Не знаю как себя реабилитировать

300 p

Доброй ночи!

Два месяца назад я соврала. Каюсь, сильно соврала, до сих пор стыдно… И естественно об этом все узнали на работе, дома. Подруга Настя две недели не могла со мной спокойно общаться. Мама совсем плохо восприняла мое вранье, но попыталась это скрыть. В общем тяжко все было. Потом вроде все наладилось. Тема ушла в прошлое. Через месяц я попала вбольницу. Перенесла операцию. Бог наказал. Операцию сделали на второй день как я была в больнице, и ко мне пришла коллега с работы. Только она видела, как я отходила после наркоза, больше никто не приехал. Настя обиделась на то, что я не позвонила и не сказала ей… А меня на скорой с работы забрали. Да и честно обида глушила, как же так? Близкий подруга узнав, что я в больнице, не позвонила?! В общем всю неделю мы ругались, потом она неожиданно приехала, мы поговорили и все стало хорошо. С мамой тоже вроде бы все было хорошо… Потом в больнице к нам батюшка приходил, исповедовал и причастил. Но на душе не стало спокойнее...

Последний месяц я вижу и чувствую, что уже нет таких отношений, как были раньше. За сегодняшний день поругалась и с мамой и с Настей. Я в ночь работала, пришла домой, легла спать. Сначала позвонила Настя, пойдем погуляем вечером, я ответила, что не знаю, когда проснусь. Она обиделась на это. Когда я ей позвонила вечером, она сказала, что я недовольным тоном ей ответила, и она поменяла свои планы. В ее выходные я стараюсь ввобще ей не звонить, обычно она первая звонит. А мне звонить можно? Так я еще и виноватой оказалась, что разговаривала недовольным тоном.

И с мамой проблемы… Неделю уже не можем спокойно по телефону поговорить. Она мне говорит, что я завралась, а разобраться в себе мне неохота. Но это не так!!! Я раскаялась давно… Я вообще перестала врать, даже по мелочи. Не могу больше говорить неправду, язык не поворачивается, чувствую, что если сейчас совру, будет плохо.

Помогите, я не знаю, что делать...

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте, Фрося! Как Вы можете реабилитировать себя? Для начала, Вам стоит признаться, в чем Вы были неправы, себе и еще кому-нибудь. Вы это сделали, признались, что обманывали. Признались перед собой и написали нам. Затем Вам стоит заменить такой недостаток как вранье на честность. Вы это делаете, пишете, что уже некоторое время честны и говорите правду во всем. Будем считать, что это Вы тоже делаете.  Следующим шагом в реабилитации себя станет КОМПЕНСИРОВАТЬ ущерб, который Вы нанесли маме и подруге своим враньем. Как Вы можете компенсировать ущерб? Вы можете искренно попросить у них прощения ОДИН раз. Вы можете быть честной с ними и не обманывать их. То, КАК они ОТРЕАГИРУЮТ на Ваши действия по возмещению ущерба, не зависят от Вас. Они могут простить, а могут не простить, это ИХ ПРАВО и их выбор. Вам стоит сделать то, что зависит от ВАС — попросить прощения и быть честной с ними и оставаться честной. 

По поводу того, что отношения с Настей и мамой не такие хорошие, как были раньше. Помните, что Ваши близкие имеют право на свои чувства, какие бы они ни были. Если Ваши близкие обижаются или относятся к Вам не так, как Вам бы хотелось, то это ИХ выбор. Примите это и делайте то, что зависит от Вас в налаживании отношений, остальное отпустите. Отпустите контроль по поводу того, КАК они к Вам относятся, КАК меняются отношения. 

Учитесь ПРЯМЫМ отношениям. Говорите им о том, что Вы чувствуете и чего Вы хотите. Учитесь спокойно говорить «нет», например, когда Настя звала Вас гулять, а вы этого не хотели. И так же спокойно воспринимать их отказ. Вы имеете право попросить, а другой человек имеет право согласиться или отказаться. Это нормально.

Психолог поможет Вам.

С уважением, Наталья.

08.10.13
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте!

Попробуйте изменить вою жизнь! Это косвенно показывает и подруга и мать. Они зовут делать то, что вам не сильно нравится. Значит — займитесь сами тем, что вам интересно и сами зовите их с собой. Пойдут — вам хорошо, а не пойдут — и вам спокойно никто не обижается.

