Люблю своего мужа, но не хочу от него детей.

Здравствуйте. Мне 26 лет, с мужем уже 6 лет (3 из них официально женаты). Мы оба выросли в благополучных семьях с достатком выше среднего. Когда мы познакомились, мой теперешний муж проявлял целеустремлённость во всём, говорил о целях и планах на роскошную жизнь, (к которой меня с детства приучили родители) и я подумала, что с этим мужчиной нас связывают общие планына будущее и у нас всё будет хорошо. Ведь любовь — это смотреть в одном направлении. 

Сейчас мы неплохо живём. Но я считаю, что всегда нужно стремиться к большему. Иначе будет деградация души и разума. Но мой муж в последние годы полностью сменил свою точку зрения. Когда я говорю о планах, о детях, о том, какую шикарную хочу детскую, о том, что хочу шикарную качественную каляску, кроватку, мой муж говорит: ты всё хочешь лучшее! у других людей самое дешёвое и ничего! Я прихожу в бешенство, когда он сравнивает нас с теми, у кого чего-то меньше. Почему не сравнить себя с теми, у кого больше и не тянуться к ним? Когда я говорю о возможных материальных проблемах в будущем (подсознательно желая почувствовать мужское крепкое плечо, защиту и слова: не волнуйся, я мужчина и я буду ограждать свою семью от всяческих проблем), он говорит: ничего страшного, у всех бывают проблемы... 

Мы планируем детей, но я не могу забеременеть. Я уверена, что это психологический замок. Я не хочу детей от своего мужа, потому, что рядом с ним чувствую себя незащищённой. Мой муж стал плыть по течению… заработок не стабильный и работа у него вовсе не та, о которой он мечтал. я убеждаю его пойти хотя бы на курсы ресторанного бизнеса (его всегда это привлекало), начать идти к своей цели — он отвечает, что не хочет. Он ничего не хочет… «Будут проблемы? — Так и будет». Когда я излагаю ему всю правду, говорю о том, что на данный момент не хочу от него детей т.к. не чувствую крепкого мужского плеча и опору, он говорит, что помогает по дому, а другие мужчины нет! но ведь не в этом деле... 

Уважаемые психологи, прошу у вас совета: как мотивировать мужчину? и как мне перестать чувствовать неуверенность в заврашнем дне и избавиться от страха заводить детей?



Дополнение автора от 17.09.13 01:29:46

Хочу дополнить свой рассказ и сказать, что так же чувствую отсутствие поддержки со стороны родителей мужа. Когда в последний раз (2 месяца назад) речь зашла о детях, моя свекровь сказала: я не хочу ещё внуков, не делайте меня бабушкой… и скривилась как от лимона. В материальном плане всё свалили на моих родителей: квартира моих родителей, работа у мужа благодаря моему отцу, а сами даже ехали летом на машине на море и не предложили для приличия с ними, ведь место было...

Сначала хотели разменять свою трёхкомнатную квартиру в самом центре Киева, чтобы купить нам хоть маленькую однокомнатную на окраине, но потом передумали, мол, живите с нами и нечего выдумывать. Я жить с чужими людьми никогда не смогу и тогда МОИ родители переоборудовали под жилую квартиру свой офис общей площадью до 30кв.м.(но благодарности моей им нет предела, я готова на всё, лишь бы не жить с чужими людьми!) Потом родители мужа загорелись купить нам машину, сказали выбрать, мы выбрали в салоне, они конечно же передумали, точнее, купили её себе, в том же цвете, именно ту же!!! — а нам отдали развалюху, которая требует вложения больших денег. В общем, после рождения ребёнка, с их стороны никакой поддержки не будет, это точно... 



Дополнение автора от 17.09.13 02:05:10

Ирина, причина этих страхов — инфантильное поведение мужа. Почему я хочу его мотивировать? Для того, чтобы он стал успешным, как и мечтал. Он всегда говорил, что хочет в будущем открыть свой ресторан. Сейчас он считает, что ему ничего не нужно. Будет как будет. Никакие высоты ему не нужны. Проблемы — это неизбежно. Как можно рассматривать такого мужчину как отца своего ребёнка? Я не вижу его таковым! Если вдруг ребёнку будет не на что купить то или иное, муж лишь пожмёт плечами... 

