Страх, чувство вины и результат - проблемы со здоровьем и спихикой - вопрос №708921

Доброго времени суток! Меня зовут Вадим. Мне 18 лет. Буквально 2 года назад, после тяжелой разлуки с девушкой, которую я любил, мои знакомые, друзья, стали замечать, что мое поведение сильно изменилось, ну хотя это естественно. Только я ходил не грустный, печальный, одинокий, а наоборот веселый, общительный. Это было потому, что после разлуки мне стало казаться «раз она меня бросила, значитя ужасен, у меня ужасная внешность, ужасный характер» и тд. Изучая других людей я замечал, что они все спокойно себя ведут, смеются, шутят и решил, что чтобы меня считали «нормальным», то надо вести себя так же. Я стал стараться так делать. Я выдавливал из себя улыбку, смех, а на душе было очень грустно, обидно. Затем это вошло в привычку. Я не чувствовал никакой душевной боли. Я разучился любить. Со мной общались очень многие симпатичные девушки, с отличным характером, добрые, смешные, но как бы я не старался, я не мог никого полюбить. Так прошло 2 с половиной года, пока однажды я не встретил ее — Машу. Я всегда боялся знакомится с девушками открыто. А после того, как я увидел ее, я понял, что без Маши я — никто. Весь этот «любовный панцырь» раскололся в дребезки, и я ее полюбил. Возможно с первого взгляда. Поняв, что если я сейчас ничего не сделаю, то могу больше ее не встретить, и с этими мыслями я подошел и познакомился. Потом мы созванивались, списывались, гуляли, и наконец 30 декабря 2012г я предложил ей встречаться, и она согласилась. С тех самых пор я не видел ничего ужасного в этом мире, потому что счастье было со мной. Затем, спустя 3-4 месяца я начал бояться ее потерять. Это было самое страшное чувство из всех, что я когда-либо чувствовал. Я люблю ее, мы вместе, у меня отличные отношения с ее семьей, обо мне знают все ее друзья, соседи, родственники. В последнее время мы стали часто ругаться. Ругаться из-за мелочи. Скажем что-нибудь в хорошем смысле, поймем это в плохом и начнем обижаться. Я не могу спать по ночам, не могу нормально сесть и покушать. Я стал очень бояться водить автомобиль, тк в стрессовом состоянии это опасно, а ездить нужно. Я не знаю, что делать. Все время мысли, что я что-то делают не так; говорю не так, сплю не так, живу не так, дышу не так. Постоянно чувствую себя виноватым. Мне кажется, что все происходит именно из-за меня, что я такой ужасный, что я не человек, а камень. Уже не знаю, что делать. Все эти самовнушения подталкивают на ужасные вещи: мысли о суициде, пьянство и тд. Я не пью, я пытаюсь бороться со своими мыслями, а когда кажется, что все закончилось, то возникает еще более сильное чувство вины, и все сначала. Ночью сплю по 3-5 часов с просыпаниями раз в 30-40 минут, а дальше я уснуть не могу. Я постоянно из-за этого потею, не даю отчета своим действиям. У меня тресутся руки и ноги. А в последнее время стало часто колоть сердце. Никому из семьи/друзей я об этом не говорю, тк знаю, что они надавят, а родители скажут «ничего, пройдет». Прошу, помогите.