Чем заняться? А чем угодно, что интрересно, но полезно и способствует развитию и самосовершенствованию: танцы, иностранный язык, обучение на права, психологические тренинги, музыка, пение, боевые искусства, фитнес, плавание и т.д.

Смотрите сами: вы занимаетесь, значит вас никто не потревожит, чтобы вам пойти туда, куда вам не хочется. А вы посещаете с интересом — значит развиваетесь, повышаете опыт, набираетесь здоровья, эрудиции (в зависимости от выбранного направление). Плюс дома не сидите и ведете активный образ жизни. И появляются новые знакомые.

Будут вопросы и желание пообщаться пишите мне через чат! Я считаю, что ваши проблемы решимы. Поговорим и появится стремления и желание жить и развиваться!

Добра и счастья вам!

08.10.13

Здравствуйте, Фрося Бурлакова! Хороший фильм был «Приходите завтра»… и девушка такая простая, доверчивая, но при этом какая-то очень душевная и талантливая. Вот и вы, знаете, очень душевно пишите. И правда чувствуется, что искренне раскаиваетесь в своём поступке. И вроде бы близкие вас простили. Поддерживали вас в больнице. Но потом как будто к вам начались дополнительные притензии. И получается, что уже обижаетесь вы. И на Настю, которая слышит в вашем заспанном голосе недовольство, и на маму, которая вас до сих пор упрекает во лжи. Я попробую сейчас предположить, где в вашей истории то самое «тёмное пятно», которое может вам помочь понять, что делать.

Дело в том, что вы очень правильно пишите про раскаяние. И к вам батюшка приходил, и здесь вы пишите о нём. И видно, что оно есть. Но видно психологам и батюшке. А видно ли это раскаяние вашей подруге и маме? У меня есть ощущение, что не до конца. Сначала тема как бы замялась или, как вы пишите, «ушла в прошлое». Потом вас настигла болезнь и как любящие люди, Настя и мама о вас заботились и, похоже, очень не хотели вас тревожить этой обидой про ложь. Но когда вы выздоровели получилось, что ситуация, которую Настя и мама просто подавили в себе, свои чувства, они всплыли с двойной силой.
И похоже, что сейчас вам очень важно вместе с ними понять, что же они к вам испытывают. Настя и мама. Возможно, они где-то вам недоговорили о своих чувствах к вам, о своём разочаровании, может быть, о своей боли, которую они испытыли, поскольку вас любят. А вам, похоже, очень тяжело переживать претензии и критику от близких, даже если она и правда вызвана каким-то вашим поступком.

Мне кажется, что очень важно как-то честно об этом поговорить и с Настей и с мамой. Выдержать их прямую критику вас. Выслушать. Вытерпеть один на один. Понять, почему им так невыносимо не вспоминать об этой истории. Поделиться с ними своими чувствами, что вам кажется, они до сих пор злятся или обижаются. И в конечном итоге — просто извиниться.

Ведь очень важно не только раскаяться самостоятельно. Важно дать тому человеку, который почувствовал себя задетым вашим поведением, высказать вам прямо свои чувства. Чтобы вы их поняли, приняли и он почувствовал себя понятым. Именно тогда не будет этих скрытых подколок, отголосков обиды, как в том случае с планами на вечер.

Если вам будет тяжело одной разобраться в ситуации, справиться с ней — обращайтесь. Я вам желаю силы, сочувствия, удачи и терпения!

Если мой ответ вам показался интересным, или необычным, при этом полезным и понятным, то мне будет приятно получить хорошую оценку за него!

08.10.13

Здравствуйте! 

Я думаю, вам нужно обсудить ту ситуацию с ложью с мамой и с Настей заново. Спросите их, что их гложет, какие чувства остались после той ситуации — пусть они выскажутся, для них тема не осталась закрытой, а после того, как вы заново все обсудите — возможно, станет. Объясните им и свои чувства, когда вы видите такое к себе отношение, хотя они сказали, что простили вас — все свидетельствует о затаенных обидах. Скажите «я чувствую...» «мне неприятно из-за ...» «что тревожит тебя ...». Не держите своих чувств в себе, признайтесь, про батюшку скажите, про то, как мучаетесь за ту ситуацию, попросите понять вас и простить по-настоящему. И договоритесь о способах взаимодействия по-новой — с Настей, т.е. конкретно, как вам и как ей лучше звонить, куда вместе пойти и т.п. Вот вы не боитесь теперь говорить правду — и тем самым, докажите это на деле. Главное, не переборщить, использовать мягкий спокойный тон, не оскорблять и т.д.

