Люблю своего мужа, но не хочу от него детей.

Здравствуйте. Мне 26 лет, с мужем уже 6 лет (3 из них официально женаты). Мы оба выросли в благополучных семьях с достатком выше среднего. Когда мы познакомились, мой теперешний муж проявлял целеустремлённость во всём, говорил о целях и планах на роскошную жизнь, (к которой меня с детства приучили родители) и я подумала, что с этим мужчиной нас связывают общие планына будущее и у нас всё будет хорошо. Ведь любовь — это смотреть в одном направлении. 

Сейчас мы неплохо живём. Но я считаю, что всегда нужно стремиться к большему. Иначе будет деградация души и разума. Но мой муж в последние годы полностью сменил свою точку зрения. Когда я говорю о планах, о детях, о том, какую шикарную хочу детскую, о том, что хочу шикарную качественную каляску, кроватку, мой муж говорит: ты всё хочешь лучшее! у других людей самое дешёвое и ничего! Я прихожу в бешенство, когда он сравнивает нас с теми, у кого чего-то меньше. Почему не сравнить себя с теми, у кого больше и не тянуться к ним? Когда я говорю о возможных материальных проблемах в будущем (подсознательно желая почувствовать мужское крепкое плечо, защиту и слова: не волнуйся, я мужчина и я буду ограждать свою семью от всяческих проблем), он говорит: ничего страшного, у всех бывают проблемы... 

Мы планируем детей, но я не могу забеременеть. Я уверена, что это психологический замок. Я не хочу детей от своего мужа, потому, что рядом с ним чувствую себя незащищённой. Мой муж стал плыть по течению… заработок не стабильный и работа у него вовсе не та, о которой он мечтал. я убеждаю его пойти хотя бы на курсы ресторанного бизнеса (его всегда это привлекало), начать идти к своей цели — он отвечает, что не хочет. Он ничего не хочет… «Будут проблемы? — Так и будет». Когда я излагаю ему всю правду, говорю о том, что на данный момент не хочу от него детей т.к. не чувствую крепкого мужского плеча и опору, он говорит, что помогает по дому, а другие мужчины нет! но ведь не в этом деле... 

Уважаемые психологи, прошу у вас совета: как мотивировать мужчину? и как мне перестать чувствовать неуверенность в заврашнем дне и избавиться от страха заводить детей?



Дополнение автора от 17.09.13 01:29:46

Хочу дополнить свой рассказ и сказать, что так же чувствую отсутствие поддержки со стороны родителей мужа. Когда в последний раз (2 месяца назад) речь зашла о детях, моя свекровь сказала: я не хочу ещё внуков, не делайте меня бабушкой… и скривилась как от лимона. В материальном плане всё свалили на моих родителей: квартира моих родителей, работа у мужа благодаря моему отцу, а сами даже ехали летом на машине на море и не предложили для приличия с ними, ведь место было...

Сначала хотели разменять свою трёхкомнатную квартиру в самом центре Киева, чтобы купить нам хоть маленькую однокомнатную на окраине, но потом передумали, мол, живите с нами и нечего выдумывать. Я жить с чужими людьми никогда не смогу и тогда МОИ родители переоборудовали под жилую квартиру свой офис общей площадью до 30кв.м.(но благодарности моей им нет предела, я готова на всё, лишь бы не жить с чужими людьми!) Потом родители мужа загорелись купить нам машину, сказали выбрать, мы выбрали в салоне, они конечно же передумали, точнее, купили её себе, в том же цвете, именно ту же!!! — а нам отдали развалюху, которая требует вложения больших денег. В общем, после рождения ребёнка, с их стороны никакой поддержки не будет, это точно... 



Дополнение автора от 17.09.13 02:05:10

Ирина, причина этих страхов — инфантильное поведение мужа. Почему я хочу его мотивировать? Для того, чтобы он стал успешным, как и мечтал. Он всегда говорил, что хочет в будущем открыть свой ресторан. Сейчас он считает, что ему ничего не нужно. Будет как будет. Никакие высоты ему не нужны. Проблемы — это неизбежно. Как можно рассматривать такого мужчину как отца своего ребёнка? Я не вижу его таковым! Если вдруг ребёнку будет не на что купить то или иное, муж лишь пожмёт плечами... 

