семья, разлад

Здравствуйте, уважаемые психологы! Подскажите, как поступить? Мы с иужем поженились год назад, когда встречались все было хорошо, ссор даже не было, а как поженились все изменилось.Изменились оба, да и третьи лица стали вмешиваться, его бывшая пакостила, то пиьсмо мне подкинет, то ему напишет — все это меня выбивало из равновесия, а супруг мой вместо того, чтобы поддерживать, говорил, что ненамерен передо мной отчитываться (хотя я не отчет просила, а моральную поддержку или чтобы он поговорил со своей бывшей и прекратил все это) и так ничего не сделал, итог в семь разлад, постоянные ссоры, упреки.во время ссор, нас как будто меняли, мы становилисмь сами не свои, особенно я, даже вспоминать не хочется!.. В декабре месяце произошла авария, после который был выкидыш, о выкидыши я узнала в то время, когда мы с мужем были в ссоре, он вместо того, чтобы меня поддержать, уехал один к родителям в другой город, со словами «Ты останься и подумай», вроде помирились, но опять ссоры, в итоге второй выкидыш, опять поддержки не было, даже обвинение, что я придумала все это, моей обиде не было предела, это даже не обида, а пустота была душевная, боль!.. но опять помирились не надолго, в конце марта произошла крупная ссора, где мы обоюдно друг друга оскорбляли доневозможности, хоть такими словами кидаться фактов то нет!.. надо сказать, на протядении нашей супружеской жизни небольшой его бывшая постоянно давала о себе знать, письма она подкидывала анонимно, писала, что он мне изменяет, а теперь дошло до того, что пишит якобы навела ещё давно порчу на нас и мы никогда не будем вместе, ято я умру и того подобное… после ссоры с конца марта мы с мужем вместе не живем, до конца апреля я тоже не чего возвращать не хотела, так как ужасно была обижена, да и унижена можно сказать, нов идимо чувства любви сильнее моей обиды и я хочу его вернуть, стала с ним общаться на тему примирения, просила я прощения, говорила видимо вина была во мне, я не умею уступать, я начну меняться, больше ссор не будет, а он как стоял на своем, так и говорит, что не верит, что у нас будет все хорошо, хотя знает, что оба виноваты! два раза ходили в загс, в первый раз попали на обед не развелись, второй раз — во время того, как регистратор спросила оба ли добровольно, ьтут я возьми да и скажи «НЕТ», саама не ожидала, слово само выскочило — опять не развелись.Когда вышли на улицу, долго стояли разговаривали, я просила дать шанс, так опять ни к чему не придя, разошлись по своей дороге. Итог пока такой, на мою просьбу не разводиться, муж говорит: «Может и не разведемся, а может и разведемся». Я очень потеряна, подвешенное состояние меня угнетает, мысли постоянно о нем, подскажите как мне поступить, что сделать? попытаться забыть или же бороться до конца? У своих родителей прошу помощи, говорят твоя жизнь, тебе решать, но я ведь потеряна.В душе боль, порой я даже чувствую физически эту боль, ужасное состояние и от того! Видимо это любовь и есть, раз ничего не можешь поделать! Помогите мне, пожалуйста, мне очень нужна помощь!!!

Вопрос задан анонимно
12.07.13
10 ответов

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте, дорогая барышня! Напишу свое видение ситуации. Сначала упокойтесь, пожалуйста. Ваше эмоциональное состояние требует принятия решения, но торопиться некуда. Никто никуда не бежит. У вас два внутренних двигателя: любовь и разум. Давайте попробуем оценить ситуацию объективно. Ведь эмоционально вы ее уже оценили. 

Вы создали с мч семью. Цель семьи — счастье обоих супругов (если говорить кратко). Платформа семьи закладывается в период ухаживания. Подумайте сами, какую вы заложили платформу, если она не выдержала первых внешних антифакторов. Там, где нужно было сплотиться, все развалилось.

Можно говорить очень много о том, что любовь — это желание заботиться о счастье другого. Но уважение в браке должно быть на 1 месте.

