Прошу помощи разобраться

Здравствуйте. Хочу обратиться за помощью. Ей — 22, мне 37, живем вместе 9 месяцев. За эти 9 месяцев, я постепенно превращаюсь в мужчину — тирана, срываюсь, психологически начинаю давить, убивать можно сказать, и не могу остановиться, когда зашкаливает. Причина — ощущение непринятия меня моих эмоций, есть одно мнение — ее, и для нее оно верное, даже если мне оно неподходит, и касается именно моих чувств. Ситуация — опаздывала с работы, конечно я разнервничался, строгим тоном уже позвонил спросил «ты где?», не знаю, может тон был грубым, но сразу все переключилось не на факт того, что она задерживалась, а именно на тон, в ответ то же грубые тона, и завязалось, выснилось, что она просто проспала остановку, не позвонила, потому что думала, что я спал, и на мою просьбу, опять же рассерженным тоном, что я переживаю, что звони в любое время не важно сплю я или нет, что для меня важно это, в ответ все-равно получил «я никогда не буду звонить тебе, если знаю, что ты спишь»… Позже вернулись к этой теме… Сохранить мой сон — благой порыв, то же своего рода забота, и все оказалось из-за того, что она считает, что так как я не сказал «понимаю причины что ты не позвонила, но...», то она считала, что моей целью было ее… не знаю, задавить, что бы она пошла против себя как бы, и если она первой со мной согласилась бы то «так было бы всегда, и я останусь всегда не понятой»… И даже в этот момент когда уже спокойно просил «ну пойми, для меня важно, что бы ты звонила мне в любое время, не важно, сплю я или нет, ты задерживаешься — и я переживаю», в ответ получил «я никогда не буду звонить тебе, если знаю. что ты спишь»… В общем даже если прошу ее, просто принять мою точку зрения, причем, не обязательно она верная, она просто моя, и она ничем не унижает или угнетает ее, не только в этой ситуации, вообще — уговорить ее нельзя… Создается впечатление, что мои переживания и эмоции ей не важны, я ей не важен как человек, важно только ее состояние, если все хорошо, если я делаю первые шаги, если во всем с ней соглашаюсь — она счастлива и дарит это счастье мне, если она рассержена, для меня без повода, я не могу сердиться. в то же время мне нельзя быть рассерженным, если она не понимает сути причины, в ответ — такая же агрессия, которая возникает из ничего и доходит о крайностей… В результате — я — тиран...

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте  Андрей,  да  ваши  отношения  скорее  похожи  на  зависимые  друг  от  друга,  их  называют  симбиотические,  т.е.  это  когда  каждый  человек  получает  подсознательно то,  что  ему  нужно,  даже  когда  есть  конфликты,  ругань  и  т.д.  не  важно,  значит  кому  то  это  из  двоих  выгодно.  Разбираться  почему этот  человек  так  поступает в  таких  отношениях  сложно,  потому  что  он  будет  включать  психологические  защиты,  высячески  оправдываться,  или  перекидывать  стрелки. Если  брать  статистику,  то  поверте  70%  разводов или  расстований,  это  не  липовые  отмазки  не  сошлись  характером,  а  просто  устали  вот  от таких  отношений,  уже  не  интересно,  хочеться  эксперементировать  на  ком  то  другом.  Когда  консультируешь  семейную  пару,  сидишь  и  думаешь  Боже  а  вы  вообще  слышате  друг  друга,  вы  понимаете  разницу  в понятиях  слышать  и  слушать?  на  это  в  восточной  психологии  есть  прекрасная  притча. 

Один  муж  хотел  помочь  своей  жене,  у  которой,  как  он  подозревал,  были  проблемы   со  слухом.

        Однажды   вечером  он  стал  у неё  за  спиной  на  противоположном  конце  комнаты  и  шёпотом  сказал: «Ты  меня  слышишь?»

        Поскольку  ответа  не  последовало,  он  подошёл  поближе  и  повторил: «А  сейчас  слышишь?»

         Результат  тот  же.  Он  подошёл  ещё  ближе  и  повторил: «Ты  меня  слышишь?»

         Так  и  не  услышав  ответа,   он  наконец  повторил  свой  вопрос,  стоя  у  неё  прямо  за  спиной.

         Она  повернулась   к  нему  и сказала: «В  четвёртый  раз  говорю: «Да!».

       Причин,  почему   люди  не  слушают,  оказывается  невероятное  множество.  Для  того  чтобы  научиться  чему-то,  надо  знать:  что  нам  мешает  слышать?  Причин  может  быть  много,  но  со  всеми  мы  можем  справиться,  если  есть  желание.

