Не знаю как правильно реагировать - вопрос №724745

Здравствуйте! Большая ошибка Ваша в том, что Вы хотите переделать мужа, как-то повлиять на него, а изменять нужно себя- повышать свою самооценку, учиться любить себя такой, какая есть, принимать себя полностью, тогда и мужа сможете принять таким, тогда обида на мужа уйдет, тогда, скорее всего и грубить мужу не понадобится...

Здравствуйте Лена.

Ваша ошибка в том, что Вы думаете, что в семейных конфликтах есть виноватые. Но, как говорили древние «не бывает хлопка одной рукой», думаетю, понимаете о чем я.

Вторая ошибка в том, что Вы не можете принять мужа таким, какой он есть (а это непременное условие гармонии в отношениях), пытаетесь переделать его, прикрываясь «его благом». Т.е. Вы решаете за него, что для него благо, а что не благо (даже не соизволив поинтересоваться у него самого).

Вам стоит просто научиться не доводить дело до конфликта, а коль он случился, нужно использовать конструктивные способы общения (об этом много написано, приемы просты ими легко овладеть).

Добрый вечер. Леночка, попробуйте не читать мужу морали и нравоучения (кому же они нравятся), а поговорите «по науке. Вот некоторые техники разговоров, которые используют психотерапевты. Прочитайте их вместе с мужем, думаю и мужу и вам они будут полезны.

http://www.liveexpert.ru/journal/view/684719-tehniki-raboti-s-paroj-pri-seksualnih-kompleksah-partnera-1?

http://www.liveexpert.ru/journal/view/690180-tehniki-raboti-s-suprugami-pri-seksualnih-kompleksah-partnera-2?

http://www.liveexpert.ru/journal/view/693451-tehniki-raboti-s-suprugami-pri-seksualnih-kompleksah-partnera-3?

http://www.liveexpert.ru/journal/view/696826-tehniki-raboti-s-suprugami-pri-seksualnih-kompleksah-partnera-4?

http://www.liveexpert.ru/journal/view/698358-tehniki-i-priemi-raboti-pri-seksualnih-kompleksah-partnera-5?

http://www.liveexpert.ru/journal/view/715443-tehniki-i-priemi-raboti-pri-seksualnih-kompleksah-partnera-6?

http://www.liveexpert.ru/journal/view/718088-tehniki-i-priemi-raboti-pri-seksualnih-kompleksah-partnera-7?

http://www.liveexpert.ru/journal/view/720786-tehniki-raboti-pri-seksualnih-kompleksah-partnera-8?

И еще. И вам и мужу нужно освоить приемы контроля и освобождения от негативных эмоций (обиды, досады, раздражения), которые вас переполняют в процессе ссоры. 

Мудрости вам. Лидия.

 Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. Помните, профессиональный взгляд эксперта на вашу проблему может не совпасть  с вашим мнением о ней, но это не повод ставить эксперту  минус

Здравствуйте, Елена.

Пока вы пытаетесь воспитывать мужа, вы уходите от настоящих отношений с ним. Муж не ученик, не воспитанник, не послушный мальчик —  он такой, какой есть, свойский. Если вы устали и ему и себе, то… кто же вас заставляет продолжать в том же духе? Вы как будто повинность исполняете… Это ваш долг — воспитывать мужа (?), а не быть его женой и жить с ним, растить детей…?

«неправильное представление о взаимоотношениях между мужчиной и женщиной, между мужем и женой» у ребенка могут сложиться не от того, что кто-то из родителей не знает этикета, ругается и пр., а от того, как вы (муж и жена) относитесь друг к другу. Вы, Елена, относитесь к своему мужу, как к тому, кого нужно переделывать — вот это и может повлиять на вашу дочь и на ее неправильные представления о взаимоотношениях.

Вполне возможно, что именно такое ваше отношение (которое проявляется, скорее всего в разных формах и в разных ситуациях общения с мужем) в чем-то и провоцирует между вами непродуктивные конфликты.

Здравствуйте, Елена. Мужчинам, по своей природе, очень трудно выражать свои эмоции. У них абсолютно другая функция. "Я и ему и себе надоела с нравоучениями и нотациями..." — и, как результат, в ответ агрессия (его способ защиты от Вашего эмоционального напора). Конечно, нам женщинам, хочется ласки и трудно понять почему «тиграм мяса не додают», но мужчины совсем другие, они немножко жёстче и «деревянней», поэтому — Вы его не переделаете. А вот научится правильно взаимодействовать со своим мужчиной, так, чтобы Вам было с ним комфортно с таким какой есть — обращайтесь, помогу. Удачи Вам, мудрости и настоящего семейного счастья.

Елена, в качестве метода разговора, который может приглушить агрессивные эмоции, могу порекомендоаать принцип «Сначала выслушай и постарайся понять, потом обозначь с чем ты согласна, и только потом добавляй свое».

