разведемся ли мы с мужем?... - вопрос №683025

Доброго вам дня, Татьяна!

Ваш вопрос вы сформулировали так, будто ждёте предсказания. И если кто-то сообщит вам утвердительный ответ, вы сразу успокоитесь. Но тут предсказателей нет, — они в другом разделе. Здесь вам выдадут некоторые предположения, основанные на тех скудных, но красноречивых фактах, которые вы сообщили.

Если вы до сих пор вместе, то ни у вас, ни у вашего мужа нет намерения разводиться. И это вы, если и сделаете, то только по обоюдному согласию. И хотя живется вам не весело, но, по всей видимости, вас что-то обоих удерживает друг около друга. И это вовсе даже не страх мести, как говорит ваш муж и не его слабохарактерность, всё гораздо проще и сложнее. Проще — это значит, вам обоим выгодна такая ситуация, а сложнее, потому что вы даже не представляете, в чем проблема таких ваших отношений к себе и друг к другу. А хорошо бы разобраться, если вы уж хотите понять, почему именно так вы живёте.

По правде сказать, в нашей стране такие истории можно встретить сплошь да рядом. И если взять вашу семью, то, по всей видимости, весьма похоже жили семьи ваших родителей и их родителей, и дальше в глубь веков тоже. Иначе, где бы научились изматывать себя таким изощрённым методом? Вы периодически устраиваете скандалы, но они никак не решают ваши проблемы, скорее только усугубляют конфликты да наращивают ком обид друг на друга. Вы уже привыкли так жить и даже не представляете, что можете сами справиться с ситуацией. Но, наверное, вы не готовы что-то делать сами. Вы начинаете выгонять мужа, но так и не доводите этот процесс до конца. Что вам мешает? На этот вопрос знаете ответы только вы, так что если хотите знать, что будут, то поразмышляйте о том, чего же вы хотите, на самом деле. Обычно бывает именно так, как вы хотите.

Удачи вам и всех благ!

Здравствуйте, Татьяна!

А в этом ли проблема? Не важно (мужчина или женщина) если захочет уйти — уйдет, в никуда… А раз этого не происходит, то возможно не по причине своей слабохарактерности?

не могу понять что его до сих пор удерживает возле меня.... такое чувство, что вы решили специально довести его до края, а он несмотря ни на что. не уходит. За какую боль и обиды вы мстите самой себе? Мне кажется, что вам пора вспомнить как начинались ваши отношения, которые вас сблизили, а не делать то, что вам двоим не нужно.

Будут вопросы, готов ответить.

Берегите себя и своих близких!!!

Татьяна, по вопросу такое впечатление, что Вы уже так устали, что готовы поручить кому-то решить судьбу Вашего брака за Вас, готовы принять чужой (пусть и абсурдный) прогноз. 

Очнитесь. Такой вопрос можно адресовать к гадалкам, а не к психологам.  Только проку от таких прогнозов — ноль. 

А, вот, разобраться с тем, как у Вас получается находиться в таких «безвыходных» отношениях  и понять, как Вам быть, Вы сможете в процессе работы с психологом. 

Здравствуйте, Татьяна. Если поставить перед собой цель «развод», ее непременно можно добиться. Ну а чтобы поннять, что его удерживает рядом с Вами, необходимо несколько больше информации о вас в целом. Если уж чувства как таковые действительно отсутствуют, значит есть некая для него выгода в этих отношениях. Его слабохарактерность, как описано, могла спровоцировать в Вас роль спасателя, а далее и человека, несущего ответственность за эти отношения в целом (эта «выгода» и может быть одним из вариантов). Но Вас, предполагаю, больше тревожит ворос его чувств к Вам? и/или как активизировать их проявления. Что собственно и провоцирует конфликты. Если так, необходимо подкорректировать Ваши отношения, и сменить те роли, которые есть сейчас. Вот тогда все и встанет на свои места. Потребуется помощь — пишите в чат.

С ув. Александр. 

