Отношения с мужем

300 p

Добрый день! Встречались с мужчиной 1 год, последние пол года жили вместе. Я всегда была очень независима в силу жизненных обстоятельств и не хотела свою независимость терять (имела приличную работу, машину). Потом беременность, свадьба, рождение малышки и… быт… (к слову мне 28, ему 27). Сейчас дочери год и восемь месяцев. (т.е. вместе мы почти 3,5 года). Восемь месяцев назад япотеряла ребенка на 10 неделе, он замер в развитии. Это был очень желанный ребенок и уже сильно любимый. Произошло это не просто так. За 1,5 месяца до этого мы переехали на время к маме мужа по некоторым обстоятельствам в её 3х комнатную квартиру. Она женщина добрая, приняла отлично и предоставила мне возможность быть полноценной хозяйкой в своем доме. Но имеется у мужа брат, старше его на год, имеющий жену, тещу, свою квартиру, но регулярно ночующий у мамы (1-2 раза в неделю). Перед переездом мне и муж и свекровь говорили неоднократно, что он уже не приезжает, а все время проводит с женой — для меня это было важно, т.к. мой дом — это моя крепость, моя кубышка, я не привыкла жить коммуной, т.к. в 15 лет осталась одна на этом свете и жила одна очень много лет (мне и к мужу-то привыкнуть было непросто). В общем, на почве беременности видимо, да и в силу характера мы с мужем стали сильно ругаться, а причиной было то, что брат все-таки приезжал, и приезжал чаще чем раньше, в любое время, всем видом доказывая, что это ЕГО дом и постоянно проявляя неуважение к нашей с мужем семье этими бесцеремонными визитами без предупреждения, однако видела это и понимала только я. Сказать мужу я попробовала однажды, но он не придал значения, а «выкуривать» брата мужа из дома его матери конечно я не могла. Стала я сереть на глазах — какой-то загнанной себя ощущала. Конфликт этот длился две недели, муж привлек всю свою семью, со всеми меня обсуждал (он это всегда делает, нарушая мое доверие, мою защищенность, мое личное). Нормального разговора у нас не было: я не шла на контакт, а он и не пытался. На исходе всего он не приехал однажды ночевать, зато приехал его брат и стал цепляться ко мне. Я попыталась уйти от конфликта, ушла в комнату, но он побежал за мной и стал меня выгонять из дома, размахивать кулаками у меня перед носом, орать, колотить по стене (ребенок на руках конечно плакал от страха) раз я такая недовольная и все мне не нравится. Хорошее дело — на улице -20, у меня годовалый ребенок на руках, я беременна, идти некуда (моя квартира сдается на благо семьи), вещи собрать не дал (даже подгузника сменного не было для ребенка), ключи отобрал, а мама их сидела и из своей комнаты поддакивала. Что должна сделать женщина, чтобы с ней и её ребенком так поступили??? Я выкрутилась: машина есть, поехала к подруге, через день сняла квартиру. А муж? Муж позвонил через сутки!!! И когда я не ответила не звонил неделю. Позвонила я сама в итоге, т.к. скорая увозила меня и моего уже мертвого в утробе малыша, а дочь оставить было не с кем. Он приехал. Я припозла через сутки, написав отказ от лечения к своей малышке и надеялась получить от него хоть какую-то поддрежку, но он молча ушел не сказав не слова. В итоге спустя два месяца труда, слез, обид, мы постарались это преодолеть и строить дальше нашу семью, планировать ребенка… Мне невероятно трудно было все это простить ИМ ВСЕМ, но я старалась, хотя знаете, я виню не только себя в случившемся с малышом, но и их также, потому что такого дикого стресса, унижения и количества слез от поступка брата мужа и поддержки его остальными я не испытывала никогда, а это уж конечно нехорошо для беременной женщины. Но семью нашу и семьей-то назвать трудно. Впервые муж меня сильно толкнул (так что я упала на людях, в аэропорту) из-за моего плохого настроения через пол года отношений, что испортило весь отпуск, т.к. я решила тогда расстаться с ним, но он как клещ впился меня и сумел переубедить. Но это отложилось конечно. Муж — человек нормальный, пьет мало, не курит, все свободное время старается уделять семье, мне практически ни в чем не отказывает, отлично зарабатывает, но имеет позицию, что мужчина приносит деньги и ВСЕ, т.е. никаких других обязанностей у него нет, а только добровольное желание на что-либо (в том числе и общение с ребенком). Однако почти всегда при сильной ссоре и моем желании порвать всё, именно он борется за наши отношения. Борется со мной. Уговорами, просьбами, ребенком, общими планами на будущее. Теперь обо мне. Я девушка с характером так себе как вы могли заметить из моего рассказа, а точнее несдержанный человек, вспыльчивый, эмоциональный, все принимаю близко к сердцу и какая-нибудь мелочь может сильно ранить меня и очень обидеть. Могу долго не разговаривать, грубить, обзываться (матом), в сильном гневе кидаться предметами (все это относится исключительно к мужу, ни с кем другим я такого себе не позволяю и не позволяла) — больная истеричка одним словом, по словам мужа. Но при этом хозяйка хорошая, мама отличная. Но так уж не повезло мне с детством, это был кошмар, а не детство и вся моя психологическая незрелось и прочие «прелести» именно оттуда, по моему мнению. А проблема у нас такая: я сильно обижаюсь, на что-то значимое для меня, а по мнению мужа на мелочь и могу начать ссору (обычно это делаю я, первая, но муж прекрасно знает мои моменты и отлично умеет меня спровоцировать), в процессе ссоры могу начать оскорблять, щипаться и даже дать пощечину. Так вот после всех этих перипетий с его семьей и нашим последующим примирнием муж стал на мои выпады распускать руки. Т.е. в процессе ссоры он может швырнуть меня на пол, сесть сверху всем весом (я 50 кг., он 100), пнуть ногой сильно, выкручивать шею, руки. Такое было уж 5-6 раз. И знаете, он считает, что он не распускает руки, а только успокаивает меня, а распускание рук — цитирую «это когда по лицу бьют». Сначала ему было стыдно, а теперь «ты же первая начала меня щипать» Или может уже замахнуться кулаком как на псину, если в обиде я прошу его поспать в другой комнате — и знаете, страшно уже за себя становится… ведь я не забьюсь молча под одеяло, а буду отстаивать свою честь как могу, что конечно бесполезно в моей весовой категории. Я понимаю, что я прирожденный провокатор и во многих ситуациях сама провоцирую сильный конфликт и конечно тоже не имею права обзываться, щипаться и т.д, но не могу с собой совладать, ну никак… Но неужели это нормально, когда мужчина распускает руки? Для меня всегда были самыми страшными вещами в семье измена и рукоприкладство. Причем я понимаю, что это насилие и оно не прекратиться никогда, а будет только процветать, а я красивая молодая женщина и и не хочу погружаться в это болото и терпеть, терпеть… К слову, с сексом у нас тоже проблемы — его не бывает по 2 недели, потому что я не хочу этого мужчину, не доверяю ему, а когда доверие немного возвращается и все постепенно приходит в норму, мы улыбаемся, счастливы, мечтаем о будущем ребенке — опять крупная ссора. Я много раз порывалась порвать с ним, он уходил на неделю, но потом начинал угрожать мне тем, что не станет помогать деньгами, говорить, что я такая больная никому не нужна и ни скем не смогу построить нормальные отношения. Мне некуда деться — ребенок маленький, в сад не попали в этом году, выйти на работу пока не могу — оставить не с кем, а заработать и на няню (или частный сад) и на жизнь мне не удастся. Мы живем на съемной квартире, она оплачивается почти за счет сдачи моей (планировалось временно, т.к. есть еще ипотечная квартира, но она тоже сдается). Сегодня сказала мужу, что это конец и я не хочу быть с ним больше — пришел, забрал вещи и, как водится, не оставил ни копейки… Я не понимаю уже ничего, потерялась совсем, на знаю, что делать… Любовь есть наверно, но она не слепая, своеобразная, я вижу все его недостатки, вижу свои, но не понимаю, что со всем эти делать… Написала много и наверно сумбурно, накопилось просто… Помогите, пожалуйста, советом. Заранее спасибо!