Вступив в брак, вы оба взяли на себя обязательства поддерживать друг друга, преодолевать трудности, быть вместе в горе и в радости. Вы оба не справились с этим. Хотя именно вы проявляете себя более зрело, чем ваш муж. Судите сами каковы факты: — не защащал интересы новой семьи; — не поддержал вас; — не помог; — не чувствует своей вины; — за семью боритесь вы, а не он. Сразу вопрос, заинтересован ли он в ней? Может быть перемены в нем таковы, что он больше не хочет быть вашим мужем....

В любом случае, все его поступки говорят о его инфантильности, незрелости и пс. неготовности к браку в данный момент. Он готов к романтическим отношениям, но ни к семейным. Его нужно «доращивать» до мужа. Вам тоже нужно работать над собой, но вы уже начали это делать, у вас есть мотивация. У него такого желания нет.

Вы можете обсудить с ним возможность нового этапа семейной жизни (это правильное для вас). Но вы должны четко для себя понимать, что строиться он будет на той же платформе, что и раньше. И с тем же инфантильным мужчиной, каков ваш муж.

Удачи вам! МГ 

12.07.13
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте! Первые годы становления семьи всегда непростые, недаром издревле устанавливали рубежи 1 год, 3, 7- если выдержит, то будет дальше семья жить, правда потом следующий аопрос- как будет жить?- У вас, похоже, очень сильное желание управлять, устанавливать в семье свои порядки, Вы, похоже, не умеете и не хотите принимать другого, и пока встречались, каждый жил сам по себе, Вы получали для себя удовольствие,  и не было необходимости принимать целиком мужа со всеми его неприятными для Вас качествами и поведением, а в семье уже двое- нужно не только получать, но и давать, уступать, идти на компромисс, а Вы этого делать до сего времени не умели, вот Вам муж и показывает то, что Вы не принимаете, не любите, то что Вам нужно принять, а Вы не желая изменять свои убеждения, свои модели поведения, стали накапливать обиду, ненависть, разрушая в душе любовь и в своей и в душе мужа, у него тоже растет непонимание, гордыня, обида и также ненависть, в этих негативных чувствах нет энергии, а для рождения ребенка нужна энергия, у вас с мужем ее не было, птому и выкидыши, но, судя по вашим описаниям (для развода два раза находились причины и он так и не состоялся!), у Вас есть шанс сохранить семью, ведь даже ваше письмо- это уже положительное начинание- желание измениться, осознать, и готовность простить, но по — настоящему простить Вы сможете только тогда, когда сможете увидеть, что все Ваши негативные ситуации выстроены Вашим подсознанием согласно Вашим глубинным и пока неосознаваемым убежденям, которые и управляют Вашей жизнью, вашими желаниями, Вашими мыслями, и выстраивают для Вас эту неприятную реальность- вот найти, осознать эти убеждения и изменить их на позитивные, изменить свои разрушительные модели поведения, освободиться от чрезмерного желания управлять, увидеть в муже равного себе, принимая и его, и себя такими как есть, не пвытаясь переделать или изменить мужа, но изменяя свои разрушительные убеждения и мысли, и выстраивая тем самым новую прекрасную и гармоничную реальнось  и семью! 

12.07.13

Здравствуйте, с похожими ситуациями сталкиваются многие пары, в которых у мужчины уже был первый брак и присутствует бывшая… а дело тут вот в чем… прошел букетно-конфетный период, брак заключен и чего бы людям не жить и не радоваться? но тут у женщин начинает срабатывать подсознательная программа. внушенная социумом " на чужом несчастье",«отольются кошке» и тд… да еще это все подогревается внешними воздействиями( у ас это письма бывшей) и внешне все это выливается в ссоры и не понимания, взаимные претензии, требования… вот тут бы остановиться и задуматься, с чего бы это? что за первый звоночек? но наше подсознание продолжает свою игру и шепчет, вот видишь, народная мудрость права и человек уже сознательно ищет тому подтверждение, как некая сила толкает его изнутри реализовать эту программу о невозможности построить счастье… и чем дальше, тем сильнее раскручивается этот маховик… и идут скандалы, оскорбления, упреки… мужчина не узнает свою избранницу, куда делась та нежная и любящая? почему она вдруг стала такой? может я действительно ошибся и развод это выход? 