А что началось раньше, его инфантильное поведение или мои нарекания...? Скорее изначально были мои упрёки по поводу скупости его родителей. Он их защищал, конечно же, и я ещё раз убеждалась, что в столь стрессовой ситуации я одна против их всех. Он не говорил: я тебя понимаю, но мои родители такие, какие есть. Он орал, что они правильно поступают, а я такая сякая...

Большое спасибо за уделённое время. 

Лучший ответ по мнению автора

Анечка, Вам стоит научиться доверять мужу. Ведь вы почему то с ним, Вы сами выбрали его. Вам нужно быть ближе к супругу. Тогда Вы сами захотите деток от него, чтобы семья стала настоящей.

Обращайтесь в чат, буду рада помочь. 

Я буду признательна за оценку моего ответа

17.09.13
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Аня, доброго времени суток!

Интересно получается, чувствуете неуверенность и страхи Вы, а мотивировать планируете соего мужчину? Может для начала немного разобраться в себе, понять причины и корни этих страхов, ведь 6 лет назад Вы остановили свой выбор именно на этом мужчине, и да, он был целеустремлён, но иногда такими понуканиями можно обрезать все крылья, и потом не понимать как так в итоге печально получилось… и стоит задать себе вопрос, а чувствует ли он себя Мужчиной в семье, ведь вы так часто акцентируете, что большую роль в Вашей жизни (и в материальном и моральном)играют ваши родители.

Проявите немного понимания и всё наладится, искренне Удачи Вам!

17.09.13

Ув.Аня.вы пишете, что нужно стремиться к большему.И большим считаете большее материальное благополучие.ваш муж как раз психически устойчивый человек. Он считает.что ничего страшного нет в том, что иногда достаток снижается.Есть такое выражение, кажется библейское:«умел жить в богатстве, умей и в бедности».Ваш муж выдержит любые жизненные материальные испытания.потому что не делает из маитериальных благ главную цель в жизни.И если вы не поймете его, то он может в вас разочароваться. Вы, аня, все время говорите о помощи и это дает осонования думать о вас, как о человеке, который не повзрослел.А ведь женщитна, когда думает о рождении детей, в первую очередь должна думать о том, готова ли она сама к их рождению.Дети -это в первую очередь материнский труд. Поэтому вам стоит все-таки понять вашего мужа, его мировоззрение и у вас сложится хорошая семья.И муж сам себя будет мотивировать.Потому что когда человека толкают к чему-то, то он сопротивляется ибо не чувствует, что он сам идет к чему-то, а чувствует, что его используют, как  способ достижения своих целей. Поэтому позвольте мужу мечтать о семье и о детях, не выбивайте у него почву из-под ног и подумайте о том, чем вы будете заниматься, чтобы быть интересной мужу. Всего вам доброго.

17.09.13

Добрый день, Аня.

Мотиваций к рождению ребенка может быть много. Например, чтобы было как у всех; вышла замуж-надо детей; родить для бабушек-дедушек: вы хотели внуков, вот получайте; удержать мужчину; для здоровья и т.д. и т.п.

Но единственно правильная мотивация: внутренняя потребность в материнстве.Для этого особых условий не нужно.

Причины, по которым Вы пока не желаете рожать не являются критическими для рождения малыша.(И в войну рожали). Это отговорки, говорящие только об одном. Вы пока не готовы стать матерью. Потребности к материнству у Вас не возникло. (возможно, поэтому и беременность не наступает).

Что касается достатка. Новорожденному ребенку по большому счету нужны три вещи: чистая тряпка, вода и мамина грудь. Ну, может еще присыпка. Все остальное мы покупаем для себя. Ребенок не видит всей красоты пеленок, распошонок, дорогих кроваток и т.д.

