Муж объелся груш ... если ничего не сделать

Доброй ночи. Внимание, вопрос. Я замужем второй раз. У меня есть ребенок от первого брака. До появления нашего общего ребенка, моего первенца он не любил (просто нейтральные отношения, играл, гулял, все ок), а сейчас, когда у нас есть малыш, старшему достается по полной. Ощущение, что муж его просто ненавидит. Обзывает его дебилом, дураком и т.п. За все лето не нашелвозможности с ребенком даже в кино сходить или просто в настольный хоккей поиграть. Младшего очень любит, претензий у меня к нему вообще нет. Старшего доводит до слез, орет (не кричит, а именно орет) не него. Мальчишке 10 лет, несколько операций на сердце. В садик из-за этого не ходили, весь прошлый год учились на дому, потому что болел постоянно. Понятно, что энергию парня в мирное русло тяжело направить — спорт нельзя, бассейн нельзя, ушу нельзя… Развлекаю, как могу. Собаку вот купили. С мужем на тему воспитания общались. Он мотивирует свое поведение следующим образом. Я больше 100 человек настоящими людьми сделал (для справки — он военный, 39 лет, несколько лет проработал курсовым офицером и занимался воспитанием курсантов, детей от первого брака у него нет). И вообще я ему не указ, раз я старшего таким ублюдком вырастила. И это еще начало. И вообще мой педагогический опыт с его опытом даже в сравнение не идет. Мои доводы о воспитании своих и чужих детей не принимает. говорю, что ребенок — это РЕБЕНОК, а не солдатит, чтоб только по команде все делать. В общем, у мужа на этот счет свое мнение. Так и мучаемся. Но это еще не все. Муж у меня из Москвы, а я из Нижнего Новгорода. Поженились мы почти 5 лет назад и он сюда переехал. Мои родители помогли найти ему здесь достойную работу. Живем мы в моей квартире (его пока государство ничем не обеспечило). Так вот, уже год он высказывает мне претензии о том, что работа ему не нравится, квартира тоже Г*** (конечно, как жить то в 120 метровой квартире), Нижний ужасный город, у него тут друзей нет, пойти даже не к кому и заводить тут друзей он не собирается, потому что в этом городе нормальных людей нет. Теперь в срочном порядке хочет уехать обратно в Москву. А я не хочу и дети не хотят — у меня налаженный бизнес, старший учится в частной школе, пожилые родители рядышком, да и мама помогает с детьми, когда мне нужно куда-то съездить. А в Москве у нас ничего — пока общага, через год нулевая квартира в Подмосковье, я такой же бизнес открыть не смогу, потому что там конкуренция выше, бабуше нет, московская частная школа нам не по зубам (часто болеем, в частной школе детей в классе 14 человек и присмотр за ними). Мужа такие аргументы не устраивают — ему хочется, а я жена военного и должна ехать. Но, одно дело, когда Родина послала, а другое — когда сам сознательно делает и знает, что все против. Пытаюсь уже несколько дней с ним поговорить, как же нам дальше жить. А у него времени на это нет — то он спать хочет, то у него хоккей, то я дурь всякую говорю. Если честно, желания сохранять семью нет. Хотя, да, женились по любви и сейчас тоже люблю. НО: 1. Старший ребенок дороже мужа. И нет сил смотреть на ежедневный плач мальчишки, когда здоровый мужик орет на него по поводу и нет. 2. Очень не приятно, что мужу все равно не только на мое мнение относительно переезда в Москву, он даже не принимает во внимание, что детям тут лучше, на мой взгляд. Забыла написать — пару недель назад дал мне пощечину, мотивируя тем, чтобы я успокоилась. Пожалуйста, помогите советом, что можно сделать, чтобы в семье все радикально изменить. И надо ли менять? Может лучше развестись?

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте, Дарья! У вас непростая ситуация. Ваш любимый муж вряд ли изменится. Если вы не получаете от него поддержки ни моральной, ни материальной, а наоборот с ним ещё хуже, возможно стоит его отпустить в свободное плавание, в Москву например. Возможно вдали от вас он сможет оценить вас и то, что у него есть любящие люди. А если не оценит, то вы сами знаете, что вам делать:«Если честно, желания сохранять семью нет». У вас и так есть двое детей, один из которых нуждается в особом уходе после операций. Вам нужна поддержка и помощь со стороны мужчины, а не скандалы и напряжённые отношения в доме. Вы женщина сильная и самостоятельная. У вас всё получится.

Желаю вам удачи!!