Татьяна, очень похоже, что Ваш супруг манипулирует Вами или вы с ним играете в игру, которую сами придумали и сами поддерживаете: Вы его якобы гоните от себя (демонстрируя, что он Вам не очень то и нужен), а он демонстрирует в свою очередь свою независимость от Вас, а вот зачем и почему вы оба это делаете, это можете знать только Вы и Ваш муж. Кто из Вас больше боится потерять другого?...  Может пора начинать жить счастливо и свободно, наслаждаясь друг другом по-настощему, без лжи и интриг, подумайте об этом. Удачи. Ирина.

А зачем вы создаете ситуации и провоцируете его на развод? Внушаете ему страх и подпитываете в слабохарактерности? Такое впечатление, что вы преследуете конкретную цель, испытываете его на прочность, испытываете уровень его терпения и пр. И какие чувства к себе вы хотите иметь после этого? Он вполне искренне вам говорит о том, что есть. Но и этот ответ вас не устраивает, поэтому начинаете искать еще что-то. И как ответ на ваш вопрос, можно сказать так: нет, не разведетесь, потому что вас тоже в этих отношениях что-то удерживает. Какие-то ваши внутренние, глубокие мотивы.

Здравствуйте, Татьяна! Отношения, как я поняла из Вашего описания, сводятся к тому, что «и вместе жить невозможно, и отдельно нельзя». В таких отношениях можно оставаться долго, но принесет ли Вам это счастье и удовлетворение? Его и Вас удерживает вместе, на мой взгляд, эмоциональная зависимость.

Если Вы хотите наладить отношения и жить счастливо и спокойно, то поработайте с психологом, на мой взгляд.

Здравствуйте, Татьяна! Вы не разведетесь с мужем до тех пор, пока нужны друг другу. Хотя бы для того, чтобы играть в свои ролевые игры «Кто кого напугает угрозами». 

Об истинном отношении человека следует судить не по его словам, а по его поступкам — простая истина, которую вы пытаетесь применить в жизни. И спрашиваете у психологов, как это сделать.

Ваш муж не уходит, потому что уходить НЕ ХОЧЕТ. Ему это не нужно. Не испытывает никаких чувств и живет через силу? Обратите внимание, что говорит он вам об этом при ссорах. Это способ причинить вам боль в ответ за боль свою. И это же время — провоцирование вас на определенные действия. То есть, «ты причиняешь мне боль, ты должна измениться… Но если ты все-таки не изменишься, то я тебя любить не буду, а жить буду с тобой через силу, потому что я трус и слабохарактерный». Это угроза! Каждый раз он говорит вам об этом, и дает вам шанс измениться. Не уходит, потому как надеется вас победить, добиться цели. А не уход от вас его цель.

Вы по-своему включись в его игру. Подсознательно понимая, что он ждет от вас какой-то определенной реакции, вы эту реакцию упорно демонстрировать не хотите. А угрожаете ему в ответ.  «Я никому не позволю себя унижать. А раз ты сказал мне такие унизительные вещи, то неважно, правда это или нет, уходи и дверь закрой. Я с таким мужчиной никогда не буду». Но… ведь вы не выгоняете его до конца… позволяете остаться и дальше. А значит, ваша «выгонялка» — не сама месть, а только угроза мести. На самом деле: «Я могу быть с таким мужчиной, но если ты изменишь свое поведение в дальнейшем».

В итоге: «изменись, и я не буду так говорить — изменись ты, и я прощу твои разговоры». 

Вы не разводитесь, потому как оба упорно хотите выиграть в эту игру. Игра закончится, если кто-то победит, если кому-то она надоест или, если вы просто остановитесь. И начнете РАЗГОВАРИВАТЬ КОНСТРУКТИВНО, без угроз. 

У вас обоих накопилось много обид друг на друга. Вам нужно начинать путь к взаимному прощению. Это способ для вас спасти брак. Я считаю, что его можно спасти и нужно попытаться это сделать.

С уважением, МГ