Так что подумайте над главным вопросом. А на самом ли деле вы всей душой желаете ребенка? И если да, то это не вопрос о муже и его состоятельности.

17.09.13

Здравствуйте, Анна! Должна сказать Вы молодцы, ведь главное из вашего сообщения я услышала крик вашей души и именно она, то есть душа, привела вас на этот сайт, потому что ваши отношения с мужем, эта следствие вашего мирвозрения и установок, его поведение эта просто зеркальное отражение, реакция, как ответ для вас. Поэтому соглашусь с коллегами, причину надо искать в себе. Вы спросите почему в во мне, ответ прост ЭТА ВАС БЕСПОКОИТ, а его все устраивает. Когда будуете готовы поработать над этой ситуацие, рада буду Вам помочь  

Я буду признательна за оценку моего ответа

17.09.13

Здравствуйте, Людмила. Я считаю, что если человек готов к плохому — с ним это случится, а если не готов — то будет барахтаться как в той легенде про лягушек. Одна лягушка не нашла в себе силы бороться и сразу утонула. А вот вторая решила побороться за жизнь, и так активно барахталась и била лапками и хотела выбраться, что взбила масло и выпрыгнула из кувшина!© Я считаю нормальным хотеть лучшее и добиваться этого, к сожалению в наше время КАЧЕСТВО жизни зависит от материальных благ: в дешёвом кафе вас накормят котлетой, которая лежала рядом с тараканами, в государственной клинике на вас наорут и не уделят должного внимания, в дешёвой колбасе не будет ни грамма мяса, от дешёвого шампуня волосы как солома, а дешёвые сапоги расползутся послезавтра… Спасибо Вам за ответ.

17.09.13

Здравствуйте, Светлана.

«Мотиваций к рождению ребенка может быть много. Например, чтобы было как у всех; вышла замуж-надо детей; родить для бабушек-дедушек: вы хотели внуков, вот получайте; удержать мужчину; для здоровья и т.д. и т.п.» — это всё бред, а не мотивации, так можно хотеть купить телевизор, а не ребёнка завести. Потребность в материнстве я чувствую. Я УЖЕ люблю своего будущего ребёнка, я чувствую острую потребность заботиться о нём и делать его счастливым. 

Я понимаю, что и в войну рожали. Но почему Вы сравниваете ситуацию с худшей? Для того, чтобы она показалась не проблемной? Есть же ведь ситуации, где люди находятся в лучшем положении чем мы… Сравнивая себя с тем, что хуже и чувствуя превосходство над  этим — мы становимся хуже. 

С 4 до 13 лет моих лет мои родители жили ПЛОХО! В Украине не было ни одного знакомого человека, своей квартиры, мы жили в съёмной 1-комнатной квартире, я не ездила на море летом, а ездила в село к маминой подруге. Но благодаря характеру моего отца всё изменилось: он открыл свою фирму, приобрели недвижимость, свои офисы, шикарная машина, меня сразу окружили друзья, я стала ездить отдыхать за границу… И я не хочу возвращаться в детство! В те проблемы… и погружать в них своего будущего ребёнка. 

17.09.13

Я не раз обращалась к психологу по разным причинам, очно и заочно, и как мне показалось все психологи накладывают на ситуацию шаблон: что-то не устраивает тебя — ищи проблему в себе. А вот мне интересно, когда к вам обращаются жёны алкоголиков, наркоманов или агрессивных мужчин и этих жён не устраивает ситуация в семейной жизни: муж пьёт, не помогает, мало зарабатывает… Вы тоже говорите таким женщинам: ищи проблему в себе, разбирайся в себе, ведь мужа всё устраивает, он считает, что литр пива каждый вечер это не алкоголизм и его мнение нужно уважать, что жене помогать — дело не мужское, сама не можешь справиться — не готова к семейной жизни, а то, что мало зарабатывает — так это ничего, не в материаольных благах счастье. Так получается?

17.09.13
попробуйте посмотреть на свою ситуацию со стороны!
31.03.19

Смирнов Андрей ★ Gesmer

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Марина

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store