А что началось раньше, его инфантильное поведение или мои нарекания...? Скорее изначально были мои упрёки по поводу скупости его родителей. Он их защищал, конечно же, и я ещё раз убеждалась, что в столь стрессовой ситуации я одна против их всех. Он не говорил: я тебя понимаю, но мои родители такие, какие есть. Он орал, что они правильно поступают, а я такая сякая...

Большое спасибо за уделённое время. 

Лучший ответ по мнению автора

Анечка, Вам стоит научиться доверять мужу. Ведь вы почему то с ним, Вы сами выбрали его. Вам нужно быть ближе к супругу. Тогда Вы сами захотите деток от него, чтобы семья стала настоящей.

Обращайтесь в чат, буду рада помочь. 

Я буду признательна за оценку моего ответа

17.09.13
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Аня, доброго времени суток!

Интересно получается, чувствуете неуверенность и страхи Вы, а мотивировать планируете соего мужчину? Может для начала немного разобраться в себе, понять причины и корни этих страхов, ведь 6 лет назад Вы остановили свой выбор именно на этом мужчине, и да, он был целеустремлён, но иногда такими понуканиями можно обрезать все крылья, и потом не понимать как так в итоге печально получилось… и стоит задать себе вопрос, а чувствует ли он себя Мужчиной в семье, ведь вы так часто акцентируете, что большую роль в Вашей жизни (и в материальном и моральном)играют ваши родители.

Проявите немного понимания и всё наладится, искренне Удачи Вам!

17.09.13

Ув.Аня.вы пишете, что нужно стремиться к большему.И большим считаете большее материальное благополучие.ваш муж как раз психически устойчивый человек. Он считает.что ничего страшного нет в том, что иногда достаток снижается.Есть такое выражение, кажется библейское:«умел жить в богатстве, умей и в бедности».Ваш муж выдержит любые жизненные материальные испытания.потому что не делает из маитериальных благ главную цель в жизни.И если вы не поймете его, то он может в вас разочароваться. Вы, аня, все время говорите о помощи и это дает осонования думать о вас, как о человеке, который не повзрослел.А ведь женщитна, когда думает о рождении детей, в первую очередь должна думать о том, готова ли она сама к их рождению.Дети -это в первую очередь материнский труд. Поэтому вам стоит все-таки понять вашего мужа, его мировоззрение и у вас сложится хорошая семья.И муж сам себя будет мотивировать.Потому что когда человека толкают к чему-то, то он сопротивляется ибо не чувствует, что он сам идет к чему-то, а чувствует, что его используют, как  способ достижения своих целей. Поэтому позвольте мужу мечтать о семье и о детях, не выбивайте у него почву из-под ног и подумайте о том, чем вы будете заниматься, чтобы быть интересной мужу. Всего вам доброго.

17.09.13

Добрый день, Аня.

Мотиваций к рождению ребенка может быть много. Например, чтобы было как у всех; вышла замуж-надо детей; родить для бабушек-дедушек: вы хотели внуков, вот получайте; удержать мужчину; для здоровья и т.д. и т.п.

Но единственно правильная мотивация: внутренняя потребность в материнстве.Для этого особых условий не нужно.

Причины, по которым Вы пока не желаете рожать не являются критическими для рождения малыша.(И в войну рожали). Это отговорки, говорящие только об одном. Вы пока не готовы стать матерью. Потребности к материнству у Вас не возникло. (возможно, поэтому и беременность не наступает).

Что касается достатка. Новорожденному ребенку по большому счету нужны три вещи: чистая тряпка, вода и мамина грудь. Ну, может еще присыпка. Все остальное мы покупаем для себя. Ребенок не видит всей красоты пеленок, распошонок, дорогих кроваток и т.д.

Так что подумайте над главным вопросом. А на самом ли деле вы всей душой желаете ребенка? И если да, то это не вопрос о муже и его состоятельности.

