Здравствуйте! 4 месяца назад повесился...

Здравствуйте! 4 месяца назад повесился мой любимый муж. Самая большая любовь в моей жизни, наш любимый папочка. Пишу и плачу до сих пор. 5 месяцев назад мы переехали в новый город из небольшого городка, где огромная проблема с транспортным сообщением, самолеты не летают по 2-3 недели, когда туманная погода, что бывало там практически все лето. Переехали мы на мою родину,в город, где живут все мои родственники и родители. С моим мужем я познакомилась в институте, и уже на последнем курсе я переехала жить к нему в город, т.к. у него была одна мама, он говорил, что хочет ей помогать и видел нашу совместную жизнь только у себя в городе. Я безумно влюбленная, была готова поехать за любимым на край света. Приехала я в ноябре, а в декабре мы узнали, что у моей свекрови рак последней стадии. Муж очень любил маму, я поддерживала его как могла, после работы всегда приходила, готовила кушать, убирала (т.к. жили мы отдельно), разговаривала с ней и пыталась подбодрить. С каждым днем свекрови становилось хуже. Рак очень быстро съедает человека. Мы решили зарегистрироваться, чтобы мама нас видела. Свекровь с мужем не разрешили сыграть даже скромную свадьбу. Родители мои не прилетели, хотя очень хотели, т.к. свекровь повлияв на мужа была против гостей. Мне пришлось что-то врать моим родителям. У нас была просто регистрация: я, муж и отчим, который после смерти свекрови, на след.день сразу ушел к другой женщине. Через месяц после регистрации я забеременела, а еще через месяц свекровь умерла. Я родила нашу любимую доченьку. Муж очень переживал из-за смерти мамы. Отчим от нас ушел к другой женщине. Мы остались одни в городе. Я, муж и дочь. Я одна нянчилась с дочей, муж работал. Было тяжело, но справилась. Муж помогал мне, гулял с дочей по выходным зимой, а летом обустраивал дом, т.к. жили мы в частном доме, кот.остался мужу от мамы. Хоть и было тяжеловато порой, но я была счастлива. Каждый день мы признавались с мужем в любви и обещали каждый день друг другу перед сном, что никогда друг друга не бросим. Я стала замечать, что муж стал по пустякам психовать. Если ребенок спал и совпадало так, что мужу надо было работать на улице перфоратором, когда трясется от него весь дом, что даже взрослый не уснет, и я возражала, пытаясь объяснить ему, что можно это делать когда ребенок не спит, я же не могла круглый день гулять с ребенком на улице, муж начинал психовать и говорил, что я связываю ему руки и не даю работать. Один раз он психанул и даже сломал ногами половину забора, который построил. Я списывала все на смерть свекрови и думала, что это временно, что муж переживает. К тому же он всегда из-за всего просил у меня прощения так нежно, что я таяла, прощая все на свете. Таким образом я воспитывала ребенка, муж обустраивал наш дом. Так и должно быть наверное в семье. Единственное это то, что я не видела нашего будущего в этом городе. Родственники ко мне прилететь не всегда могли, т.к. задержка самолетов была по 2-3 недели, только прилетишь, уже надо улетать. Чтобы съездить к хорошему врачу, тоже надо лететь, из-за трудности транпортного сообщения частенько даже прилавки были пустоваты в магазинах, а кисломолочку вообще редко привозили. Меня все чаще посещала мысль уехать к себе в город. Но муж отказывался, говорил, что ему и тут хорошо. После нового года муж вдруг поменял свое решение, сказав что ему надоело постоянно строить, давай, поехали к тебе. Я была счастлива. В моем городе, где живут мои дорогие родители, ребенок хоть будет видеть дедушку с бабушкой, а не только маму с папой. Я предложила мужу поехать сначала пожить там немного, если не понравится ему, вернуться обратно. Муж отказался. Сказал надо сразу все концы рубить. Через полгода мы переехали. Продали дом мужа и купили квартиру в новом городе. Как только мы переехали, муж конечно загрустил. Все ему стало не нравиться. Я пыталась объяснить, что я тоже скучала, когда переехала к нему тогда, он мне не верил. Он устроился на новом месте на хорошую работу с перспективой роста. Он видел, что здесь больше возможностей, но все чаще ходил и… винил меня в том, что мы переехали. Он говорил: какой же я дурак, все из-за тебя просрал. (имел ввиду свой дом). Было конечно очень обидно такое слышать, т.к. полседнее решение в нашей семье всегда принимал он. Я опять терпела и все списывала на его грусть по дому. С моими родителями он был в чудесных отношениях, все было хорошо. Только каждый день я слышала эти обвинения. Он даже к психологу сходил, она сказала, что у него депрессия и нужно к ней походить. В один самый ужасный день в моей жизни, муж был на работе, а мы с дочей решили прогуляться до моих родителей и там подождать мужа с работы. После работы он не отвечал на звонки. У меня стало болеть сердце. Мы с мамой и братом поехали к нам. Пока мы вылазили с дочей с машины, моя мама решила первой подняться в квартиру, и всё… Муж повесился дома, в нашей новой квартире. Бедная мама, как она все это увидела. Спасибо Богу, что уберег меня и дочу от этого, что не мы это обнаружили. Муж оставил записку:" Не могу без ...(название своего города).Простите меня." Я до сих пор задаю вопрос в пустоту: Любимый, а как же мы с доченькой? Почему? Неужели твой город стал для тебя дороже нас?.. 4 месяца боли, слез и пустоты. И эта боль не уйдет никогда. Я похоронила своего любимого мальчика, ему было всего 28 лет. Я виню во всем себя, я сама этим переездом разрушила нашу семью, наше счастье и лишила ребенка отца. Ненавижу себя. Если бы не доченька, я бы с ума давно сошла. Сейчас бы жили в доме мужа и были счастливы. Ненавижу себя. Я своими руками убила мужа, в 25 лет осталась вдовой с 2-х летним ребенком. Я не знаю как мне справиться с этим. Уже пятый месяц я засыпаю со слезами и головной болью ..

