мама воспитывает моего ребенка

300 p

Здравствуйте. Прошу помощи в решении непростой ситуации. Дело в том что недавно мы переехали жить к моей маме (временно), и наш сын 3, 5 года совершенно изменился. Стал более капризным, требовательным, плаксивым и т.д. До переезда мы каждый вечер были у мамы, но уходили домой, где у ребенка были четкие границы дозволенного поведения, у мамы же он вел себя таккак хотел. На мое недовольство мама всегда говорила \\\«воспитывайте дома, а тут пусть делает что хочет\\\». Но сейчас-то наш дом здесь, и границы у ребенка \\\«потерялись\\\».На мои замечания ребенку, мама может при ребенке сказать мне \\\«замолчи\\\», \\\«Вадик маму не слушай\\\», \\\«да вам вообще ребенок не нужен\\\» и т.д При том что мы ребенка не оставляем, внимания ему уделяем достаточно, просто воспитываем не так как хочет мама. При этом меня и сестру мама воспитывала строго, и сама признает что такое поведение нас бы ругала. В семье со мной солидарны все кроме мамы и моей бабушки. Но мама нас просто не слышит! Любое мое требование дать мне самой воспитывать своего ребенка переводит в ссору. В итоге за месяц совместного проживания сын вообще при бабушке меня не замечает, только без конца устраивает истерики что бы получить то что он хочет, и мама это делает! Я волнуюсь, ведь для психики ребенка такое столкновение авторитетов мамы и бабушки вряд ли закончится хорошо. Извиняюсь за объем и сумбурность текста. Очень жду ваших советов. Спасибо.

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте Наталья! Ваш переезд-это и для вас, скорее всего, стресс, а для ребенка и подавно, Вы правильно заметили, что у ребенка потерялись границы, ориентиры и сейчас, чтобы преодолеть стресс, он неосознанно как бы «прилепляется» к тому, кто больше ему дает, пусть даже и потворствует, но это в понимании взрослых, а у ребенка свое видение мира, у него переезд вызвал внутренний дискомфорт и он хочет, пусть и неверными с нашей точки зрения путями, но компенсировать его- потому и повышеннная требовательность, и капризы, но еще больший стресс  ему принесет и выработает неверные модели поведения на будущее, если будет ваш с мамой конфликт, борьба, даже если вы внешне и не будете проявлять недовольство друг к другу, все равно, ребенок это почувствует, поэтому, попробуйте по-хорошему поговорить с мамой, но, изменить маму Вы не сможете и на мой взгляд она пока не сможет принять Вашу точку зрения, потому что часто бабушки аналогично Вашей маме, не удовлетворены своей жизнью, теряют смысл жизни и цепляются за внуков как за последнее прибежище, когда создается иллюзия своей всевласти, нужности, поэтому я бы посоветовала начать с себя: постарайтесь принять маму такой, какая есть, не делать при маме замечания ребенку, а оставшись одни, воспитывайте так, как Вы видете и если где-то он будет возражать против Ваших методов, ссылаясь на бабушку или Вы сами увидите это, то постарайтесь объяснить ему, почему это неприемлемо, хотя для такого возраста дети лучше воспринимают как объект подражания, если это будет идти через игру, через сказки, но Вам нужно запастись терпением, ни в коем случае и ни при каких условиях не отзываться плохо о бабушке и не критиковать ее, Вам нужно завоевать именно доверие ребенка, тогда он пойдет за Вами, а не за бабушкой, и конечно, по-возможности быстрее переехать  и жить отдельно, и то, что сейчас ребенок адаптируется таким неприемлемым для Вас способом, это нестрашно, он учится принимать новое, он обретает определенный опыт и Вы всегда сможете его подправить, но Вам сейчас очень важно не только внешне, но и именно внутренне понять, простить и принять маму, здесь я вижу  Ваш с мамой непройденный детский конфликт, который сейчас проявляется таким образом.

10.10.13
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте!

Вы правильно волнуетесь. Сын все видит и слышит. И копирует отношение матери к вам.

Лучше поговорите с мамой. Скажите, что вы не будет против такого всеразрешения, но попросите, чтобы она не делала замечания вам при сыне. Один на один можно, а при сыне попросите так не делать.

