Секс - вопрос №689424

Здравствуйте! Во-первых, не надо так зацикливаться на ситуации, тем более, вы правы, уже ничего не вернешь… Во-вторых, вы можете поговорить со своей дочерью, узнать ее планы на будущее, ведь прошел год, а она вам внуков не принесла, а если б вы и дальше ничего не узнали, так и было бы… Мне кажется вам сначала нужно поговорить со своей дочерью, узнать ее планы, поделиться своими опасениями и надеждами на будущее...

Здравствуйте, Серж. Как Вы и написали, рано или поздно это должно было поизойти, да и то что уже случилось не вернуть. Кроме того, Вы все правильно сделали разрешив им встречаться, к тому же они любят друг друга. В противном случае они нашли бы способ и возможности встречаться, а Ваши отношения с дочерью были бы испорчены и отсутствовало бы доверие и понимание к Вам. Благо, Вы сохранили этот важный аспект. Дочка уже практически взрослая, хотя понимаю Вас как отца, ведь для Вас и супруги она всегда будет ребенком. Но поговорить с ней уже как со взрослой можно и нужно, в части безопасного секса, дабы не возникло неожиданностей. Откровенный разговор с дочерью, с проявлением понимания ее Вам действительно поможет и даже улучшит линию доверия и взаимопонимания между Вами. 

С ув. Александр. 

  вы отличный отец, а значить такова и дочь… и судя по вашей последней аппогейной реплике, у  вас и дочери все будет хорошо, а потому к этому примсоединиться и мама  - а что бы утвердиться в этом, проведите  с дочерью короткий коллоквиум  по вопросу контрацепции… но прежде  окунитесь в тему сами, ибо сейчас  практически каждый день  идукт обновления, и если вы будуте не на  гребне, то ваш авторитет может  получить маленькую трещинку  … оно вам надо?   

Доброго вам дня, Серж!

Понимаю ваш шок… Вы замечательный отец! И просто здорово, что вы справились со своими первыми эмоциями. И правильно, что написали сюда. Я полностью согласна с коллегами, — всё уже произошло. И всё, что вы можете сделать сейчас доброго для своей дочери, это доверять ей. И, конечно же, доверять её другу. Всякого рода страхи, которыми вы загрузились сами, работают не только против вас самого (физиологически, эмоционально и психологически — это доказано наукой), но и против ваших отношений с дочерью. Так что освобождайтесь от них самым кардинальным способом — гоните прочь… Жизнь продолжается. Поскольку дети сейчас достаточно «продвинутые» во всех вопросах, то читать ликбез по безопасному сексу, нет никакой необходимости, однако сказать молодому человеку, что вы надеетесь на его благоразумие, вы вполне можете. 

Ваше чувство вины, относительно своего разрешения встречаться молодым, вообще бесполезно, как и вообще всякое чувство вины. Но в данном случае, оно бесполезно вдвойне. Сами знаете — запретное яблочко слаще, так что могу вас уверить, ваш запрет только бы усугубил ситуацию, — время для встреч ребята бы нашли (это без вопросов), но только вашей дочери пришлось бы вам врать… Согласитесь, что это не лучший вариант из возможных. 

Итак, что делать? Расслабиться, успокоиться и с уверенностью смотреть в будущее. Жена ваша, вполне возможно, догадывается (если не знает точно) о ситуации. Мимо мамы вряд ли могут пройти, незамеченными, изменения в девочке. Однако, быть может, по той же причине (опасается вашей реакции), не обсуждает с вами эту тему. Тем не менее, рано или поздно вопрос возникнет и вам придётся обговорить все нюансы. И хорошо было бы, если вы займёте с женой одну линию поведения — доверительное и уважительное отношение к дочери. Поверьте, — это лучшее, что вы сделаете не только для неё, но и для себя. Как я уже сказала, жизнь продолжается, и ваша дочь будет вам благодарна за поддержку и понимание. 

Удачи вам и всех благ!

Здравствуйте, Серж!

Сочувствую Вам! Очень понятная ситуация! Посоветовать сразу должен все, что касается предохранения: Вы очень верно акцентируете на этом моменте! Я бы даже предложил, чтобы Вы отвели дочь в женскую консультацию специально, чтобы решить этот вопрос, или еще лучше — в центр планирования семьи или в подобное учреждение, которое есть в Вашем городе (а в такое — даже лучше вдвоем с ее парнем). Там специалист должен буквально разжевать им все вопросы вдоль и поперек!!! Вы верно пишете, что Ваша дочь — ребенок, но и ее парень — тоже ребенок, от которых нельзя сейчас ждать ответственного поведения! Это просто невозможно, поэтому проблему предохранения надо решить незамедлительно! И тут не в Вашем нежелании быть дедом: девочки в 16 лет физиологически еще не готовы к полноценной беременности и родам, не говоря уж о целой куче других сопутствующих проблем.

