Любовная зависимость! 2...

У меня любовная зависимость! 2 года назад я безумно влюбилась в сослуживца. И превратилась просто в маньячку! Причем на тот момент я была замужем, мы уже жили вместе с мужем  13 лет и растили дочь, которой было 12. Он тоже был женат и имел двоих детей. Через несколько месяцев после нашего знакомства, я всё рассказала мужу и предложила разойтись. Моймужчина тоже ушел из семьи и переехал ко мне. Мне казалось, что это любовь с первого взгляда и на всю жизнь. Да ещё такая любовь, срывающая«крышу» похлеще, чем в 16 лет. Мне казалось, что это навсегда. Но всё оказалось не так гладко, как представлялось. Он часто не ночевал дома, мог пропасть суток на двое, при этом всегда выключал мобильный. Когда появлялся, то на все мои распросы рассказывал такую историю, что трудно было не поверить. И я всегда верила, т.к. хотела быть только с ним. Из-за этого я превратилась в жутко ревнивую, скандальную, истеричную бабу, коей никогда не была. Когда он рядом мы постоянно скандалим из-за его отлучек и выключенного мобильного. Он не нравился никому из моих друзей и родственников и я разругалась из-за него практически со всеми. Из-за него я отказалась от своих любимых хобби и увлечений, потому что ему не нравилось, когда я без него куда-то хожу. Но для меня это казалось сущей ерундой — ведь я хотела одного — быть рядом с ним. Ведь когда его нет рядом — меня безумно к нему тянет, я хочу чтобы он был рядом и только со мной. Меня тянет к нему, как героинового наркомана к очередной дозе. Я готова ехать и бежать за ним, хоть на край света, простить всё на свете и пойти на любые уступки, лишь бы он был рядом. Просто рядом. И вот такой котовасии 2 года. Недавно стала осознавать, что что-то здесь не так. Я постоянно подстраиваюсь под него и делаю как скажет он, а он не идет мне навстречу в моих пожеланиях. Я стала понимать, что мне с ним банально скучно, потому что его любимое занятие — телевизор. А мне хочется погулять, побродить с фотоаппаратом. За 2 года я ни разу не видела его детей и родителей, потому что, якобы, они не хотят со мной знакомится. Хотя я его познакомила со всеми своим родственниками. В общем, я понимаю, что эти отношения ни к чему хорошему не приведут. Но сама с ним расстаться не могу, потому что просто не представляю своей жизни без него! Помимо того, что я стала зависимой истеричкой, я ещё испытаваю огромное чувство вины по отношению к своей дочери — за то, что разлучила её с папой. Прошу вас помочь мне избавиться от этой «Любви»! P.S. Прошу прощения за сумбурность. Очень сложно описывать, то что происходит. Заранее благодарю за советы.

Лучший ответ по мнению автора

Елена, из вашего письма следует, что вы испытываете огоромное желание, чтобы «он любил меня и любил много!». Где в этом желании любовь к нему? Здесь только очевидна внутрення пустота, которую вы пытаетесь заполнить, используя другого человека.  Чтобы вам было хорошо — вам пока нужен тот, кто сделает вам хорошо.  Отсюда и зависимость. Потому что по другому жить вы пока видимо не умеете.

Задача очевидна — сначала научиться этому самостоятельно или с нашей помощью. Ну а уже затем можно подумать о том какие и скем вы хотите отношения. 

18.07.13
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Сейчас на сайте

Здравствуйте Елена.

Коль осознали и хотите — поможем, но не советами. Это работа и самодисциплина. Первый шаг Вы сделали, осталось сделать второй — выбрать эксперта и начать.

18.07.13

Здравствуйте, Елена!

Ваши слова вызывают уважение. Вы действительно много осознали. Значит есть надежда, что и все остальное сложится как нужно. Это ситуация, с которой нужно работать, а не советовать.

18.07.13

Здравствуйте, Елена, во первых нужно успокоиться. Нет надобности винить себя за то, что вы не знали как справляться с такими сильными, новыми чувствами и «наломали дров». Все поправимо. Вы не первая женщина, переживающая этот сложный этап на пути к женской мудрости и женской зрелости. Это очень правильно, что Вы обратились за помощью, а не «утонули» в этом процессе. Выберите эксперта, с которым Вам будет максимально комфортно работать. 

18.07.13

Здравствуйте, Елена. то, что происходит в ваших отношениях с этим мужчиной абсолютно объяснимо. У вас уже была семья когда вы познакомились, жизнь устаканилась, романтика ушла, наступили серые будни и тут как гром среди ясного неба — новая любовь.

