Уважаемые эксперты, нужен совет - вопрос №766837

Здравствуйте, Ирина, еще раз! Позволю себе снова написать комментарии, исходя из открывшихся фактов. Я понимаю, что вы переосмыслили ситуацию. У вас было на это время. И на то, чтобы проанализировать наши рекомендации. Но чувства и желания никуда не делись. 

Разумом вы понимаете, что мужчина больше ЕЕ, чем ВАШ. Несмотря ни на что, она в его сердце, и он способен вернуться к ней снова. Вы боитесь. Но вы осознаете, что это борьба не столько ЗА ВАШИ отношения, сколько ПРОТИВ их отношений? Вам за его чувства бороться не нужно. Он и так хочет быть с вами. И остался бы с вами, если бы ее не она. 

Она говорит, что сильно его любит, и с другой женщиной он никогда не будет. Да, это манипуляции. Вы правильно чувствуете. Но ведь он поддается на эти манипуляции. А не пресекает их. Почему? Ответьте себе еще раз на этот вопрос. Только честно. 

Я очень желаю вам, чтобы мужчина, наконец, справился с этой ситуацией. Перестал мучить обеих женщин. Но второй вопрос, который нужно решить ЛИЧНО ВАМ, заключается в следующем. У вас не удалась попытка вернуть мужа в семью. Вы хотите РЕАБИЛИТИРОВАТЬСЯ в теперешних отношениях. Зачем? Чтобы показать, что вы — сильная? А потом что? Вряд ли «отвоеванный» мужчина сможет удовлетворить вашу потребность в НАДЕЖНОСТИ отношений. Вы всегда будете сомневаться. 

Вы можете не согласиться со мной. Но иногда, победа — это поражение. А сама борьба за отношения приводит к их разрушению. 

Здравствуйте, Ирина!

Вы изменили в своем вопросе ровно НИЧЕГО! Вы ничего не поняли из предыдущих ответов на тот же вопрос? Но Вы отметили эти ответы — значит, поблагодарили экспертов! А за что? Любой эксперт надеется, что его рекомендацию человек постарается реализовать — ведь иначе зачем задавать вопрос и зачем писать ответ? Что сейчас Вы ЕЩЕ хотите узнать, кроме того, что Вам уже рассказали раньше? 

Вы хотя бы добавили бы к прежнему письму какие-нибудь Ваши свежие мысли — или их нет?

Здравствуйте, Ирина! Как это ни странно звучит, но Вашего мужчину тянет к проблемам, он подсознательно хочет их. Созависимость — тяжелая болезнь. Если Вы беспроблемны, то ему, увы, с Вами скучно. Вы в этом не виноваты. Жизнь до Вас повлияла на Вашего мужчину, сделав его, возможно, созависимым. Изменить его вы не можете, но можете позаботиться о СЕБЕ. Психолог поможет Вам. 

С уважением, Наталья.

Здравствуйте, Ирина. Сейчас Вы в новых отношениях, после определенного периода разрыва предыдущего брака. Необходимо определить и проработать причины, приведшие к его разрыву, дабы ситуация не повторилась. 

В новых отношениях Вы только 2 месяца, и это может быть мало для мужчины, дабы сделать выбор. Кроме того, об указанной женщине Вы узнали совсем недавно. Какие еще «сюрпризы» будут, не задумывались? Вероятно есть смысл не форсировать отношения?

Что и как предпринимать, дабы развивать гармоничные отношения Вам отчасти описали (в предыдущем вопросе). Но сейчас Вас вероятно более беспокоит встреча мужчины и этой женщины? Если так, вопрос в том, как Вы отреагируете на эту встречу. Не оттолкнет ли Ваша реакция мужчину. 

Оптимальный вариант сейчас возможен постепенно развивать эти отношения, узнать друг друга получше и исключить попытки форсирования событий. Кроме того, если у мужины есть проблема зависимости предыдщуих отношений и он сам ее осознает, дайте ему возможность решить её самостоятельно. Исходя из описанного, Вы и сможете избежать повторений.

С ув. Александр. 

Здравствуйте, Ирина!