Вот, наверное, и все. С остальным Вы уже сами разобрались — поняли, что сейчас Ваше вмешательство не приведет ни к каким хорошим последствиям для Вашей же дочери, но может сделать Вас ее врагом. Лучше Вам остаться с ней в столь же доверительных отношениях, как сейчас и пытаться подстраховать — так, как Вы и делаете сейчас. Без участия жены, если Вы не уверены в адекватности ее реакций. Винить себя уж точно не надо: Вы близки к понятию «идеальный отец», держитесь той же линии! Будьте с ней в контакте, держите «руку на пульсе», и в случае чего не пренебрегайте консультациями экспертов.

Удачи!

Смотрю ответы Вам: нет, Ваша дочь совсем еще НЕ взрослая! Может быть она и выглядит взрослой, но это только видимость! Ее психика не может быть старше ее возраста, поэтому нынешние отношения для нее, конечно, несвоевременные и слишком ранние, но Вам приходится иметь дело с фактом, на который Вы уже не можете повлиять. Ее незрелость может быть скомпенсирована только Вашим взрослым, взвешенным участием в ее жизни. 

Здравствуйте, все уже случилось, Ваша дочь взрослеет, она уже не ребенок.Вы правы в том, что нельзя грубо вторгаться в ее первую любовь, нельзя рушить чувства, поэтому никаких атомных взрывов, только настроите дочь против себя. В этом возрасте они все максималисты, нет полутонов, либо черное, либо белое, Вам нужно чтобы она Вас возненавидела? Сложно сказать, как отнесется к тому, что Вы читаете ее переписку, Вы же вторгаетесь в ее личное пространство, поэтому если хотите контролировать ситуацию, то делайте это крайне аккуратно( я так понимаю, зная Ваше и жены отношение, зная реакцию: взрыв, цунами, ремень, папа его убьет) Ваша дочь с Вами не очень то и откровенничает по данному вопросу… по поводу беременности, поверьте благодаря нашим СМИ и интернету, они уже об этом знают лучше Вас… поэтому только наблюдение и ненавязчивые мягкие разговоры, придуманные истории — метафоры, которые будут направлять ее в нужное русло… мудрости Вам!

Здравствуйте.

Вы совершенно правы, ваша дочь еще ребенок, это знаете вы и ваша жена, НО не дочь. Любые попытки предотвратить их общение с этим молодым человеком и скажем запретить им заниматься сексом ни к чему хорошему не приведет, напротив испортит вам отношение с дочерью возможно даже на всю жизнь. Я так понимаю что вы читаете ее переписку и следите за ней, она так же об этом не должна узнать, как и о вашем гневе.

Вы правы, назад время не отмотать и ничего вернуть нельзя, поэтому давайте посмотрим на эту ситуацию под другим углом. Ваша дочь вам доверяет, она не подозревает что вы читаете ее переписку иначе бы предотвратила это (подростки очень осторожны в этом плане). Ее молодой человек судя по всему не плохой парень, он сам пришел к вам в дом и попросил разрешения встречаться с вашей дочерью, полтора года отношений в столь юном возрасте это очень большой срок, что может говорить о том что парень не ветреный, а вполне ответственный. У такой пары есть большой шанс построить в будущем хорошую семью.

Что можно сделать в данной ситуации? — Первое, это сохранять спокойствие, постараться поговорить с дочерью об их отношениях, но не прямо спрашивать «Вы занимаетесь уже сексом?» Постарайтесь быть дочери хорошим другом, но никак не суровым папой. Возможно она расскажет вам намного больше, чем ее переписка. Насчет жены, постарайтесь ее подготовить к этому постепенно, но не говорите ей до тех пор, пока не будите уверенны, что она скандалами не усугубит ситуацию.

Всего вам доброго.

Не забывайте оценивать ответы наших экспертов, уделите несколько секунд, чтобы выбрать лучший ответ эксперта.

                                    Здравствуйте, Серж!

