я беременна, свекровь болеет - вопрос №721658

Мария, сейчас для Вас самое важное —  ребенок. То, что  заложите в его развитие, то и получите на «выходе». Поэтому,  со спокойной совестью, займитесь своим здоровьем. Не перекладывайте на себя ответственность за свекровь со своего мужа. У Вас есть уважительная причина снять с себя обязанности по уходу за больным человеком. Уж двое здоровых мужчин смогут найти силы и средства выполнить свой долг. Ваша задача — быть спокойной, позитивной,  хорошо и с удовольствием питаться. Муж обязательно Вас поймет — это ведь и его ребенок! А, о том, что будет после родов, будете думать потом.

Здравствуйте, Мария, напоминайте мужу о том, что вы беременны и вам сложно сейчас заботиться о других, но в любом случае вы готовы его морально поддерживать. По поводу брезгливости и страха вас можно понять, вы опасаетесь за свою жизнь и жизнь вашего ребёнка и это нормально. Боитесь, т.к. не знаете, как себя обезопасить, поэтому вам нужно знать, что вы не заразитесь ВИЧ при: поцелуе, объятиях, прикосновениях, чихании, кашле, занятиях спортом, использовании чужой посуды, пользовании одной ванной комнатой с ВИЧ-инфицированным человеком. Нет ни одного документально подтвержденного случая заражения ВИЧ через слюну, пот или слезы. ВИЧ также не переносится комарами, блохами и другими насекомыми.

Доброе утро. Машенька, вы — очень позитивный, понимающий, терпеливый и толерантный человечек, даже не смотря на то, что вы беременны.

Вам и вашему мужу нужно изменить отношение к больной свекрови и к самой ситуации. Например. 

Первое. Забота по уходу и перемещениям свекрови (по больницам, в том числе), в первую очередь, вам нужно делегировать (и он обязан это сделать по своему статусу) ее гражданскому мужу — Саше. В виду отсутствия собственной машины Саша может вызвать такси. Отпрашиваться с работы  мужу и вам нужно только по мере острой необходимости. Важно сохранить работу, а не потерять её. Помните у нее есть муж, который живет с ней. 

Второе. Вы с мужем поступили благородно, помогая оплачивать лечение сверови. Но вашему мужу и вам не стоит привязывать свою здоровую жизнь к режиму больного человека, для этой привязки у нее есть муж. Вашему малышу, вам и вашей больной свекрови нужны позитивные эмоции. Вам с мужем нужно учиться получать их и в этой сложной ситуации. Например.

*Не стоит оказывать себе в элементарном отдыхе. Выезжайте на природу (иногда берите с собой свекровь-больному человеку такие выезды на природу полезны).

*«Выводите свекровь в свет». Встречайтесь со свекровью в публичных местах (Саша ей поможет нарядиться и туда на такси привезет). Например: в кафе: там и готовят вкусно и темы для бесед другие найдутся; или пригласите в кино или на концерт и т.д.

*встречайтесь со своими друзьями, заходите к ним в гости и приглашайте к себе, и говорите о чем -то хорошем (о беременности, о мечтах и т.д.).  

Машенька, дайте прочитать мой ответ своему мужу. Он у вас замечательный и умный человек: прекрасный муж и чудесный сын. Он все поймет правильно)) 

Мудрости вам. Лидия.

 Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. Помните, профессиональный взгляд эксперта на вашу проблему может не совпасть  с вашим мнением о ней, но это не повод ставить эксперту  минус

Мария, хорошо бы обсудить с мужем на чистоту жизненные приоритеты. Мужчина взрослый, скорее всего поймёт. Предложите ему отстранённо, без лишних эмоций посмотреть на ситуацию со стороны.
Мама не вечна, всё идёт к завершению.
Ребёнок уже существует и выбор приоритетов очевиден.
Оттягивать энергию от дитя в сторону прошлого — нарушать важнейшие законы природы. Река жизни течёт вперёд, оборачивая её вспять, можно лишить себя будущего.
Свекровь хоть и взрослый человек, но по отношению к главным задачам жизни ведёт себя как ребёнок. Есть свой мужчина, остались какие-то средства — вот весь ресурс. Брать энергию у своих детей, внуков кощунственно. Но это не вина свекрови, а беда. Поколение, не имевшее благополучного детства, не дополучившее эмоционального тепла от своих родителей, склонно брать энергетические кредиты у своего будущего. Осознав это и действовать.
Да, и Ваша брезгливость. Она довольно целесообразна. Пусть не найдёт в Вас себе место чувство вины — Вы оберегаете продолжение жизни.
Перед серьёзным разговором с мужем просмотрите чудесную комедию «Пока она умирала». Для косвенной аргументации, так сказать. Фильм с прекрасными актёрами — Васильевой, Янковским, Купченко.
С уважением,
Елена Кузнецова.

