы расшатаны. это серьезно, я не ломаюсь, ЭТО СЕРЬЕЗНО, ХОЧУ БЫТЬ ОДНА!!! прекрати это». В ответ на это я посылаю ей следующее:

«Подумай еще раз над этой ситуацией. Еще раз прошу извинения за те обиды, что доставил тебе.
И знай, что я люблю тебя и очень хочу восстановления семьи и отношений. И повторюсь, что у нас сын, а это, согласись, немалая ответственность, и он должен расти в обществе обоих родителей (полноценной семье). И уверен при обоюдном желании можно добиться много и решить все проблемы — надо только этого захотеть. Я ЭТОГО ОЧЕНЬ ХОЧУ! Еще раз прошу: не руби сплеча — под воздействием эмоций можно много дров нарубить».

Вот в общем то и все. Еще раз пытался поговорить, но безрезультатно и сказал, что развода не дам. Больше разговоров не было.

 

Вопрос задан анонимно
03.07.13
7 ответов

Лучший ответ по мнению автора

Добрый день, Аноним! Выскажу свою точку зрения на вашу ситуацию. Отношения находятся на грани распада. Виноваты в этом оба. Вы признаете свою долю вины в ситуации (судя по рассказу). Она, судя по попыткам помириться — тоже. Но есть важные момент: воспоминания обид прошлых лет. Видимо, обид было много, они не заглажены, не прощены, и они накополись. И эта куча прошлых обид всегда будет камнем преткновения в ее голове. Новые попытки к примирению будут заканчиваться также, как и предыдущие. Даже, если она пойдет вам на встречу (на эмоциях), внутренние воспоминания не позволят построить полноценных, гармоничных отношений. Видимо, она хочет все начать с чистого листа, но не может. Поэтому, нашла выход: с чистого листа с другим человеком. 

Когда, во время совместной жизни, люди наносят дуруг другу обиды, первым страдает доверие к человеку. Но одни люди довольно легко умеют от обид очищаться и с новыми надеждами включаются в отношения. Другие — хранят обиды в себе, как старые сундуки. Им трудно простить, им нужны доказательства и искупление. А без полного прощения хороших отношений у вас быть не может.

С уважением, МГ 

 

03.07.13
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Оценка отношений — тяжелый кризис. 

Вероятность сохранения семьи оценить невозможно.

Самый лучший выход прояснять отношения и понять, каков их прогноз — совместная с женой работа с семейным психологом/психотерапевтом. Понятно, что такая работа возможна, если оба супруга на нее согласны.  

03.07.13

Нужно найти причины произошедшего. Пока она «убегает», а Вы «догоняете». Вы поддерживаете ее «игру». И самое главное, в таком положении вещей, она получает то, чего не могла получить когда Вы были вместе — Ваше внимание к собственной персоне. Т.е. Вы своим страхом (остаться в одиночестве) поддерживаете ее поведенческий паттерн. Что делать и как быть — решим на личной консультации — обращайтесь.

03.07.13
Сейчас на сайте

Чтобы помочь Вам разобраться в произошедшем необходимо как минимум знать: возраст Ваш и Вашей супруги, длительность брака и качество отношений в браке, истинную причину приведшую к расставанию (уходу супруги) и в последствии к её стремлению разорвать отношения окончательно (к разводу), только зная причины, возможно изменить следствие — изменить ситуацию, если к этому есть хотя бы один шанс. Угрозы о том «что развода не дам» не конструктивны и разрушительны, а не созидательны, тем более, что по закону без Вашего согласия Вас разведут в течение трех месяцев, так что не нужно идти путем разрушения, пора сменить тактику и направить свои действия на восстановление и гармонизацию отношений, в этом Вам может помочь семейный психолог. Удачи. Ирина.

03.07.13

Здравствуйте! Как Вы думаете, какие причины того, что жена считает невозможным жить с Вами? Иногда это бывает ревность или зависимость от химических веществ, или неверность, или материальные причины, или агрессия, или невнимательность и рубость или что-то другое. Для себя в чем Вы видите причины? Возможно, Вы увидите в себе недостатки, которые мешают Вашему семейному счастью. Что именно может раздражать Вашу жену? Изменить Вашу жену нельзя, можно изменить Ваше отношение к ситуации, можно изменить Ваше поведение, если вы того захотите. Эти изменения могут повлечь за собой и оздоровление отношений в семье, независимо от того, согласится ли жена обращаться к психологу. Начните с себя, со своего психологического оздоровления вместе с психологом. Это мое мнение.

с уважением, Наталья.

03.07.13
Здравствуйте! Похоже, ваши отношения действительно оказались в серьезном кризисе. Ситуация осложняется еще тем, что у Вашей жены появился другой мужчина. Вы молодец, что искренне говорите о своих чувствах, выражаете желание бороться за семью, держите во внимании то, что у вас есть сын, есть ради чего сохранять семью. Думаю, что корень проблемы в том, почему ваша жена считает, что с вами жить невозможно. Даже если ее мнение далеко от истины,- это ее точка зрения, и работать и считаться нужно именном этим. Возможно, вы по-разному смотрите на семью, по-разному ощущаете семейное счастье, стремитесь тоже к разному. Если удастся связаться с женой, нужно приступить к активным действиям, возможно, определить для ваших отношений еще один шанс, обратиться вместе к психологу.Вы сейчас расстроены, сердиты на жену и на ситуацию в целом. Вы верно сказали- не рубите с плеча. Полгода — очень короткий срок, чтобы расстаться совсем. Всегда есть шанс разобраться в отношениях, но часто нужна помощь профессионала.С уважением, Дарья.Пожалуйста, выберите лучший ответ из предложенных Вам экспертами. Спасибо!
03.07.13

Доброго вам дня!

Сохранить семью можно лишь в случае, если этого хотят двое. В вашей ситуации, инициатором развода является жена, но это формально, а разрушили отношения вы оба — тут нет надобности искать правых и виноватых — вы оба внесли лепту в развал семьи. Какие-то ошибки вы допустили, что возник неразрешимый конфликт. Какие-то причины привели к тому, что женщина не хочет жить с вами. Сейчас вы решили предпринимать какие-то действия, чтобы сохранить семью, но, по всей видимости, упущен очень важный момент, когда это, действительно было возможно. Вы мотивируете своё стремление к воссоединению тем, что любите жену, однако отказ в разводе говорит как раз об обратном — вы хотите вернуть жену силой и манипуляциями, а это говорит о чем угодно, но только не о любви. 

Вы правы, все проблемы можно решить при обоюдном желании. Но в вашей истории этого не наблюдается. Похоже, вы действуете привычными методами — решаете всё за всех и вас мало интересует то, что чувствует, чего хочет ваша жена. Если хотите, чтобы ситуация хотя бы слегка изменилась, хорошо бы вам начать изменять свои взгляды на жизнь вообще, и на семью, в частности. 

Удачи вам и всех благ!

03.07.13

Смирнов Андрей ★ Gesmer

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Марина

Сейчас на сайте
Марина
Марина
Эксперт месяца
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store