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте. Да, описано действительно все подробно и детально, вот только запрос не совсем понятен. Вы сами чего желаете? Какого совета ожидаете? 

Как я увидел Ваш запрос, это поиск некого своего счастья, вот только какое оно это самое ВАШЕ счастье? Ведь у каждого человека оно своё.

Безусловно, то что происходило и произошло в Вашей жизни, могло посеять «туман» и сомнения как в себе, так и в отношениях с супругом, свекровью, братом супруга… Именно поэтому и важно начать с себя, своих прошлых, еще тех подростковых переживаний, когда Вы остались одни. Ведь прошлые переживания так или иначе внесли свою «лепту» в произошедшее. Далее, понять и определить, чего Вы желаете, какого счастья? И соответственно определить и реализовать пути его достижения. В этом Вам и помогут наши эксперты, которого Вы выберите для дальнейшей, совместной индивидуальной работы.

С ув. Александр. 

07.08.13
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Выбирайте на нашем сайте любого понравившегося психолога, Вам нужно проработать обиды детства, настоящие обиды и недопонимания с мужем, а так же потерю малыша. Советы Вам не помогут.

07.08.13
Сейчас на сайте

Здравствуйте. Вам необходимо начать с себя, провести анализ своего поведения и научиться контролировать свои эмоции, это можно сделать с помощью простой аутогенной тернировки, в интернете таких методик много. где можно скачать бесплатно. В начале необходимо думать, потом делать, другими словами-мысль должна опережать действие. Что бы лучше понимать мужа, поставьте себя на его место и спросите себя, как бы Вы стали себя вести, будучи на его месте, какие бы были Ваши действия? Тогда много станет понятным. Мириться с мужем или нет-ЭТО ВАМ РЕШАТЬ, но в любом случае помиритесь или нет, в общении с людьми необходим конструктивный диалог, умение идти на компромиссы в отношениях, анализировать ситуацию без скандалов в спокойной обстановке. От всей души, жеалю Вам-МУДРОСТИ И УДАЧИ ВО ВСЕМ!!!