   Теперь далее. Не зацикливайтесь на своих обидах, на отношениях. Это в любом случае пройдет, только хорошо и серьезно поговорить — и далее отпустить ситуацию, позволить и себе, и им пережить ее так, как есть. Действительно, займитесь интересным делом, найдите новое увлечение — что-то, что вас по-настоящему затянет, и вы сможете делиться этим с близкими, чтобы и им было хорошо, приятно. Особенно, если хобби будет близко им самим.  

    

08.10.13

Здравствуйте!

Все имеют право на ошибку и сейчас главное сделать правильную работу над произошедшей ошибкой. Этот урок  видимо Вам был необходим, чтобы понять кто Вы и как Вам следует жить. Оказалось, что лож -это точно не ваш путь это видно  по тому как Вы  болезненно переживаете ее последствия, но чтобы произошедшее действительно Вас отпустило надо дать высказаться всем участникам этой ситуации, потому как у них все ещё  есть не пережитые чувства: обида, разочарование… Когда все освободится от негативных переживаний тема будет закрытой. 

А Вам нужно простить прежде всего себя за сделанное и всех кто был участником этой истории.И у Вас и у подруги стало проявляться чувство обиды, которым Вы отгораживаетесь друг от друга, заставляя другого испытывать чувство вины -это путь в некуда, он не конструктивен.  

Ваша  мама переживает случившееся вдвойне тяжело, потому как она чувствует свою  ответственность за Вас и за то что произошло. Постарайтесь это понять и не держите обиду, а расскажите все, что происходит в Вашей душе и она обязательно поймёт и простит,  иначе и быть не может! Всего, Вам хорошего!

08.10.13

Доброе утро. Фрося Бурлакова, вы многое переосмыслили и слелали правильные выводы — обманывать не хорошо. Переосмысление требует от вас новых моделей поведения и взаимодействия с окружающими, основанных на такте, воспитанности и внутренней культуры. Но вы пока пользуетсь прежними, агрессивно- колючими моделями, которые не работают на вас-новую. 

Вывод: *меняйте старые на новые модели поведения и взаимодейдействия с окружающими, *вспомните по чувство юмора, компромиссности и толерантности и т.д. 

Мудрости вам. Лидия.

Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. Помните, профессиональный взгляд эксперта на вашу проблему может не совпасть  с вашим мнением о ней, но это не повод ставить эксперту  минус

08.10.13

Привет, Фрося. мы не можем до конца почувствовать другого человека — только то. что он нам покажет. Но очень важно уметь чувствовать себя.

ты пишешь о своих переживаниях. беспокойствах — это и есть самое важное с твоей ситуации. простить нужно прежде всего себя. Тогда никто не сможет вменить тебе что-то в вину.загляни внутрь — в сои чувства — до конца ли ты простила себя? — если нет — то спроси что еще ты сможешь сделать. успокоение придет — когда ты твердо сможешь сказать — да, я виновата. но для прошения я сделала все, что смогла. 

когда будешь в облегченном состоянии — намного легче будут выстраиваться отношения с окружающими.

удачи, обращайся. не забудь оценить мой ответ.

08.10.13

Здравствуйте Фрося! Для начала хочу сказать, что Бог никого не наказывает, а наказываем мы сами себя, неся в душе огромное чувство вины, которое ничего не дает, как только  требовать наказать себя, что с Вами и произошло, потому легче и не стало от исповеди батюшки, что сами себя то Вы не простили, чувство вины и стыда остались, только Вы их вглубь загнали, а что делать- прежде всего искренне и полностью простить себя и учиться любить себя, любить по-настоящему, без сожаления, без жалости к себе (особо опасайтесь жалеющих Вас!), без вины и глубинной обиды, без самобичевания и других негативных оценок себя, учиться принимать себя полностью, осознавая, что в любой ситуации нет ни правых, ни виновных, и что каждая ситуация дается нам на развитие, на осознание того, что нам нужно в себе изменить, от чего нужно освободиться, вот, у Вас, например, с Вашей ситуацией с враньем- она нужна Вам была для того, чтобы увидеть всю ненужность и разрушительность этого качества и его последствия и освободиться от него- что Вы и сделали, поэтому, учитесь в любой ситуации видеть  возможность вырости, возможность к развитию, к любви, а, значит, к Богу!  