хотите сохранить семью? меняйте установки, специалисты на сайте Вам в помощь.

12.07.13

Вы действительно считаете, что после того, что произошло возможно примирение? И даже если оно и возможно, готовы ли вы дальше ругаться с мужем? Если вы помиритесь, но в ваших отношениях не произойдет перемен, вы готовы к этому? Если ваш муж не хочет этого, то насильно заставить его невозможно. Настоятельно рекомендую вам двоим обратиться к семейному психологу, если ваш муж согласится, это будет означать то, что не все потеряно и есть возможность вернуть семью и у него тоже есть такое желание. Вам двоим нужно будет научиться общаться друг с другом, не обижаться, а понимать почему каждый из вас принимает какие-то решение. Иначе, даже если вы помиритесь, есть вероятность того, что все будет так же как и прежде. Ведь опыт ссор и примирений у вас большой и каждый раз ничего в вашей семейно жизни не менялось. Поэтому, если есть желание вновь выстроить семью — нужно работать над этим вместе. Но обращаться к психологу непременно нужно вам двоим.

Удачи!

12.07.13

Доброго вам дня!

Довольно часто статус человека, как по мановению волшебной палочки меняет его мысли о себе и мире. Вот и в вашем случае всё происходит именно так. До свадьбы вы были возлюбленными и вели себя соответственно. Стремились понравиться друг другу, показывали себя с наилучшей стороны и не акцентировали внимание на каких-то досадных мелочах, — всё было прекрасно. Что же изменилось после свадьбы, когда вы стали мужем и женой? Заявили о себе вот те досадные мелочи, которые теперь почему-то стали вовсе не мелочами. 

Итак, вы просите помощи, просите подсказать, как поступить. Но тут встаёт встречный вопрос: Поступить, чтобы что? Вы хотите забыть или бороться? Это вопрос к вам, а не к кому-либо. Ведь в зависимости от ваших целей и наши рекомендации и ваши действия могут быть различными. Поэтому вначале вам нужно определиться, чего вы хотите вообще. 

Ваши родители очень правильно вам ответили. Вам, действительно нужно решать самой, потому что это ваша жизнь. 

Вот смотрите. Вы создали семью со своим мужем, по всей видимости по обоюдному согласию. Скорее всего, вы оба думали, что между вами есть большое и чистое чувство и, вероятно, так оно и было. Только фишка в том, что вы про это самое чувство думали каждый по-разному. В силу своего воспитания, характера, опыта, по образу и подобию родительских семей или, наоборот, вопреки… Короче говоря, у вас были, есть и будут какие-то свои взгляды на всё в этой жизни, в том числе на любовь, семью, роли мужа и жены и пр. Практически сразу вы обнаружили, что ваши взгляды не сходятся, поэтому возникали ссоры. Но вы почему-то считали, что всё само собой утрясётся и после ссоры, ничего не меняя, мирились… Уже много позже вы поняли, что нужно что-то менять и вы решили всю вину взять на себя, т.е пересмотреть, измениться и начать счастливую жизнь… Но... 

Но отношения двух выстраивают двое. Они несут равную ответственность и за строительство, и за разрушение. В отношениях супругов не может быть ни правых, ни виноватых по определению, могут быть только любящие люди, которые совершают ошибки по неопытности, а потом их, любя, исправляют. Хотя и в этом случае ошибки тоже возможны. Главное, помнить, что всё решаемо, нужно только очень хотеть решать… и решать вместе.

Удачи вам и всех благ!