17.09.13

Здравствуйте, Анна! Должна сказать Вы молодцы, ведь главное из вашего сообщения я услышала крик вашей души и именно она, то есть душа, привела вас на этот сайт, потому что ваши отношения с мужем, эта следствие вашего мирвозрения и установок, его поведение эта просто зеркальное отражение, реакция, как ответ для вас. Поэтому соглашусь с коллегами, причину надо искать в себе. Вы спросите почему в во мне, ответ прост ЭТА ВАС БЕСПОКОИТ, а его все устраивает. Когда будуете готовы поработать над этой ситуацие, рада буду Вам помочь  

Я буду признательна за оценку моего ответа

17.09.13

Здравствуйте, Людмила. Я считаю, что если человек готов к плохому — с ним это случится, а если не готов — то будет барахтаться как в той легенде про лягушек. Одна лягушка не нашла в себе силы бороться и сразу утонула. А вот вторая решила побороться за жизнь, и так активно барахталась и била лапками и хотела выбраться, что взбила масло и выпрыгнула из кувшина!© Я считаю нормальным хотеть лучшее и добиваться этого, к сожалению в наше время КАЧЕСТВО жизни зависит от материальных благ: в дешёвом кафе вас накормят котлетой, которая лежала рядом с тараканами, в государственной клинике на вас наорут и не уделят должного внимания, в дешёвой колбасе не будет ни грамма мяса, от дешёвого шампуня волосы как солома, а дешёвые сапоги расползутся послезавтра… Спасибо Вам за ответ.

17.09.13

Здравствуйте, Светлана.

«Мотиваций к рождению ребенка может быть много. Например, чтобы было как у всех; вышла замуж-надо детей; родить для бабушек-дедушек: вы хотели внуков, вот получайте; удержать мужчину; для здоровья и т.д. и т.п.» — это всё бред, а не мотивации, так можно хотеть купить телевизор, а не ребёнка завести. Потребность в материнстве я чувствую. Я УЖЕ люблю своего будущего ребёнка, я чувствую острую потребность заботиться о нём и делать его счастливым. 

Я понимаю, что и в войну рожали. Но почему Вы сравниваете ситуацию с худшей? Для того, чтобы она показалась не проблемной? Есть же ведь ситуации, где люди находятся в лучшем положении чем мы… Сравнивая себя с тем, что хуже и чувствуя превосходство над  этим — мы становимся хуже. 

С 4 до 13 лет моих лет мои родители жили ПЛОХО! В Украине не было ни одного знакомого человека, своей квартиры, мы жили в съёмной 1-комнатной квартире, я не ездила на море летом, а ездила в село к маминой подруге. Но благодаря характеру моего отца всё изменилось: он открыл свою фирму, приобрели недвижимость, свои офисы, шикарная машина, меня сразу окружили друзья, я стала ездить отдыхать за границу… И я не хочу возвращаться в детство! В те проблемы… и погружать в них своего будущего ребёнка. 

17.09.13

Я не раз обращалась к психологу по разным причинам, очно и заочно, и как мне показалось все психологи накладывают на ситуацию шаблон: что-то не устраивает тебя — ищи проблему в себе. А вот мне интересно, когда к вам обращаются жёны алкоголиков, наркоманов или агрессивных мужчин и этих жён не устраивает ситуация в семейной жизни: муж пьёт, не помогает, мало зарабатывает… Вы тоже говорите таким женщинам: ищи проблему в себе, разбирайся в себе, ведь мужа всё устраивает, он считает, что литр пива каждый вечер это не алкоголизм и его мнение нужно уважать, что жене помогать — дело не мужское, сама не можешь справиться — не готова к семейной жизни, а то, что мало зарабатывает — так это ничего, не в материаольных благах счастье. Так получается?

17.09.13
попробуйте посмотреть на свою ситуацию со стороны!
31.03.19
Рекомендуем личную консультацию

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
ХОТИТЕ ИЗМЕНИТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ, НО НЕ ЗНАЕТЕ КАК ЭТО СДЕЛАТЬ? Я ГОТОВА ВАМ ПОМОЧЬ. В результате нашей совместной работы, Вы познакомитесь с собой настоящим (ей), научитесь лучше понимать себя, свои желания, цели, обретете уверенность в себе, научитесь ви Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store