Отношения отца и взрослой дочери после развода.

Здравствуйте. Помогите, пожалуйста, сформировать нормальные отношения с дочерью после развода. Я с женой развелся весной 2011 года. Причина развода – постоянные скандалы и ссоры по многим жизненным и бытовым вопросам. Дочь была свидетелем наших разных взглядов и на этой почве сор, при этом «бывшая» вовлекала в разборки дочь. Последних три отпуска, которые мы провели на заграничных курортах, были омрачены разборками.После каждого отпуска я говорил себе, что больше с семьей отдыхать не поеду. Отношения с дочерью были сдержанными. Они с «бывшей» прикрывали дверь в комнате, где я находился и вечерами общались, смотрели телевизор в другой комнате. И я решил, что менять свою жизнь к лучшему никогда не поздно и ушел к другой женщине. «Бывшая» с момента замужества не работает, дочь на четвертом курсе университета. Мы определись в размере ежемесячных платежей для «бывшей», а дочь я содержу исходя из ее потребностей – в четыре раза больше, чем минимальная зарплата в донецком регионе. Плюс оплачиваю все коммунальные платежи. Свои обязательства из месяца в месяц выполняю. Как только я ушел, у дочери начался психоз, депрессия и комплекс «безотцовщина». «Бывшая» все это усилила страхами и проблемами в будущем: отец плохой, ему доверять нельзя, ты ему теперь не нужна, он тебя бросил, твои жизненные вопросы решать не кому, с работой не поможет и ты бесприданница, он тебе ничего не даст. В результате дочь видит во мне врага и источник всех своих проблем – озлобленно со мной разговаривает. После разговоров со мной (я пытаюсь развеять страхи и внушить ей, что «бывших» детей не бывает ) все дословно передается матери и та сразу по телефону, но так чтобы слышала дочь, устраивает мне скандал с такими фразами: ты ее бросил и она тебя не интересует, ты ее отношение за деньги не купишь, она тебя видеть не хочет, ты ее променял на какую-то женщину, у нее нет будущего, ты ей подорвал здоровье, она из-за тебя все время плачет. То, что при встрече я говорю дочери, она это не воспринимает, так как не доверяет мне и все сказанное воспринимает как угрозу в свой адрес или что-то плохое. Как наладить с дочерью отношения – не знаю.

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте, Богдан.Ваша семья жила благополучной и обеспеченной жизнью.Вы достойно содержали своих женщин.Очень достойно ушли по- мужзки, не по- " жлобски".Жена привыкла потреблять/ сами допустили/, много работали, поздно возвращались и стали вас воспринимать" как кошелек".Часто ссоры в семьях бывают от безделья одного из супругов/что стало происходить  в вашей семье/.  Сейчас жена пытается вас вернуть, манипулирует дочерью/ громкие разговоры по- тел/, настривает дочь, вызыват  чувство вины у вас.Все это делается посредством, опять же дочери.Грустно, однако факт. У девушки сейчас большой психологический стресс, много эмоций, детская обида/ понятно/.Поэтому, не торопите события.Не стремитесь враз внрнуть прежние отношения.Не получится.Проявите терпение и понимание.Любит дочка вас, обижается и ревнует. Пройдет время, страсти  улягутся, повзрослеет она и вернется  понимание.Сейчас  спокойно общайтесь, пригласите в кино, театр, парк… Если есть у дочери интересы- поддерживайте их. Общение на отвлеченные темы. В дальнейшем  познакомите и со своей нынешней женщиной./ это в дальнейшем/. Всякое случается  у людей и расставания. в том числе. Понимания Вам. Обращайтесь, будут вопросы.

20.08.13
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Очень сложная у Вас ситуация, т.к. Ваша бывшая супруга настроила дочь против Вас и любые Ваши действия и слова будут интерпретированы против Вас.

Для решения подобных ситуаций, имеет смысл найти хорошего посредника, например в лице общего родственника, но лучше чтобы это был психолог.

Сходите к психологу с Вашей дочерью, поговорите с психологом, как в троём, так и поотдельности.