Маря, Вы поступили совершенно разумно, не отказывая, но предлагая вариант.
поэтому Вам не за что себя винить. И приоритеты у Вас тоже правильные — это Важно!
сейчас конечно думайте о ребенке и о своем спокойствие, чтобы у Вас не было ничего нервного вокруг, только спокойствие, исключайте из своего окружения -то чего Вам не хочется и неприятно. Конечно сообщайте о решении мужу и советуйтесь с ним, чтобы он ничего не придумывал и не обвинял Вас попусту.
Вы Женщина  и не должны решать вопросы других за свой счет.
Здоровья Вам и улыбок и сил малышу!

Не сердитесь на муже.если иногда он думает о матери в первую очередь.У него.как у сына может быть чувство вины и жалость потерять мать.Конечно у матери есть муж.Но больные отовсюду тянут энергию.Это их способ продления жизни.А муж вспоминает детство и.конечно, в эти моменты он больше думает о матери.ей грозит смерть.А вы при всем том.что беременныЮ, вы все-таки  здоровы, слаа богу.И как минимум можете не обижаться и не ревновать мужа к его матери.

Здравствуйте Мария! У Вас сейчас очень ответственный период, и много мудрости требуется от Вас, чтобы правильно его пойти, и от того, насколько правильно Вы пройдете его, зависит и здоровье и счастье и Вашего ребенка и Вашей семьи в целом, а правильно пройти- это значит увидеть, что за всем этим стоят Ваши негативные эмоции и  убеждения и Ваша задача- увидеть их, принять и простить и себя, и свекровь, и мужа и всех вовлеченных людей, и изменить их, вот смотрите- у свекрови и у Вас схожие эмоции- прежде всего ревность, борьба за мужа (у Вас) и у свекрови(за сына), и похоже, и болезнь свекрови появилась не на пустом месте, а как обида на мужчин, ревность и желание  сохранить свое влияние на сына, даже такой ценой, далее- обида- это тоже общее у Вас со свекровью, осуждение, неприятие, брезгливость- и все это показатели низкой самооценки, потому, Вам нужно сейчас сосредоточиться на ребенке, на себе, повышать свою самооценку, делать то, что доставляет вам удовольствие, радость(а посещения к свекрови можете пока ограничить, объяснив мужу важность положительных эмоций в Вашем состоянии), и учиться любить себя, любить себя по-настоящему, ибо не накопив любви в душе, вы не сможете ею поделиться ни с кем, и прежде всего, с ребенком и мужем!

Доброго вам дня, Мария!

Возможно, вас напрягает слово брезгливость, но я бы назвала ваше чувство — забота о безопасности, себя и своей семьи. А это, согласитесь, совершенно другое дело. Правда же? Далее. Вы правы, что заботитесь о себе сейчас. Это ваша основная задача на предстоящие пару тройку лет — заботиться о себе, потом о ребёнке, а потом о муже. Эта последовательность преоритетов именно такая. Вы нужны ребёнку здоровой во всех смыслах этого слова, и мужу, кстати, тоже. Поэтому вы всё делаете правильно. И вам нужно разъяснить это мужу. 

Конечно, нужно понять и его, ведь тяжело больна его мама. Это трудно переживаемая ситуация, но ему тоже следует расставить свои задачи по значимости. Согласна с Лидией, подчинять свою жизнь режиму больного человека, тем более не одинокого, — весьма опрометчиво. Ваша задача выносить и родить здорового малыша. Это в интересах всех, кстати. Так что заботьтесь о себе и уделяйте внимание семье свекрови столько сколько считаете возможным. Сохранить добрые отношения тоже важно, поэтому не судите строго привычки матери вашего мужа. Переделать вы её не можете, но можете позволить ей оставаться собой. 

Удачи вам и всех благ!