Если нет сил - вопрос №705247

Здравствуйте. Пишу, так как нахожусь в глубоком кризисе, и разобраться в этом всём самому представляется невозможным.

Недавно я расстался с девушкой, которую любил, и которая была моим самым близким человеком за всю жизнь. За последние полгода я пережил столько, сколько не пережил за все предыдущие 22. Но дело даже не в текущем моём положении… Есть одна вещь, которую я никак немогу в себе понять.

Дело в том, что мне всегда нужно чувствовать кого-то рядом. Всегда. Человек, находящийся рядом со мной, всегда имеет на меня колоссальное влияние. И чем сильней этот человек — тем оно сильнее. У меня не так много друзей, но все они люди совершенно разные. И создается впечатление, что общаясь с каждым из этих людей, я играю определенную роль. С одним своим другом — я деловой, успешный человек, с большим будущим. Я верю в себя, в сови силы, рядом с ним я чувствую, что способен в жизни добиться абсолютно всего. С другим другом — я просто умный парень, соображающий, хороший слушатель и интересный собеседник. С третьим другом мы просто сидим, и дурачимся, играем в игры (когда я прихожу к нему в гости). С той девушкой, которую я любил… Я был интереснейшим (она всегда говорила, что я очень интересный) и добрейшим человеком, бесценным собеседником, романтиком...

Но это что касается моих близких знакомых. Да, насчет родителей — тут похуже. С детства отец относился скептически ко всему что я делал, как и мать. Это устоявшееся мнение, что сын ничего не может сделать хорошо… Думаю, вы понимаете меня.

Итак, общаясь с разными людьми я будто попадаю в их миры — совершенно разные миры, где и я совершенно по-разному себя проявляю. Может быть это и не так уж плохо. Но, во-первых, я потерял себя  — я не знаю, где я, зачастую я могу соглашаться с совершенно противоречивыми мнениями двух моих друзей, и я действительно понимаю точку зрения каждого из них. В итоге я оказался на распутье и в полном замешательстве — где я, какой путь мне выбрать… И еще большую роль сыграло то, что я всегда боюсь кому-то не понравиться...

И во-вторых. Как бы хорошо мне не было с друзьями, как бы не заряжало меня общение с ними, как только я остаюсь один, всё это за какие-то минуты улетучивается, и силы покидают меня. Еще хорошо, если я в городе, по делам езжу, или занят чем-то срочным. Но когда я остаюсь дома, в одиночестве — мне становится невыносимо. Дома особенно плохо. Я не могу ничего делать — у меня накопилось много идей по поводу статей для моих проектов и проч., но вдохновение на нуле, я не могу выдавить из себя ни слова. Я сажусь читать — мне хочется спать, у меня чувство, что я теряю время, что это всё не настоящее, а так хочется жить по-настоящему… Я пытаюсь отвлечься играми и опять же у меня всё сводит  — я чувствую, что теряю время. В итоге я просиживаю часами вконтакте, даже ни с кем не общаясь. Иногда делаю небольшие посты в группах, но на большее меня нехватает. Стараюсь изучать игру в шахматы — но во всем теле страшная нервозность, не могу сосредоточиться. И постоянно тянет к людям. Даже не к людям, к девушкам. Хочется гулять по городу вдвоем… как мы гуляли с любимой… Но я даже не могу завязать разговор вконтакте, у меня даже на это нехватает сил — пригласить девушку на свидание...

Не знаю, что делать. А на улице знакомиться не умею, очень страшно подойти к незнакомой девушке, да и вообще я не самый общительный человек — очень избирателен в этом деле...

В общем, проблема в том, что совершенно нет сил, а надо подниматься, становиться на ноги… Надо много работать, при чем дома, а у меня здесь руки опускаются… И так я теряю день за днем.

Объясните пожалуйста, как с этим справиться, как найти опору в себе, а не цепляться за других? Может я энергетический вампир? :/

Ведь знаю, что источник всех сил в нас самих… но никак не могу его найти. Когда я общался с любимой девушкой — я чувствовал с ней духовную близость, чувстовал, что душой мы всегда вместе, что я не одинок. И это придавало мне сил (хотя в итоге я в конец помешался на ней и всё испортил...), я знал, зачем живу, куда иду. А теперь нет ни целей, ни сил даже чтобы просто жить.

Это действительно очень важно, наверное самый важный вопрос в моей жизни. Потому что сейчас очень трудно — и со здоровьем еще проблемы, постоянно ухудшается зрение. Надо найти силы всё это преодолеть.

что касается родительской любви — родители меня любят, и я это чувствую. Но они давно потеряли моё к ним уважение ( в семье уже лет 10 ссоры постоянные) и доверие.