07.08.13

Добрый день!
Вы просите совета… Но Вы сама прекрасно понимаете, что советы вообще мало эффективны. Можно знать 100 методов, как себя сдерживать и взрываться как порох, когда доходит до дела.
У Вас лично, и в семье в целом, накопился толстый толстый пласт нерешенных проблем. От обид, переживаний, травм детства до нынешних, сложных отношений в семье. Их надо расчищать. Это не происходит в один миг, требует усилий, времени и желания.
По этому Вам следует выбрать эксперта, обратиться за консультацией и быть готовой потратить время, усилия и деньги для приведения своей жизни в то состояние, которое есть благо для Вас и ваших близких.
А для начала попробуйте «занять место» каждого, кто был Вами упомянут в письме и посмотреть на все с его точки зрения (свою Вы знаете, понимаете и чувствуете). Если проделаете это — увидите и поймете много нового и полезного для себя.
Удачи и всех благ.

С уважением И.В. 

 
07.08.13

Женщина хочет, чтобы её мужчина был надежным. И она права. Ведь говорят же: «Отдать руку и сердце». А что получается? «Я приношу деньги в дом,» — говорит он. А что отношения мужчины и женщины держатся на деньгах? А может мужчина ничего кроме денег принести в семью не может, потому что больше ничего не имеет? Ведь отдать можно только то, что есть.

На чем держатся отношения в Вашей семье?

С уважением, Анна.

07.08.13
Сейчас на сайте

Да, вам не совет нужен, а приводить в порядок вас нужно.

Как то ко мне обратилась женщина, с гонором, вот у меня такая говорит неординарная ситуация, вы должны внимательно выслушать и помочь мне наказать мужа и свекровь. Я прервал её, говорю, да всё понятно, вообще то нужно начать с вас. То есть вас приводить в порядок. На что получил целую серию агрессивных высказываний. Тогда, я ей говорю. давайте я за вас расскажу, что с вами происходит, ибо сценарий насколько избитый и за годы моих постоянных консультаций, нового ничего не было.  И мы заключили с ней пари. Такое под интерес. Я как писатель расписал в красках и эмоциях все её переживания, её конфликты и желание вывести всех на чистую воду, описал её жалость к себе и т. д. Она была в восторге.

После проведённой консультации, она согласилась полностью, что первое это  если не можешь изменить ситуацию. то измени отношение к ней, то есть начало всё таки привести в порядок её саму. Ну это к слову. Удачи вам в распутывании Гордиева узла. Обращайтесь. с ув. Александр Пиденко.

http://jurnaluspex.blogspot.com/p/blog-page.html

http://jurnaluspex.blogspot.com/p/blog-page_3804.html  

07.08.13

Здравствуйте, мама маленького ребенка.

Я считаю, что Вы должны дарить радость и любовь своему ребенку, чтобы его жизнь, его первые отношения к людям были чисты и радостные,  ведь Вам хочется чтобы он был счастливым?

А как Вы можете это делать живя той жизнью, что описали? а когда он станет старше, будет на это смотреть и понимать, что не в состоянии бороться с этим,  Вы хотите чтобы он вырос и был неспособен бороться с трудностями?

Я думаю, что Вам достаточно того что Вы пережили, Вы либо должны с радостью с этим согласиться: «Я буду так жить и терпеть это до конца»,  либо подумать о том что жизнь не заканчивается ссорами, и сдачей квартиры в наем.

У вас есть свое жилье, возвращайтесь жить в него, воспитывайте с радостью малыша,  деньги сейчас зарабатывать можно не выходя из дома. Станьте счастливой, и найдите достойного себе мужчину, который будет Вас любить. Ведь Вы достойны этого, и главное, что Вы сможете этого добиться.
Про старое, же лучше забыть и не вспоминать эти кошмары.

Если Вы действительно хотите изменить, пишите в чат, я смогу Вас довести до Цели.

Спокойствия и Любви Вам ! 

07.08.13

Вам хочется узнать что со всем этим делать....

Определиться что Вам надо для счастья. И гармонии.  

07.08.13

Здравствуйте! Каждый человек в некотором смысле находится «в плену» у своей собственной жизни. От нас зависит, как мы этот «плен» перенесем. Я Вам сочувствую по поводу ваших бедствий и бед. Рад, что Вы пытаетесь понять, как «провоцируете» собственные неприятности. Что нужно делать, об этом пишете Вы сами. Учиться верить, меньше портить собственную жизнь, обуздать свои страсти, понять на каком основании можно строить счастливую жизнь. Хороших Вам помощников на пути!

08.08.13

Все понятно

08.08.13

Сергей Ельченко

Сейчас на сайте
Читать ответы

Смирнов Андрей ★ Gesmer

Сейчас на сайте
Читать ответы

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store