Да Лена, не мудрено надоесть и себе и остальным, когда делаешь, как кажется правильно, а получается как всегда!!! Понимаете нет в жизни просто чёрного и белого, и если ктото пытается сорвать злобу на других, то наверняка ему это нужно. И нужно не для того, чтобы поднять выше головы свое ЭГО, а для здоровья, или иных целей. Поэтому с этим нужно разбираться и знать механизмы, которые вынуждают других сбрасывать на кого либо другого агрессию. У меня на профиле есть ссылки на статьи которые вам явно помогут разобраться, почему вас мама не слушает и курит. И что вреднее ей курение, или ваше нравоучение. Обращайтесь. С ув. Александр Пиденко.

Елена, здравствуйте!

Муж самоутверждаться не совсем элегантно.Видимо и вам стоит менять способ коммуникаций.Вы верно чувствуете и для вас и для будущего дочери это важно.При желании обращайтесь для консультирования в этом направлении.

Здравтсвуйте, Елена, вы совершенно верно предполагаете, что ваши отношения с мужем будут иметь влияние на дочь и ее отношения с партнером, если папа для девочки любим и принимаем душой, то скорее всего мужа она будет выбирать по его подобию, таким образом не решенная проблема передается из поколения в поколение. Но к сожалению, каждый человек может менять только себя, изменившись сами, мы влияем на наше окружение и изменения окружающих. Каждый из нас зеркало и в окружающих отображается то, что есть в нас самих. — это нужно понять. Что вы отражаете? Я думаю, в вас самой глубоко спрятаны гнев, грубость, тенденция обвинять окружающих, мужа, в тех или иных проблемах, НО вы этого стараетесь не покзывать другим, вы прячете истинные чувтсва под маской морали и правильного поведения — это свойственно многим из нас, НО это всегда отражается в нашем окружении. Вам нужно научиться принимать мужа таким какой он есть и меняться самой, проявлять всю любовь к нему и нежность, а самое главное делать это от души, без обиды, каждый человек иной и каждый несет свой багаж воспитания и принципов поведения, наработанные годами жизни в своей семье и чтобы измениться нужно попасть в иную атмосферу жизни, которую Вы можете создать!

Здравствуйте, Елена. Грубость — это совсем неприятно и некорректно со стороны мужа. Вы сдерживаетесь, пытаетесь реагировать самообладанием, но это не всегда срабатывает. Надо зайти с другой стороны. Как я понимаю, и ВЫ и муж — люди ответственные. Вот и поговорите с мужем об этом. У вас растет дочь, а дети, как установили, психологи обучаются, впиьывая то, что видят в семье родителей, и потоом бессознательно воспроизводят это в своих отношениях и в своих семьях. Что же видит дочь? Что папа выгодит из себя и позволяет грубость в отношении мамы. И весьма вероятно, что и она найдет себе мужчину, который также будет груб с ней, а она, как и мама, будет терпеть и проявлять самообладание, и читать мужу морали. Хорошо ли это? Вы такого будущего хотите для дочери? Поговорите с мужем об этом. А, если не подействует, то приходите обьа на семейную консультации к психологу. 

А почему вы решили избавиться от грубости мужа путем перевоспитания его? или и того хуже, поиском оправданий его поведения и принятия его отношения к вам как норму. Согласна, что это не всегда так, но вы тут же пытаетесь его понять, простить, принять и т.д. Но ведь проблема не только в муже. Он относиться к вам так, как вы это ему позволили. И другая модель ему уже не понятна. Почему вы позволяете себе отвечать ему вежливо, при этом ставя под удар свое отношение к самой себе, уважение себя как личности и т.д.? Его не «умение» мириться и признавать свои ошибки могут быть банальной манипуляцией, когда ему важно быть сильнее. А грубость, это как доказательство того, что он мужчина. Исправить огрехи в его личности не ваша задача, это вопрос его мотивации что-то в себе менять. Если он не считает нужным перед вами извиниться, считая это слабостью, то это его личная глубокая проблема. И вы правы, ваша дочь видит модели не нормального отношения к себе. Она видит, что мама себя не любит, не уважает и не защищает себя как личность.

Здравствуйте, Елена! Если говорить откровенно, то никакие «волшебные» методы реагирования не превратят вашего мужа из человека грубого в человека вежливого никогда. Корректность, дипломатия, метод активного слушанья — всего лишь сгладят ситуацию, не позволят из «искры разгорется пламени». А вот, чтобы муж ПРЕКРАТИЛ говорить вам гадости, научился держать себя в руках, «включал» самообладание, нужна ЕГО ЛИЧНАЯ, внутренняя работа над собой. Нервозные ситуации не исчезнут, раздражаться он не перстанет. Спокойствие само по себе у него не появится. Но он может научиться контролировать свои эмоции, слова, поведение. Если захочет. А вы лично можете замотивировать его на это. Обратиться к его чувству ответственности перед дочерью, к его моментам раскаянья, эмпатии. Говорите о том, что вы чувствуете, когда он вас обижает. О том, как вам больно. Попросите, чтобы он поставил себя на ваше место. Найдите для него техники бесконфликтного реагирования, занимайтесь вместе с ним, если понадобится.

Удачи вам! С уважением, МГ