Ваш мужчина добрый, заботливый и внимательный, но он не свободен. И хотя его взаимоотношения с той женщиной очень непростые, болезненные, зависимые, но он пока не может из них выйти. Что же можете сделать Вы? Ни какими уговорами и уж тем более требованиями Вы не сможете донести до него что происходит на самом деле.  Если Вы решили «бороться» за мужчину, то Вам нужно набраться терпения и быть прежде всего любящей и заботливой и это поможет ему осознать разницу между тем, что он получает от Вас и тем, что происходит в зависимых отношениях. Узнайте чем увлекаться мужчина, есть ли какие планы, отвоевывайте постепенно его «зависимость», но делайте это по женский мудро. Удачи Вам, Ирина!

"Подскажите, пожалуйста, как мне быть?" — дать мужчине возможность разобраться в себе, в своих отношениях с женщиной и в своей созависимости от её алкоголизма.

"Он хочет быть со мной, но тянет к ней, и сам не знает что делать" — дайте ЕМУ координаты нашего сайта, пусть он выберет психолога по душе и разберется в том, с кем он реально хочет БЫТЬ.

Удачи Вам, тёзка и мудрости. Ирина.

Ирина, Вы говорите "за свои отношения нужно бороться" — как будто бы повторяете чьи-то слова. Чьи это слова? Кто заставляет Вас бороться?

Здравствуйте Ирина! Я согласна с Вашим дополнением, что за свои отношения нужно бороться, только вот как бороться- это большое искусство, и бороться нужно правильно, бороться нужно не со следствием, а с первоначальной причиной, приведшей к такому результату и основная борьба должна быть направлена  на изменение собственных мыслей, убеждений, привычек  и моделей поведения, и прежде всего нужно найти эту первопричину неудачного Вашего первого брака и изменить ее, тогда не будет повторения в следующем, а сейчас, похоже, Вы не прошли, не отпустили полностью прежний развод и на этом «неблагополучном фундаменте» хотите построить новую семью, новый дом, естественно, как бы красиво не выстраивались вначале отношения, все опять придет к тому же, если не измените свои убеждения  и не создадите новый «фундамент» для Вашего счастья, а пока Вы привлекли к себе созависимого мужчину, у которого очень сильная подсознательная привязчивость, низкая самооценка и потребность выстраивать семейные отношения именно в таком ключе, со скандалами — так на какое-то время снижается его привязанность, и встреча с Вами и повышенное внимание к Вам также, похоже на подсознательном уровне обусловлено необходимостью снизить свою зависимость, привязанность к жене, что он и делает, как бы «рассеивая» свое внимание между двумя женщинами, поэтому, Вы сейчас очень хотите создать счастливую семью и идеализируете  этого мужчину, и естественно, Вам хочется настоящей любви и счастья, но борьбой внешней ( с женой мужчины, с ситуациями и др.) Вы не сможете получить желаемого, потому выход один- изменяйтесь сначала сами, на внутреннем плане, осознайте, примите и измените все свои ненужные разрушительные убеждения и модели поведения и выстраивайте свою новую прекрасную реальность, отпустив все ожидания и иллюзии, тогда и придет настоящее счастье!

Здравствуйте, Ирина! Ответ на вопрос, как же вам быть в этой непростой ситуации, должен начинаться с вопроса, что вы хотите. Поскольку явно этого желания не обозначено, то предположу, вы хотите создать с этим мужчиной семью. Вы в него влюблены и предыдущие 2 месяца были чудесными. И теперь вы спрашиваете, как вам быть, если вы хотите семью с этим мужчиной, но у него есть другая женщина, которая объективно хуже вас, но которая испытывает чувства к нему, и хочет быть с ним в месте. Он к ней так же испытывает чувства, поскольку не может выкинуть из сердца. А теперь ответ на вопрос, как же вам быть. Мне кажется, что вам сейчас стоит быть в состоянии смятения и полной сумятицы. Это должно быть очень тяжело влюбиться в человека, провести прекрасные 2 месяца, планировать что-то и узнать, что у него чувства к другой женщине. Это больно. Исходя из этого, мне кажется, что сейчас вам так же следует быть в состоянии злости, причём не на его пьющую женщину, потому что это их обоюдный выбор – быть вместе. А в состоянии злости на него, потому что именно он скрыл от вас очень важную информацию, которая теперь, спустя 2 месяца, отразилась на вас намного болезненней, чем если бы была сказана изначально. Помимо этого, я бы вам посоветовал, сказать об этих чувствах мужчине и попросить его принять решение самостоятельно, как и должен поступать мужчина и любой другой человек, когда перед ним есть 2 варианта. Однако, если вы готовы быть не единственной. Если готовы быть только в любовных отношениях, встречаться с этим человеком без ожиданий решительных действий, перспективы съезда в одну квартиру, то я бы вам советовал так же оставить эту дилемму на мужчине. Это его женщина и это его выбор быть с ней, не быть с ней, быть с вами, или одному. Это его выбор, и он здесь отдельный человек, а вы отдельный. У вас свои границы ответственность, у него свои, хоть иной раз очень хочется помочь тому, кому, как нам кажется, плохо, и тому, кто нам нравится, важен, дорог. Но главное увидеть эту черту – между оказанием помощь и причинением помощи.