12.07.13

Здравствуйте! Я понимаю, как Вам трудно и мне очень жаль. Исходя из Вашего письма, мне видится, что Вы принимаете эмоциональную зависимость за любовь. Возможно, любовь со временем может появиться между вами. Но влюбленность — это еще не любовь. Что же делать сейчас? Постарайтесь с психологом разобраться в себе. Позаботьтесь О СЕБЕ, займитесть своим отдыхом, здоровьем, попытайтесь изучить что-нибудь новое. Постарайтесь успокоиться. Напишите письмо о своих чувствах мужу, но НЕ ОТСЫЛАЙТЕ его. Пишите дневник обо всем, что Вас волнует. Спокойствие и взгляд, как бы со стороны, помогут Вам принять верное решение. Делайте СВОЮ часть работы по налаживанию отношений с мужем. Научитесь жить без него счастливо. Не притворяясь, а честно научитесь радоваться жизни без него. Ваше спокойствие и доброжелательность, умение жить своей жизнью намного привлекательнее для мужа, возможно, чем истерики, претензии, чувство жалости к себе и стремление «заставить» его поступить определенным образом.

С уважением, Наталья.

12.07.13

Добрый день. Вы решили сохранить семью- это хорошее и правильное желание. Но помните: мало сохранить семью, вам нужно вывести её на качественно новый уровень. А для этого, сделайте, например, следующее:

*поднимите самооценку,

*освойте новые модели поведения и взаимодействия с мужем, в том числе и сексуальные,

*вспомните про чувство юмора и иронии,

*освойте приемы контроля и освобождения от негативных эмоций и так далее.

Мудрости вам. Лидия.

 Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. Помните, профессиональный взгляд эксперта на вашу проблему может не совпасть  с вашим мнением о ней, но это не повод ставить эксперту  минус

12.07.13

Здравствуйте. Ну давайте для начала все расставим «по полочкам»:

Причина разлада — взаимные упреки и обиды

Причина взаимных упреков и обид — неудовлетверенные ожидания и требования

Причина ожиданий и требований — взаимный эгоизм и позиция «я тебя люблю — значит ты мне должен (должна)»

Причина эгоизма и «долженствования» — слабое понимание того, что такое любить; неуверенность в себе; неумение мирно решать конфликтные ситуации; недоверия парнеру; оценочное мышление; чрезмерная зависимость от внешних факторов и т.п.

Вывод: чтобы построить гармоничные отношения вам обоим очень многому нужно научиться. И даже если речь будет идти в будущем о новых отношениях — эти задачи остаются. Ну а конкретно сейчас — все, что можно сделать — это начать все-таки любить, то есть думать о не о том, «что я чувствую и что нужно мне», а о том, «что чувствует любимый и что нужно сейчас ему». Не факт, что это поможет, но другого пути для восстановления отношений нет.

12.07.13

Здравствуйте! Вы пишете, что когда встречались у Вас даже ссор не было. Если Вы встречались серьезно не менее полу-года и ссор не было, то это весомый повод, чтобы попытаться разобраться во всем и спасти семью. То, что вся идиллия разрушилась с браком наводит на мысли, что у Вас обоих были серьезные установки по поводу семейной жизни. Причем установки эти резко отличались друг от друга в частности и от реальности в целом (подробно об этом Вы можете прочесть в книге Юлии и Александра Свияш «Советы брачующимся, уже забракованным и желающим забраковаться», только там они называют это явление «идеализации»). Удачи Вам и счастья в личной жизни!

С уважением, Татьяна.

P.S. Не забывайте оценивать ответы психологов и выбирать лучший. Они тратят свое время и делятся своими профессиональными знаниями. Это послужит стимулом для плодотворного сотрудничества.

12.07.13

  это первое, самое раннее   испытание в семейной жизни —  подножка, провокация, первый, самый легкий кон и задача которую нужно пройти — не пройдете -потеряете, тогда  все с начала, но уже с более сложной задачей  и условиями  -   пока вы  сейчас так плотно   завернуты  в свою  эмоцию и обиду — вы ничего не сможете,  вы спутаны и напуганы  - выбирайте психолога и открывайте  для себя совершенно другую плоскость и уровеньподхода к решению этой задачки…  

13.07.13

Смирнов Андрей ★ Gesmer

Сейчас на сайте
Читать ответы

Сергей Ельченко

Сейчас на сайте
Сергей Ельченко
Сергей Ельченко
Эксперт месяца
Читать ответы

Леушин Андрей

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Решено
Ананизм
7 ответов
20.07.11
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store