31.08.13
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

                            Дарья, здравствуйте!
   Все зависит от Вас и Ваших ценностей! Решать только Вам. В письме описали все детально и видно, что у Вас совсем разные взгляды и точки зрения на любые вещи. 
   У него, правда, сформированные военные психические свойства и они суровые.Не понимает, что в таком возрасте-10 лет, ребенка обзывать не надо, наоборот, наступает переходный возраст и ребенка нужно поддерживать во всем, везде и не опускать его самооценку, тем более, у ребенка больное сердце.Вас он вообще не понимает.На все смотрит с колокольни военных начал и как жена военного ,«должны» ехать с ним.Вот такой у него психический склад и ничего тут не поделаешь и не переделаете, так как он исходит из своих психических возможностей.
    Нет соответствия в психодинамике.  Поэтому решать Вам.
   Если дорожите семьей, может стоит попробовать с ним поехать в Москву?

 Взвесив все минусы и плюсы перезда в Москву, конечно Вам там будет гораздо сложнее, без помощи матери, да и здесь у Вас уже все налажено.
   Не разводитесь и дайте ему свободы и пусть попробует съездит пока он один и подготовит Вам условия для проживания, место работы, учебы и т. д. 
  И когда он сталкнется с такими трудностями, как обустройство семьи заново, тогда может  он поймет, что  нет смысла «дергать» семью меняя лучшие условия для проживания на худщие.
    С уважением, Нона  Бухутовна! 

31.08.13

Доброе утро. Даша, согласна я мнением первого эксперта, не держите мужа: чем больше держите, тем сильнее будет противодейстие. Отпускайте мужа в его любимую Москву: пусть САМ найдет достойную работу, обустроит квартиру и быт и т.д.  Но это еще не скоро случится. 

Основная проблема — психологическое насилие вашего мужа над вашим старшим ребенком.  Ваш муж наносит серьезную психологическую травму сыну, вселяет в него страхи и комплексы. сделайте сделующее:

*отведите сына к детскому психологу: психолог найдет травмированные области и начнет психокоррекцию состояния сына,

*срочно смените модели поведения и взаимоотношения в мужем, например: активизируйте чувство юмора и иронии, которые поволят поставить достаточно твердо мужа «на место»,

И еще. Купите боксерскую грушу и предложите сынуле (это ему можно делать) побить ее-так он выплеснет обиду, которая накопилась в нем. И тоже самое предложите сделать мужу. Кричать и поднимать руку на тех, кто слабее — низко и подло, пусть — это сделает на боксерской груше.

Мудрости вам. Лидия.

Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. Помните, профессиональный взгляд эксперта на вашу проблему может не совпасть  с вашим мнением о ней, но это не повод ставить эксперту  минус

31.08.13

Здравствуйте, Дарья. Я поддерживаю мнение Аси!   Доводы Ваши очень разумные и павильные- остаться. Вы, знаете, что  ТЕРЯЕТЕ и не ведаете- что найдете. Сын сердечник это очень серьезно! Любое волнение для него, чревато  необратимыми последствиями. Вступает в подростковый возраст- нагрузка на психику и и всю  нервную систему, возрастает. т, к идет перестройка организма- всплеск гормонов.Чтобы не возник этот подростковый кризис, необходимы: любовь, доверие  и понимание. В вашей ситуациии,- ст… сын раздражает мужа и вызывает ненависть.К тому же мужчина очень агрессивный и несдержанный, сам не знает чего желает? Вы, женщина серьезная  и самодостаточная, и все в жизни Вашей и дальше, будет замечательно! Делайте выбор по душе и по сердцу, эти советчики  НЕ ПОДВОДЯТ. Радостной, Вам жизни.

31.08.13

Здравствуйте, Дарья.
Есть в психологии такое понятие-не сформированная идентичность. В данном случае мужская.  За определённым возрастом и офицерским званием, определёнными (на мой взгляд сомнительными) офицерско-воспитательными достижениями скрывается не уверенный в себе подросток, который вместо опоры и поддержки для своей женщины и СВОИХ детей, бьётся с ними до «крови» отстаивая, как он считает, ущемлённое своё Эго. Подросток всегда хочет быть сверху и любое стремление показать ему его ошибку, воспринимает болезненно, воинственно и агрессивно. Он не способен договариваться потому, что не устойчив и не зрел и опереться на него, естественно нельзя. 
Жить с тремя пацанами, не просто и, даже, возможно  весело и экстремально, только как Вы как Женщина реализуетесь? Не как мама и жена, а как Женщина? Которой этот самый воспитатель -офицер должен быть партнёром, зрелым и поддерживающим Мужчиной. 
Выбор за Вами, Даша, хотя. что-то мне подсказывает, что Вы уже его сделали. Внутренне. Удачи Вам.
С уважением, Игорь.
P.S. Наверное скажу сейчас не как психолог. Но я, как мужчина не могу пройти молча. «Драться» за первенство с десятилетним, больным, пацаном 39 летнему офицеру? Слов нет...
Извините. 

http://psyho.od.ua
http://www.upsihologa.odessa.ua/

С уважением, Игорь.

31.08.13

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
Читать ответы

Lika

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store