Если захотите понять о вашей ситуации больше, научиться с ней совладать — обращайтесь! Буду признателен, если вы оцените моё желание вас поддержать, помочь и поставите положительную оценку!

Доброго времени суток, Ирина!

Вы пишете, что после разрыва с мужем, где было очень много душевных переживаний,1,5 года спустя, Вы почувствовали готовность к новым отношениям… но, задайте себе один вопрос, для чего, Вы опять так  стремительно и уверенно, уже в новых отношениях, бежите к этим же душевным переживаниям и терзаниям самой себя, откуда такая уверенность, что без борьбы счастья не бывает? Безусловно, если Вы чувствуете готовность, что та женщина, незримо будет присутствовать в Ваших отношениях и принимаете это, то, это Ваш выбор!

Но также, не отбирайте у мужчины право, сделать свой выбор, дайте ему время!

Желаю Вам удачи!

Ирина, здравствуйте, в вашей жизни появляется мужчина, который вскружил вам голову, затем сообщает вам о другой женщине, которая занимает его сердце и при этом не принимает никаких решений в чью либо сторону, как бы говоря:«мне с тобой комфортно и уютно, поэтому буду с тобой, а с ней буду, потому что люблю», а вы принимаете этот факт и решаете бороться («за свои отношения нужно бороться»). Вы будете бороться, а он что? Наверняка, до вас уже кто-то пробовал. Вы не хотите повторений, а повторяете — боритесь за мужчину, вместо того, чтобы вызвать у него желание бороться за вас, если вы ему дороги, а если не дороги, то и борьба ваша бессмыслена.

Доброго вечера, Ирина. Я так понимаю, что Вы задаете этот вопро не первый раз. Любой совет — это решение человека, давшего его, но не Ваше решение. Я думаю, Вам стоит поговорить индивидуально с кем-то из специалистов данного сайта о своих отношениях, возможно что-то прояснится.

Добрый день. Ирина, обратите внимание на несколько позиций вашего сообщения:

Первая, "Мы встречались 2 месяца, он буквально носил меня на руках, у нас был практически медовый месяц (он добрый, внимательный, заботливый)"

Комментарий. Вам стоит вспомнить, что есть так называемый конфектно-букетный период. Именно в этот период  мужчина ведет себя подобным образом, потому что добивается женщину. Этот период длиться от 2 до 6 месяцев

Вторая, "Но совсем недавноя узнала что у него есть женщина"

Комментарий. Два месяца-это достаточный срок, чтоб узнать хотя бы основную информацию о личной жизни и профессиональной деятельности. 

Третий, "с которой он прожил 5 лет, у них нет детей, постоянные скандалы, плюс ко всему она любит выпить и иногда уходит в запои, пока он работает, она гуляет с друзьями, приходит домой пьяная."

Комментарий. Не стоит так безоговорочно и наивно верить словам мужчины. Вполне возможно это нормальная и порядочная женщина, которая была либо отъезде, либо в командировке (и т.д.) и мужчина информацию подает вам «под своим соусом».

Четвертый, "Он хочет быть со мной, но тянет к ней, и сам не знает что делать."

Комментарий. Не верьте, когда человек так говорит -значит у него точно есть вторичная выгода.

И еще. Ирина, вы выбрали неверную стратегию поведения и взаимоидействия с мужчиной "за свои отношения нужно бороться". Есть столько уникальных стратегий, например, перестаньте бояться и позвольте мужчине самому начать бороться за вас- тем ценнее для него станут отношения с вами. 

Мудрости вам. Лидия.

Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. Помните, профессиональный взгляд эксперта на вашу проблему может не совпасть  с вашим мнением о ней, но это не повод ставить эксперту  минус