Если сразу не получится, то продолжайте ее убеждать и повторять свои просьбы без скандалов, криков и обид. Спокойно и уверенно говорите свою просьбу. И я уверен, что ваша мама откликнется!

Можете предложить ей выбор — или она принимает ваши условия, или посещения матери после съезда из дома прийдется ограничить. Она свободна в своем выборе, а вы в своем. И пусть потом не обижается. И опять говорите спокойно и уверенно! Это не сложно — у вас получится!

Будут вопросы — пишите в чате!

Добра и счастья вам!

09.10.13

Доброго вам дня, Наталья!

Любые ситуации происходят зачем-то. Вот и ваша история тоже разворачивается не просто так. И у этой истории есть несколько сторон и с каждой стороны хорошо бы её проанализировать. Налицо создалась конфликтная ситуация. А любой конфликт нужно решать грамотно. А дело это серьёзное. Так что предлагаю вам небольшой материал, который поможет в некоторой степени выбраться вам из тупика. www.liveexpert.ru/journal/view/580211-konflikt-kotorij-kakim-to-kraem-kasaetsya-nas?id=381803. Если возникнут вопросы, пишите в чат.

Удачи вам и всех благ!

10.10.13

Наталья, здравствуйте!

Похоже, вы испробовали разные методы убеждения вашей мамы в том, что она ведет себя неправильно, и это не принесло результата. Вы сами видите причину вашей проблемы — наличие противоположных сил в воспитании ребенка. Так что способ окончательно решить ее — устранить эту причину, то есть как можно скорей закончить временное пребывание в доме вашей мамы. 

До тех пор единственный вариант — продолжать устанавливать границы между вашей семьей и мамой. Наверное, вам не хочется идти на конфликт с вашей матерью и жестко заявлять о своей позиции, но иногда это единственный вариант. Продолжайте говорить с ней (лучше это делать не в присутствии ребенка). По крайней мере, ее необходимо убедить перестать использовать высказывания, обесценивающие вас («замолчи» и «не слушай маму»). Спросите, хочет ли она, чтобы ее внук вырос невоспитанным (говорил взрослым «замолчи»), нарушал бы границы поведения (например, в школе, отказываясь подчиняться правилам). Не требуйте маму устраниться от воспитания (ей, конечно, тоже хочется возиться с внуком), попросите просто не противоречить вам. Попробуйте воззвать к ее жизненному опыту — она-то уж как никто знает, как вредны для ребенка подобные противоречия. 
Возможно также, что подобное поведение вашей мамы связано с тем, что на боится быть незначимой для вашего ребенка (особенно учитывая то, что вы, как вы говорите, воспитываете его иначе, чем она хотела бы). В этом случае можно подпитать мамину уверенность в себе как в бабушке, попросив ее, например, постоянно чем-то заниматься с ребенком — учить буквы или названия растений.

Удачи вам и терпения.

10.10.13

Здравствуйте, Наталья! Дети до 18 лет — это ответственность родителей, а не бабушек. Ваши личностные границы в семье грубо нарушаются. Ваша ответственность — устанавливать и укреплять Ваши границы, которые мама и бабушка нарушают. Оскорбления со стороны мамы — это тоже нарушение Ваших границ. Возможно, сложившаяся ситуация с ребенком показывает Вам, что у Вас трудности с установлением границ. Когда границы начинают устанавливать, люди бывают иногда недовольны и обижены. Но это ИХ проблемы, не Ваши, КАК они реагируют на то, что Вы заботитесь о себе и своей семье. Со временем близкие привыкают к уважению Ваших границ. Подробнее Вы можете ознакомиться с установлением границ в книге Генри Клауд, Джон Таунсенд "Барьеры.     

С уважением, Наталья.