Таким образом, Вашей бывшей супруге будет очень сложно перевернуть сказанные слова с ног на голову, т.к. источником их будете не Вы, а другой человек (незаинтересованный).

20.08.13
Богдан, доброе утро! Ну, вообще- то дочь взрослая, на 4 курсе и такое поведение? Я понимаю, что бывшая накручивает, но она сама, что не видит, что отец ушел от жены, а не от нее, что все финансирование сохранилось в полном объеме, что для дочери по большому счету ничего не изменилось. Я думаю, что дело в новой жене. Мать говорит дочери, что новая жена теперь всем будет заправлять и получать все доходы отца, а тебе не достанется ничего. Скорее всего, только со временем дочь упокоиться и поймет, что нет для нее угрозы. А сейчас будьте рядом, ничего не требуйте, ведь даже для взрослых детей развод родителей это трагедия. Со временем все нормализуется. Понимания Вам и терпения!
20.08.13

Здравствуйте, Богдан!

Ситуация непростая, но и не безвыходная, Вам необходимо освободиться от чувства вины перед дочерью, Ваша бывшая супруга великий манипулятор, и вы оба с дочкой позволяете вас дергать и отравлять вам жизнь. Вы ушли, чтобы "менять свою жизнь к лучшему" и это прекрасно, но вот жаль, что пока не получается, так ведь… не возможно обрести гармонию и стать счастливым при таком положении вещей. Ситуацию следует менять и кардинально. Обратитесь в тому психологу, которому сможете довериться, самостоятельно Вы, вряд ли, справитесь. Удачи. Ирина.

20.08.13

Доброе утро. Богдан, налаживание отношений со взрослой дочерью может идти разными путями. Например. «Жесткая любовь», или «Ограничение финансовых потоков» или «Встреча со взрослой дочью у психолога» и так далее. 

И еще. Богдан, нужно определить мотивы и вторичные выгоды, которые получает своим отношением к вам взрослая дочь, делая вас виноватым. Маленькая подсказка- виноватым человеком легче управлять.

Мудрости вам. Лидия.

 Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. Помните, профессиональный взгляд эксперта на вашу проблему может не совпасть  с вашим мнением о ней, но это не повод ставить эксперту  минус

20.08.13

Ув.Богдан, вы умный и мягкий человек.Ваша пролблема в некотором незнании принципов здорового общения.в том числе и между близкими. Вы стараетесь внушить дочери, что бывших детей не бывает.Это не совсем верная концепция. Дети бывают до 18 лет.Потом они становятся взрослыми сыновьями и дочерьми.Ваша дочь уже не дитя и относитесь к ней соответственно. знайте, что она просто поддалась матери, которая воюет с вами за материальные блага.Вам ссне стоит добиваться внимания дочери и признания ваших отцовских заслуг.Этим вы только провоцируете ее на то, чтобы сохранять свой негативный взгляд на вас  .как на недостойного отца.оставьте эти попытки что-то доказать. Попробуйте немного задержать традиционные выплаты. И вы будете управлять ситуацией. Ведь юридически вы ничего не должны вашей дочери.Она достигла совешеннолетия. А вы вооружитесь мыслью: я юридически ничего не должен и буду посылать столько, сколько захочу, ничего не требуя от дочери взамен.Даже установления отношений.У нее все равно скоро появится мужчина.который займет полностью ее внимание. А у вас пусть будут только те действия относительно дочери, которые вам самому доставляют удовольствие. 

Это будет способствовать или улучшению отношений или они останутся такими же, но вы не будете ничего ждать взамен и значит станете независимым в своем поведении и у вас улучшится самочувствие.Сохраняйте в душе понимание, что дочери иногда заблуждаются, но в глубине души они очень любят отцов. Всего вам доброго.

20.08.13

Смирнов Андрей ★ Gesmer

Сейчас на сайте
Читать ответы

Марина

Сейчас на сайте
Марина
Марина
Эксперт месяца
Читать ответы

Пылаева Наталья

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Дети и подростки
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store