Прошло 2 года — ушла романтика, наступили серые будни, тем более вы добровольно отказались от своих увлечений, вы потерялись в заботах о нем и совершенно не заботитесь о себе. 

Вы просите помочь избавиться от этой «любви», а что вы хотите получить взамен, что вы хотите чувствовать вместо такой «любви?»  Любовь — она наполняет, внутри ощущается гармония, есть много желаний, ощущение легкости и полета, похоже, что в этих отношениях у вас другие ощущения.

Чтоыб понять что с этим делать нужно исследоватьь как это получилось, как возник такой панический страх потерять этого мужчину, что вы отказались от всего, что вам интересно. Я предлагаю Вам побеседовать в моем чате, мы сможем детально разобрать ситуацию, понять причины и найти способ ее (сит-ю) улучшить. С уважением, Амира

18.07.13

Здравствуйте, Елена! Первый шаг по преодолению любовной зависимости Вы уже сделали — увидели, что Вы зависимы. Это требует мужества. Кроме мужества потребуются продолжительные Ваши усилия и работа над собой. Вы можете работать с психологом. Или могу порекомендовать Вам посещать в скайпе группы самопомощи для созависимых. По моему мнению, самому справиться с созависимостью очень трудно. Прочитайте, если хотите,  книгу "Женщины, которые любят слишком сильно" Робина Норвуда.

С уважением, Наталья.

18.07.13

Здравствуйте, Елена.

Вот чего-чего, а сумбурности я не приметил — все четко и предельно откровенно. Да, Вы попались на «любовную химию» поначалу — как рыбка на приманку, потом она закономерно утихает и страсть либо переходит в стабильную любовь, либо прекращаются отношения совсем, либо — у Вас — остается чистая зависимость, постепенно обрастающая проблемами, о которых Вы уже упоминаете — о дочери, о Ваших увлечениях… Любая зависимость калечит личность человека — и чем раньше из нее начать выходить, тем меньшие рубцы она оставит в психике и вообще — меньше следов в жизни. Вам остается провести работу по ознакомлению со специалистами на этом сайте, чтобы выбрать одного и начать работать по программе преодоления зависимости.

Удачи!

18.07.13

Здравствуйте Елена.

Осознание проблемы, это уже часть ее решения, вам остается выбрать только эксперта, написать ему в чат и начать работать с ним.

Вы очень обесценили свои ценности, свои радости в угоду этому мужчине, заменив их «этим» мужчиной. Другими словами, вытеснив одно, заменив это другим. Так же стоило бы проработать и отношения с вашим бывшим мужем, проработать и понять чего в них не хватало. Вот именно с этих проблем, с вами начала бы работать я.

Не забывайте оценивать ответы наших экспертов, уделите несколько секунд, чтобы выбрать лучший ответ эксперта.

18.07.13

Вы хотели испытать сильные эмоции, захлестнувшие вас с головой — вы их испытали. Так зачем теперь вам это? Понимаете, сложно избавиться от зависимости, оставшись с этим же человеком. Это он вас такой сделал, и ему нравится такое положение дел, он не позволит вам иначе. Вы молодец, что решились бороться. Нет смысла винить себя по отношению к дочери, трудно было мыслить трезво, когда любишь — вы позволяете им с папой видеться? Эту проблему следует отложить, пока не решили первую. А что мешает съехать от нынешнего мужчины? Нет ли материальных затруднений? Если нет, то стоит, конечно, поработать над проблемой с экспертами, подробнее. Требуется лучше изучить вас, ваше состояние, ваши ресурсы. Вспомнить, каково быть цельной личностью, независимой, — не очень просто, но вы уже начинаете «просыпаться», что очень хорошо.

   Вы женщина сильная, вам еще чуточку сил и терпения. Желаю все преодолеть!

18.07.13

Добрый день, Елена!

Ситуация, правда, не простая. Но выход есть и вы уже сделали шаги на пути к нему. В ваших отношения другой необходим как опора, без которой пока никак не возможно устоять. Задачкой будет научиться стоять самостоятельно, без «костылей», опираясь на себя саму. А для этого себя нужно обнаружить, понять чего хочется, и что вы можете что-то сама и для себя. С экспертом вы сделаете это быстрее и успешнее. Самой можно подумать над темами «Что я хочу? Как я могу получать удовольствие без другого? На что я могу опираться (близкие люди, приятные дела и т.д.)? » Потому как без другого у вас образуется, пока, пустота. И для выхода из зависимых отношений эту пустоту важно заполнить собой.

Удачи вам)

18.07.13

Игорь Летучий

Сейчас на сайте
Игорь Летучий
Игорь Летучий
Эксперт месяца
Читать ответы

Artur Prem

Сейчас на сайте
Читать ответы

Lika

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Зависимости
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store