  • Иногда  мы  думаем,  чтобы  сказать  собеседнику,  а  он  в  это  время  говорит.  В  такой  ситуации  мы  рискуем  сказать  человеку  не то,  что  ему  надо  знать  или ему  интересно.  И  как  правило  контакт  с человеком  теряется  и не  наступает  взаимопонимание.
  • Поглощённость  собственными  мыслями.  Уязвленное  самолюбие.  Безусловно  в такие  минуты  мы  сконцентрированы  возможно  на  себе  и  своей  обиде,  но  не  на  том,  что  услышать  что  нам  говорят.
  • Эмоциональная  неуравновешенность.  Не  слушаем  потому,  что  не  владеем  собой  и  заняты  внутренними  эмоциональными  «бурями».
  • Выставление  оценок  сказанному.  Это  оценка  ситуации,  осуждение,  критика. Часто  люди  считают,  что  они  умнее  остальных  и  судят  об  услышанном  со  своих  личных  позиций.    
  •   Мы  не  слушаем  тех.  К  кому  испытываем  отрицательные  отношения
  •    Либо   нам   не  интересно.  Либо  нас  волнует  что-то  другое  и  мы  не  можем  сосредоточиться  на  общении  с  человеком. 
  •  Физический  дискомфорт.  Плохо  себя  чувствуем,  боль, жара,  холод,  усталость  голод.
  •     Прерывания.  Нам  мешают,  перебивают  звонит  телефон,  кто-то  входит,  что  то  говорит,  те   воздействия,  которые  мешают  нам  слушать.
  •    Заранее  подготовленные  ответы.  Мы  часто  уже  знаем,  что ответить,  и  поэтому   мы  перебиваем  и  не  слушаем.
Если  вам  не  трудно  оцените  ответ  консультанта.  Спасибо  и  удачи  вам!  если  есть  ещё  вопросы,  задавайте!

10.09.13
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Андрей, к сожалению, вы просто друг друга не понимаете. Может сказывается разница в возрасте или Ваши характеры. ей не все равно на Ваши чувства. Он не звонит, потому что не хочет тревожить Ваш сон. И на ее мнение, это важнее. Постарайтесь найти компромисс с женой. Чаще с ней говорите, смотрите в глаза друг другу, держитесь за руки. Возможно стоит более детально рассмотреть Вашу ситуацию.

Обращайтесь в чат, буду рада помочь. 

Я буду признательна за оценку моего ответа.

10.09.13

Ув.Андрей, если ваша жена задерживается и вы звоните ей, то у нее скорее всего возникают детские протестные реации на контроль родителей. Вы старше на 15 лет.И.конечно, хотите того или неьт, но ваш опыт, ваш тон и ваши желания знать где ваша жена ей напоминают ситуации, о которых я уже упомянула. Частые звонки =это прикрытие контроля под видом заботы А любой контроль напоминает о несвободе человека и о недоверии к его поведению вне дома. Поэтому ваша жена так и реагирует на ваши звонки.  Вам лучше встречать жену с работы, если вы можете это делать Встречать с маленькими сюрпризами ввиде цветов или мороженого, но не ждать ее дома, и возможно спящим. Всего вам доброго.

10.09.13

Здравствуйте, Андрей! Вы пишите: "ощущение непринятия меня моих эмоций, есть одно мнение — ее, и для нее оно верное, даже если мне оно не подходит, и касается именно моих чувств". И делее описываете как и вы сами проделываете всё это по отношению к своей девушке. Вы настаиваете, чтобы она звонила — она не соглашается, вы этого не принимаете. У вас конфликт. Вы "строгим тоном уже позвонил спросил «ты где?»" — почему тон строгий? вы ей не доверяете, ведь если бы действительно волновались — вы бы спросили не грубо, а с тревогой в голосе. Похоже, вы пытаетесь взять свою девушку под контроль, а у неё есть характер и она изо всех сил пытается сохранить свою независимость. Отсюда и её слова - «я никогда не буду звонить тебе, если знаю. что ты спишь», т.е. она демонстрирует, что вы не сломите её волю, и она сама взрослая и будет сама принимать решения. Попытайтесь пересмотреть своё отношение к происходящему. Ведь можно в одной и той же ситуации вести себя по-разному: чтобы не волноваться, предложите поздно вечером встретить её с работы. Она поймёт, что вы действительно за неё переживаете. Дарите ей подарки, делайте сюрпризы — только искренне, от чистого сердца. И она увидит вас заботливым и любящим, а не желающим подчинить её своей воле. (скорее всего она это сейчас в вас видит) Относитесь к ней как к женщине, с любовью, с уважением, нежно, аккуратно. Ведь, даже несмотря на то, что она младше — в паре вы равноправные партнёры, и она тоже имеет право злиться, отвечать грубо или как ей вздумается. Примите её любой — в ответ на это и она примет вас любым.

Любви вам и терпения.

10.09.13

Сергей Ельченко

Сейчас на сайте
Читать ответы

Елена Владимировна

Сейчас на сайте
Читать ответы

Данилов Александр

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store