   Если Вы разрешили встречаться, этого стоило и ожидать.   Ведь они полюбили друг друга и сам парень у Вас взял разрешения встречаться с Вашей дочерью. Парень поступил очень порядочно, посчитав нужным осведомить родителей, что хочет встречаться с вашей дочерью.  Вины парня здесь ни в чем нет. Ведь из любви выростает страсть, которую ни под каким  караулом не унять. И что он должен был делать? Бежать и спрашивать у Вас что интимная близость неминуема?
    Что теперь?  Примите  с супругой всю ситуацию так, какая она есть, но ни в коем случае не становитесь между ними и не мешайте им жить.А на счет того, что ей надо учиться, она умничка, отличница и поступит, и выучится, только надо провести консультауию с ней о безопасном сексе и будет предохраняться.
     А супругу подготовьте психологический,  что может иметь место такое быть и от своих принципов надо  будет отступиться без скандала, трезво смотреть на такие вещи и отнестись с пониманием и к дочери и парню. Подумайте о том, что Вы с Вашим непредусмотрительным шагом очередной раз, можете отпугнуть парня и помешать их чувствам.  
   Они любят сильно друг друга  и нет никакого рассудка в этой близости, все происходит стихийно и естественно.  При выборе между чувствами  и рассудком всегда побеждает разум, если Вам только не удается найти компромисс между этими двумя крайностями.
    Наберитесь терпения и силы убеждения, поскольку Вы говорите, что жена не знает  ни о чем и может быть «атомный взрыв» и т. д. и разрешите прекрасным отношениям молодй пары развиваться дальше.

    Терпения Вам и понимания.

  С уважением, Нона Бухутовна! 

Ваша ошибка только одна, и она не в том, что вы разрешили молодым людям встречаться, а в том, что вы не занимались «половым воспитание» своей дочери, привитием ей правильных взглядов на жизнь, ответственность за себя и будущих детей.

Ваша жена виновата не меньше, а может и больше, так как она женщина, и это ее обязанность воспитывать дочь целомудренной. На кого ей злиться, так только на себя в данной ситуации.

С другой стороны, может быть вы зря паникуете, и ваша дочь не беременна:)

Что вы будете делать дальше — вот самый главный вопрос? Будете ли объяснять дочери как следует себя вести, кто будет нести ответственность (в т.ч. материальную) за будущего малыша и т.д.? Согласитесь, есть о чем подумать...

Здравствуйте, Серж!

А с чего Вы взяли, что Ваша дочь собирается сделать Вас в ближайшее время дедом, отключите панику и поговорите с детьми о их планах на будущее, прежде чем так волноваться и бояться того, чего, возможно, никто кроме Вас не ожидает  и не планирует… Удачи. Ирина.

Здравствуйте, Серж. В этой ситуации очень хорошо то, что вы, по всей видимости, являетесь для дочери авторитетом. так как она определённым образом позиционировала вас перед своим молодым человеком, а он относится к вам уважительно. И, конечно, они согласились на предложенные вами устовия насчёт воскресений и 2 часов. Но скажите, что бы вы сами стали делать со своей любимой девушкой когда вы не виделись 3 недели, у вас есть только 2 часа, вы юны и  чувства перехлёстывают через край?

В вашей ситуации есть все шансы наладить с дочерью более доверительные отношения. прежде всего попробуйте посмотреть на неё как на равного себе с такими же желаниями, потребностями, мечтами и страхами. Может быть стоит поговорить с ней откровенно, рассказать ей о том, чего вы боитесь, чтобы она увидела в вас не только авторитетного взрослого, но и родного человека, который просто растерян и не знает что делать. И тогда, возможно она сама поможет вам. Помните о том, что паника мешает ясно мыслить, не поддавайтесь ей.  Всего вам хорошего!

Здравствуйте, Серж!

Мне понятна ваша реакция и озабоченность! Для вас и супруги дочь ещё ребёнок, но дети хотят доказать обратное и начинают сексуальную жизнь раньше, чем это хотелось бы родителям-это подростковый возраст.К сожалению, часто бывает, что они не понимают, что вместе с этими «атрибуттами» взрослости должна идти рядом и ответственность за свои действия и поступки. Поэтому Ваша задача донести до ребят, что пока они и вы не готовы к внезапным поворотам судьбы -внезапной беременности дочери и поэтому на данном этапе важно предохраняться от случайной беременности и взрослеть по-настоящему, беря ещё и ответственность на себя.

Ваша супруга может подключиться к сексуальному просвещению и воспитанию своей дочери-без ханжества и доверительно поговорить о девичьем с дочерью. Есть вещи, которые лучше объяснять маме и проговаривать с мамой.Вы как ответственный отец, в свою очередь, поговорите с женой на эту тему, подготовьте её к тому, что как бы вы не хотели бы становиться дедушкой и бабушкой, но этот момент когда-нибудь придёт, о неизбежности и нормальности сексуальной жизни дочери. Так пусть это произойдет в своё время с вашей помощью и выстроенными вами доверительными отношениями в семье и половым воспитанием дочери.

Для начала надо успокоиться и принять ситуацию как она есть, а затем начинайте ваше половое воспитание спокойно, с любовью и доверием и уважением.

Да, и не вешайте на себя вину за ранее сексуальное взросление дочери -это произошло бы в любом случае и без Вашего разрешения -подростки-ссс.

Удачи и успеха вам!

С уважением, Людмила.

Буду вам очень признательна за оценку моего ответа как эксперта, если он оказался для вас полезным.Спасибо!