08.10.13
Здравствуйте! Фрося, ваше письмо пронизано раскаянием и горечью от ссор с близкими людьми. Два месяца назад Вы ошиблись, и эта ложь стала для Вас ошибкой из тех, что ведут за собой много слез и недоверия. Вы чувствуете недоверие коллег, напряженность в отношениях с мамой, неясными стали отношения и с Настей, вашей лучшей подругой. Совсем немного времени отделяет Вашу ложь от перенесенной операции. То, что подруга не приехала сразу, стала по любому поводу обижаться, расстроило Вас до глубины души!!! Ведь Вы осознали свою вину, раскаялись по-настоящему. Фрося, Вы правильно делаете, что беседуете с близкими. После сильного удара отношениям нужно время и ресурсы, чтобы восстановиться. Будьте откровенны в том, что Вы переживаете, это целая гамма чувств: признание и боль от своей вины, обида, безысходность, ощущение тупика, одиночество… Рассказывайте близким в личной беседе о том, что Вам важно понять и Вы готовы принять любые их чувства. Если почувствуете себя готовой, Вы можете предложить близким написать Вам «письма обиды», в которых они смогут выразить накопившийся негатив. Только попросите их в конце таких записок обязательно написать, что они хотели бы восстановить отношения, преодолеть этот кризис. Потому что чтобы построить что то новое, важно убрать все лишнее, расчистить пространство. А между Вами и мамой, Настей, коллегами сейчас встала невидимая, но ясно ощутимая преграда из обид и недосказанностей. Вы пишете о том, что исповедь не принесла Вам облегчения. Фрося, Вы очень глубоко переживаете обиду, и пока еще, видимо, не готовы себя простить. Не замыкайтесь в себе, выражайте свои чувства, пишите их на бумаге, можно их потом сжигать, но Ваша задача сейчас — Пережить эту ситуацию, проработать в себе эти чувства, и помочь сделать то же самое окружающим.Фрося, не сердитесь на близких за их недоверие и обидчивость. Скорее всего, это временное явление. Вполне возможно, что они хотят сказать Вам что то совсем другое, но нужных слов не находится, что и приводит вас к новым ссорам. Подумайте о том, Фрося, что эти люди остались с Вами, звонят Вам, ищут общения, обижаются, в конце концов. Потому что Вы- часть их жизни. На чужих не обижаются. Дайте вере в то, что все наладится, поселиться в вашей душе. Если от Вас будет исходить тепло и принятие, в скором времени все наладится. Кризисы проходят, и после них всегда наступает развитие в отношениях.Фрося, сил Вам, терпения, веры в себя и близких.С уважением, Дарья
08.10.13

Доброго времени суток!

отвечу коротко, может враньё вторично в Вашей ситуации и оно возникает как следствие на Ваше неумение строить и поддерживать близкие  межличностные отношения основанные на правде и доверии? И иногда создаётся иллюзия, что если я совру, то отношения будут лучше.Может стоит поразмышлять на этим?

Желаю Вам удачи!

08.10.13

Доброго вам дня, Фрося!

Первое. Ну соврали и соврали. Осознали, исправили или приняли решение делать по-иному и конец. Чувство вины — самое бесполезное чувство. Поэтому казнить себя непрерывно даже за ошибки нет смысла. 

Второе. Бог никого не наказывает. Наказываете себя вы сами. Вот именно из-за того самого чувство вины. Так что все ваши болячки — это ваша личная инициатива. Бог тут ни при чём.

Третье. Вам никто ничего не должен. Каждый человек имеет право чувствовать то, что желает, говорить то, что хочет и делать, что считает нужным. Но все эти слова, все дела и чувства — это их дела слова и чувства и к вам не имеют никакого отношения, хотя, быть может, вам кажется, что имеют. 

Четвертое. Вы никому ничего не должны. Так что всевозможные обвинения и желание ваших знакомых и друзей погрузить вас в чувство вины — это не ваши проблемы и к вам тоже никакого отношения не имеют. Поэтому все ваши мучительные размышления относительно подруги, мамы и коллег — это бесполезная потеря сил и времени. 

Пятое. Начните уже уважать и ценить себя. Позволяйте себя ошибаться. Не ошибается тот, кто ничего не делает. Главное — это научиться исправлять ошибки и чувствовать уверенность в том, что вы справитесь с любой ситуацией даже самой сложной. Любите себя и будьте счастливы.

Удачи вам и всех благ!

08.10.13

Смирнов Андрей ★ Gesmer

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Марина

Сейчас на сайте
Марина
Марина
Эксперт месяца
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store