10.10.13

Здравствуйте Наталья, да ситуация тяжелая, вам нужно поговорить с мамой, без притензий, сядьте спокойно, обсудите, скажите: «Мама ты у меня такая молодец, заботливая, но понимаешь если мы будим требовать разное от Вадика, не согласованно, он будит творить что ему хочеться, и после мы с ним справиться не сможем! Ты же любишь своего внука, давай все делать вместе!» не забывайте её хвалить и обосновать что такое поведение нарушает ваш авторитет у сына и в дальнейшем когда вы периедите вы не сможите с ним справиться, конечно тяжело будит поговорить с первого раза может и не получиться, если вам интересно поговорить со мной на эту тему оброщайтесь, я помогу вам найти пути решения вашей проблемы, удачи вам. Старайтесь не выеснять с мамой кто прав при ребенке, это подрывает ваш авторитет

10.10.13

Здравствуйте.Наталья.Какую бы войну Вы маме не объявляли, Ваш ребенок  будет убегать к бабушке.Ребенок всегда хочет быть в той атмосфере отношений, где его любят не за его правильное поведение и навыки чистоты и опрятности, а где его принимают просто так, безоценочно к его поступкам.Именно такая атмосфера дает ребенку истинные навыки любви и принятия, дает развитие его инициативы, интересов.склонностей, приоритетов.Такое отношение сохраняет его самооценку и делает его психически устойчивым и гармоничным к адаптации с другими детьми и с миром.Поэтому.пока Вы будете излишне требовательной, вторгающейся, ограничивающей, строгой, лишающей, карающей,

осуждающей, чем безоценочно -принимающей, мальчик будет стремиться к бабушке.В ту атмосферу, где он более значим и авторитетен.А в благодарность за такое отношение он будет давать послушание, трудолюбие, внимание.уважение и благодарность за право быть ребячливым, озорным ребенком.Опережающее развитие научений всегда вредит психическому развитию ребенка.И он ориентируется безошибочно.Чтобы вернуть свой авторитет ребенку-важно установки-Он Должен, сбалансировать с установками Мама, я Хочу.Тогда ребенок почувствует, что и с Вами он также свободен в выборе своего поведения, эмоций, мыслей.как и с бабушкой.И не замедлит быть благодарным Вам.При этом он станет и Вашим с мамой миротворцем.

10.10.13

Да, вы правы, для психики ребенка не хорошо, когда он наблюдает столкновение мамы и бабушки, тем более, является непосредственным участником и причиной этих ссор. Он автоматически становится триангулированной личностью, т.е. тем объектом, который «выгребает» за всех. У ребенка может расти чувство вины, что он не такой как все, но параллельно он учиться манипулировать взрослыми.

Для того, чтобы ситуация разрешилась, вам необходимо с ребенка переключиться на решение своих нерешенных проблем с мамой. То есть, выяснять отношения не опираясь на вашего ребенка. Ведь он тут по сути не при чем. Он просто стал поводом, чтобы обострились и без того натянутые отношения с вашей мамой. Ее изменить вы не сможете, но свое отношение к ней и к ситуации изменить вам по силам. Пишите, найдем оптимальный выход вместе.

10.10.13

Здравствуйте, Наталья!

Вы — замечательная мама! Вам к описанной Вами проблеме стоит подойти конструктивно. Вместе с мужем выработайте общую стратегию и правила воспитания сына, которых должны придерживаться ВСЕ! Установите допустимую границу вмешательства любых родственников в процесс роста и развития ребёнка.

Ваше беспокойство мне понятно.

У бабушек есть богатый опыт. Проблема, однако, в том, что опыт этот приобретался совершенно в других условиях. Поэтому бабушки часто критикуют методы воспитания матери.

Роль бабушки — не вмешиваться в воспитание ребёнка, а именно участвовать. Жизненный опыт всегда пригодится, однако нужно дать понять, что последнее слово в любом вопросе за родителями. Бабушка часто создает атмосферу бесконечной любви бабушка и внука, желание угодить ему.

Для бабушки внук – просто маленькая кроха, о которой нужно заботиться. И мнение свое она никогда не поменяет. В этом, собственно, и вся сущность бабушки. Вспомните свое детство, все ведь было точно так же. Конечно, если бабушка чересчур «активна», стоит немного поумерить ее пыл, сказав, что родитель все-таки вы, поэтому забота о ребенке лежит, в первую очередь, на вас.

Ведь в такой ситуации ребенок может начать пренебрежительно относиться ко всем просьбам и поручениям, считая, что за него все всегда сделают другие.

