Я неинтересный человек и мне не интересны люди, но я к ним тянусь

Здравствуйте. Мне 33 года, замужем, детей нет, муж младше на 9 лет, первый муж был младше на 5 лет.Я очень хорошо, молодо, эффектно выгляжу, на 25 лет, это не мои слова -слова сестры, знакомых, одноклассников.У родителей я поздний ребенок, им по 66 и 68 лет. Мама деспотичная, нелюбящая, неласковая, манипулятор по характеру, папа-любящий, мягкий, понимающий,«под каблуком» у матери. У менявысшее образование, но работаю кем придется, не складываются отношения в коллективах, потому что не умею отстаивать свою точку зрения, не умею быть в команде, или наоборот грублю от неуверенности в себе. Ну вот вроде бы, кратко максимально о себе рассказала. Проблема моя в том, что я замечаю, что люди со мной общаются, но потом не ищут повторной встречи, не приглашают куда-то, если только я сама звоню, тогда мы встречаемся, по моей инициативе.По мне не скучают, не обнимают горячо при встрече, как других своих друзей. Иногда даже кажется, что и мужу я не интересна, хоть и говорит, что скучал (опять же после того, как я спрошу об этом)когда я уезжаю. И люди мне честно не особо интересны, хотя раньше так не было. Не могу вспомнить когда это началось даже, но почему то я заставляю себя задавать людям вопросы, интересоваться их жизнью, семьей, хотя ответы мне не очень нужны, я просто перестала понимать зачем мне нужна эта информация, я не вижу смысла знать кто у кого родился, кто пошел в детский сад, кто кого бросил, у кого какая работа и т.д. Поэтому заметила, что часто забываю эти события и знакомые говорят «Я же тебе рассказывал уже, ты забыла» Ну узнала я все эти вещи и что дальше, что делать с этой информацией? кивать и улыбаться, как мне это интересно слушать? Про себя вообще не люблю рассказывать, потому что знаю, что потом моя жизнь будет обсуждаться во время сплетен, не верю в дружбу, вообще кажется, что все эти вопросы и задаются для того, чтобы потом порадоваться, что у кого-то хуже жизнь, позлорадствовать, но никак не порадоваться. Мне почему то все равно у кого там что и я просто воспринимаю полученную информацию как факт, а не повод потом кому то рассказать, почему же моя жизнь всех интересует только с точки зрения обсудить, посплетничать.Это не мое болезненное восприятие, просто анализируя многие случаи общения, потом узнавала от других людей, что меня обсуждают. Может поэтому разочаровалась в нормальном общении или как-то не правильно реагирую на все это. И в то же время я зависима от мнения людей, хочу понравиться, все время спрашиваю у мужа, если он встречается с компанией, в которой я до этого была «А про меня там не спрашивали, почему я не смогла придти?» и в таком духе. Когда слышу, что нет не спрашивали -очень становится плохо и начинаю чувствовать себя ничтожеством, меня просто нет, я никому не нужна и начинаю не любить этих людей, пытаюсь понять анализировать «почему они такие, или что со мной не так», могу уйти на время в себя и никуда не выходить из дома вообще, какое-то время становлюсь совсем ассоциальной и даже не могу себя заставить выйти в магазин за хлебом.Потом через время отпускает это чувство и все снова по накатанной колее. И я не могу понять, почему даже если я специально стараюсь быть оживленной, рассказывать что-то смешное или интересное, интересоваться людьми — я все равно не интересна и люди не вспоминают обо мне, как о человеке, которого всегда хотят видеть в своей компании. Еще я часто все время в общении с людьми оцениваю себя, свое поведение как бы со стороны -если я решаю быть веселой, ласковой, заботящейся, нежной, понимающей -то через время мне начинает казаться, что я заискиваю и пресмыкаюсь и поэтому не мне все «ездят», но не ценят, или наоборот я решаю быть строгой, уверенной в себе, с принципами, своим мнением — и тогда я слышу от людей, что я грубая, с гонором, стерва. Иногда у меня бывают периоды, что я с удовольствием общаюсь, со мной весело и люди вроде как тянутся ко мне, начинают звонить, но я быстро устаю от людей, я не могу все время изображать роль «веселого, жизнерадостного человека», начинают опять вылезать какие-то копмлексы, страхи, что все это кончится скоро и я снова ухожу в себя, замыкаюсь. Как же мне найти себя настоящую или вернуть ту жизнерадостную девочку 15 лет, когда мне говорили, что я нестандартно мыслящий человек, интересная личность и со мной комфортно и легко общаться? Что нужно сделать для этого, я готова на любые эксперименты. Спасибо.

Лучший ответ по мнению автора

Доброй ночи, Маргарита!

Ключь к заявленной проблеме в Ваших словах —  люди мне честно не особенно интересны. Люди это чувствуют. По всей видимости Вы не умеете или не хотите играть в «вежливость». Из Вашего письма видно достаточно много проблем в области общения, самооценки, наличия травматического опыта и т.д. Достаточно большой клубок взаимосвязанных проблем, с которым, по хорошему нужно разбираться. Краткими ответами в рубрике вопрос/ответ делу не поможешь
Обращайтесь в чат, с удовольствием постараюсь помочь.

С уважением И.В.

 
26.07.13
Лучший ответ по мнению автора

Сергей Ельченко

Сейчас на сайте
Читать ответы

Lika

Сейчас на сайте
Читать ответы

Елена Владимировна

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Зависимости
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store