Помогите разобраться в чем дело??? Прошу!!!! - вопрос №754111

В общем дело вот в чем… Я даже не знаю как начать, я чувствую, что я меняюсь, а вернее меняется мое лицо и моя голова. Мне очень трудно об этом говорить, и я ни кому не могу об этом сказать, боюсь что будут думать, что я сумашедшая… Так и к врачу я не рискнула пойти… Но я очень устала. Решилапоканаписать здесь, а при не обходимости уже определиться куда мне пойти, к врачу или к психиатру. Очень большая просьба отнестись к моему письму серьезно, это жизненно важно для меня..

Мне 23 года. А началось это приблизительно в 14-15 лет… Как раз после этого периода я практически перестала фотографироваться. Не знаю в какой именно момент, но помню я не могла на себя смотреть, мне всегда казалось, что у меня голова немного больше чем, у других девочек. Я пыталась не обращать на это внимание… Я даже волосы не могла распускать…  В общем трудно было держать все в себе и делать вид на людях, что все впорядки, и в 19 лет у меня начались истерики, я не могла успокоиться, мама отвела меня к психиатру, та с ходу сказала: «ты больна, тебе нужно лечиться» и прописала лекарства. Пол года я сидела на этих психотропных неизвестно зачем, под конец я просто не выдержала, попросила маму прекратить лечение… Не скажу что это как то мне помогло, я просто постоянно хотела спать, но при этом я всеравно замечала, как и прежде, что со мной что-то ни так… Я просто не могла проявлять эмоций, не могла плакать, грубо говоря я была как овощ. После того, как я прекратила лечение. Я решила просто смириться с тем какая я есть и жить дальше не обращая внимание… Но, в примерно в 21 год… я в зеркале начала замечать, что у меня появились заметные очертания скул, прям 2 такие линии на щеках, ну мама сказала мне, что это возрастное, что ничего в этом нет… После… в тоже время вдруг не возьмись у меня увеличилась щитовидная железа. Мы с мамой пошли к нервопатологу, оказалось что у меня зоб. Целый год мы его лечили, как нам сказали, вылечили, но к сажелению очертания этих маленьких опухлостей на шее остались. Ну и ерунда… Забыла так же  сказать, что мне лечили правый яишник, у меня жуткие боли с детства при месячных, видно был какой-то гормональный сбой. В 22 года у меня нашли опухоль на позвоночнике, слава Богу доброкачественную, пронесло… Я пообещала себе что на этом точка, все плохое должно остаться позади… Вышла на новую работу, появились новые друзья, новые увлечения, цели… все было хорошо. Но ближе к зиме я заметила, что у меня немного увеличилась челюсть. Я бы наверное и не заметила, если бы не сравнила фотографию, снятую в анфас и мою старую 15 летнюю фотографию в старом паспорте. У меня лицо стало больше походить на квадратное, а было овальной формы. После этого я на 4 месяца пропало, я ни кому не могла сказать, я даже с работы ушла, ни кто не понимал что со мной?.. Так же я заметила что у меня слегка увеличился нос, к лету я убедилась в том, что он и в правду стал больше… Я перестала общаться с друзьями, я пытаюсь не выходить на улицу, мне нужно работать, а я так подавленна, что не могу ничего делать.

По мимо выше сказаного хотелось добавить, что я чувствую себя очень и очень слабо, даже если я не нервничаю, я испытываю моментами дикую слабость. И головные боли в разных точках головы, но чаще всего в районе бровей и над глазами. Эти боли у меня с 11 лет наверное… Мама говорит, что у меня было черепно-мозговое давление и мне его вылечили, но боль всеравно продолжается почти каждый день.

Вы не думайте, что у меня комплекс неполноценности, у меня всегда были поклоники и комплименты я получала и получаю давольно таки часто от многих людей. 

Просто я устала, действительно устала, я и встречаться нормально не могу, даже если человек постоянно говорит, что любит меня, я смотря на себя не могу смириться с тем какая и как я меняюсь. И на работе я часто не задерживаюсь, меняю работы, как перчатки и людей меняю, чтоб ни кто ко мне не привык и не начал задавать лишних вопросов. 

Я устала, я боюсь, если раньше я хотя бы изредка дома распукала волосы и любовалась собой, но боялась показаться такой на людях, то сейчас я сама даже дома, на едине с собой не могу распускать их, не могу смотреть на себя. Каждый день я ложусь спать и не хочу просыпаться, потомучто когда я просыпаюсь и иду в ванную и смотрю на свое лицо и мне хочется плакать, потомучто я не понимаю что со мной, смотря на свои детские фотографии и видя себя сейчас в зеркале, мне кажется как будто надо мной кто-то просто поиздевался, как будто мое лицо расширили, увеличили, сделали грубым… Я хочу одного!!! Я хочу чтоб это прекратилось! Я мучаюсь 8 лет!!! Я могу пойти к психологу или психиатру и начать лечиться, если дело только в моей психике. Но я хочу быть уверенной, в том что я здорова, что у меня нет ни каких гормональных сбоев и все что со мной происходит, это плод моего воображения. Но если со мной правда что-то ни так, я хочу это вылечить, пока не стало еще хуже.