Спорные моменты не обсуждайте, когда ребёнок рядом. Необходимо обговорить и согласовывать свои методы воспитания с бабушкой, чтобы установить некоторые ограничения, так чтобы все знали свои роли 

«Борьба» — не лучшее определение для отношений с Вашей мамой. Ведь этой борьбой всегда может воспользоваться ребенок. Лучшее слово — «сотрудничество». Ведь ребенок получает знания о мире именно от близких ему людей. А если их поведение противоречиво, это очень тяжело для ребенка.  Пока вы не договоритесь, в семье всегда будет потерпевшая сторона, из-за которой, собственно, и идет сражение.

Ему, маленькому, непонятно, почему в очередной раз мама смотрит волком на бабушку. А та, в свою очередь, обижается или кидается в бой. Ребенок приспосабливается к ситуации и перенимает манеру поведения мамы, копирует бабушку, чтобы во взрослой жизни «успешно» продублировать усвоенные схемы поведения. А может, и того хуже: будет долго разгребать у психологов проблемы с заиканием, неуверенностью в себе, нервозностью, конфликтностью, причины которых кроются в казалось бы мелких семейных неурядицах. 

На что вы готовы ради гармоничных отношений с мамой и благополучия своего ребёнка?
Готовы выслушивать мамины советы и соглашаться с тем, что в них есть разумное зерно?
Готовы не говорить о ее промахах и недостатках?
Готовы искренне говорить «спасибо» за помощь, которую она оказывает внуку и вам, если эта помощь действительно нужна, а не придумана ею?
Готовы спокойно разговаривать с ней, но с минимальным количеством слов (преимущественно «да» и «нет» с улыбкой), чтобы не давать повода уходить в словесные дебри. Лучше слушать.
Как можно больше хвалить ее поступки, отмечая положительные результаты. 

Что ещё необходимо Вам?

Очертить круг, за который вы просто не готовы выходить, потому что это нанесет вред вам и ребёнку. И дать это понять бабушке.
При этом уважать ее труд, помощь, заботу, которые она преподносит, и отмечать это как можно чаще. Рано или поздно искреннее уважение становится взаимным.
Но меньше слов. Домыслы, иносказания и нелицеприятные оценки возникают тогда, когда мы садимся на своего любимого словесного коня, пришпоривая его изо всех сил.

Можно и нужно разговаривать на любые темы, избегая тех, по которым у вас раньше возникали конфликты. Каждая невестка или дочь, зять или сын прекрасно знают расположение ахиллесовой «пяты» у своих родителей, свекров и тестей.

Изменить мировоззрение взрослого человека очень сложно, почти невозможно. Создайте уважительные границы.

Чтобы их подробно нарисовать, представьте перед собой не просто бабушку, неправильно воспитывающую внука, а живого человека. Чего она хочет от вас, внуков, от жизни?

Продемонстрируйте. что вы союзники. 

Если будет желание, обращайтесь в чат за более подробной консультацией.

С удовольствием Вам помогу.

Мудрости Вам. хорошей атмосферы в семье и гармонии!

Lika 

10.10.13

Наталья, доброго времени суток!

Пока Вы делите границы влияния с мамой, сын поставлен перед непростым выбором, он вынужден выбирать между самыми дорогими людьми, мамой и бабушкой, получается следующее, границы, делите Вы, взрослые, а выбирать должен ребёнок, и соответственно его поведение говорит само за себя, он слишком мал, для таких решений, избавьте его от этого, путём мирного договора с Вашей мамой, где участие в жизни ребёнка с обеих сторон(исключать бабушку из ситемы не стоит, её фигура важна в жизни малыша) будет обговорено.

Желаю Вам удачи!

10.10.13

Здравствуйте, Наталья! Маму не перевоспитаешь, не переделаешь. Тем более вы на её территории, где она хозяйка и сама устанавивает правила. Ваш ребёнок это прочувствовал «кто в доме хозяин» и умело, в силу своих детских возможностей, использует ситуацию. 

Для ребёнка это ни плохо и ни хорошо, это для него определённый опыт общения с близкими. А вот для вас чревато последствиями потерять эмоциональную связь с ребёнком. 

Желаю вам снова оказаться на своей территории и успеха.

10.10.13

Наталья, добрый день! Очень сочувствую вам, что вы вынужденно попали в такую ситуацию. Постараюсь вам максимально помочь в разрешении проблемы. Итак, я вижу, что у вас очень много эмоций. И вы любящая, заботливая, чувствительная жена и мама, поэтому я сейчас займу позицию такого понимающего, но конкретного психолога, с вашего позволения.

Ну что ж, первы момент. Где папа? Как папа? И что папа? Папы в описании нет, но, судя, по фразе «мы переехали» и «наш ребёнок», папа переехал с вами. Если это так, то это первый вопрос на проработку с психологом. Почему вы не отмечаете его участия в вашем конфликте. Это очень важный фактор, особенно для мальчика и особенно для мальчика возраста 3,5 лет.


Второй момент. Возраст +- 3 года — это возраст кризиса. И не простого, а прямо по вашему запросу — ребёнок в этот момент своего взросления устанавливает границы дозволенного. И, чтобы пубертат был пройден нужна безусловная, единая система, что позволено, а что нет. Не то, что это сделает ребёнка несчастным и т.д. просто потом всё-равно придётся возвращаться и учить его соблюдать границы дозволенного, а это будет сложнее, чем сейчас. Так что криминала нет, но лишние проблемы для решения могут возникуть.

Про папу и границы выяснили. Идём дальше, про вас и ваше потерянное справедливое и честно заработанное чувство собственничества на ребёка. Я специально перевожу разговор в плоскость собственности и где-то вещей.  Потому что дело не в ребёнке, дело в ваших собственных границах. Где пролегает ваша с мамой граница? Такое ощущение, что её нет. Вы пришли на территорию мамы, а мама пришла на вашу и всё. Условно говоря, Наташа и мама стали вновь единым целом, как в детстве. Наталья, хорошо, что вы сюда написали, потому что вы прекрасно чувствуете, что тут что-то не так. И не так тут то, что вы не одно целое. Что вам нужна граница, которой в вашем детстве похоже не было. Я объясню. Вы пишите, что не понимаете, как так… мама с вами и с сестрой была жёсткой, а с внуком потакает во всём. Наталья, ответ тут прост и парадоксален, как всё в психологии человека. У мамы, так же, как у вас, так же как, наверное, у сестры, и так же, как в перспективе у вашего сына, если вы кое-что не поменяете, есть проблема с границами. Мама не решила свою проблему и не изменила себе. Она по-прежнему с вами авторитарна и не признаёт ваши границы. А поскольку границы она соблюдать не умеет, то что у нас ещё относится к нарушению границ? Правильно — вседозволенность. Именно этот паттерн она воспроизводит с внуком и тем самым оправдывает свою авторитарность с вами. Закрученный сценарий, правда? Тем не менее не вы первая, не вы последняя. Проблема решаема. И первый шаг к её решению — это ваша решимость с границами. Не мамино «не слышит». Она и не будет вас слышать. Вам придётся выполнить самую черновую и трудную работу — вкапывать забор. А вот как вы это будете делать — давайте разбираться уже усердно и скурпулёзно в личной работе, ибо тут без нюансов вашей семьи, мужа, вашего быта, нюансов ваших отношений и общения  дать хороший совет (а я считаю, что это тот совет, который будет реализован и реально поможет) нельзя.


Обращайтесь!

Если вам был полезен, интересен мой ответ. Вызвал, может быть мотивацию, или просто вы увидели ситуацию чуть шире — буду признателен за хорошую оценку!

10.10.13

Наталья, здравствуйте!

Внесу и свои 5 копеек в обсуждение Вашей непростой ситуации. Дело в том, что Ваш сейчас как раз находится в кризисе возраста 3 лет. Пример возможных ситуаций нашла у одного из экспертов: http://www.liveexpert.ru/journal/view/723790-rebenok-otstaivaet-granici? 

Но Вы можете и другие статьи на эту тему почитать.

Конечно, к этому непростому периоду, масла в огонь подливает и Ваша мама, которая, как правильно заметили коллеги выше, на своей территории и ведет себя так, как считает нужным.

Наталья, продумайте все риски с учетом имеющейся информации, и поговорите серьезно с мамой. Желаю удачи!

Буду благодарна за оценку ответа.

С уважением,

Ирина

 

 

10.10.13

Наталья, решайте поскорей вопрос с жильем. Прежде всего Вам необходимо разъехаться с мамой/бабушкой. На ее территории всегда все будет по ее правилам...

10.10.13

Марина

Сейчас на сайте
Марина
Марина
Эксперт месяца
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Данилов Александр

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store