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте, Алина! Очень тяжело вам сейчас, это понятно. Совсем недавно это случилось. Только вашей вины нет в том, что ваш муж так решил распорядиться своей жизнью. 

Вы пишите "полседнее решение в нашей семье всегда принимал он". Вот и это последнее решение «уйти из жизни» он принял сам.

Вам ведь тоже было трудно жить в другом городе и скучно без родных людей. Вы сумели справиться. Причина ухода вашего мужа из жизни скорее всего гораздо глубже, чем просто «тоска по своему городу, дому..», причина скорее всего в том, что его дух был сломлен( может быть он так и не смог принять смерть своей матери, возможно ещё какие-то причины), его воля к жизни была слаба… и лучшим способом разрешить свои внутренние переживания он выбрал смерть. Примите его выбор с уважением. Это была его воля. 

А вам нужно жить дальше. Жизнь продолжается и со временем у вас всё наладится. Верьте в лучшее. На всё воля Божья. И раз на это была Божья воля — значит так тому и быть.

Желаю вам силы духа и удачи.

10.10.13
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте!

Я думаю, что нет вашей вины. Он сам предложил переезд. Сам принял свое решение. Вам нужна психотерапия для снятия вины и налаживания стремления к дальнейшей жизни.

Плохо, что он не жил после института один. Обычно в таких ситуациях мужчины очень требовательны, реагируют на пустики, а пожившие самостоятельно начинают больше ценить уют и комфорт.

Простите его мысленно и сами попросите у него прощения.

И посетите психолога или психотерапевта для нелекарственной психотерапии. При этом лекарства могут быть использованы на небольшое время, как дополнение к психотерапии. Но лучше вообще без них, чтобы не получить зависимость.

Будут вопросы и желание пообщаться пишите в чате!

Добра и здровья вам!

10.10.13

Доброе утро. Алина, примите соболезнование. Терять близких и любимых людей всегда мучительно тяжело. Смерть близких людей — это всегда сильнейший стресс и мощнейшая психотравма, которую нужно лечить, чтоб не уйти в самобичевание и самообвинения, чтоб учиться жить в новых условиях и так далее. Алиночка, помните, мы обязательно поможем вам.

Мудрости вам. Лидия.

Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. Помните, профессиональный взгляд эксперта на вашу проблему может не совпасть  с вашим мнением о ней, но это не повод ставить эксперту  минус

10.10.13

Алина,

это страшная история, результат по меньшей мере тяжелой депрессии Вашего мужа, очень сочувствую Вам...

Понимаю Ваш тоскливый вопрос «а как же мы?», и жалко Вам его, и себя, и семью разрушенную жалко… Мне хочется говорить, что он это не нарочно, что не хотел причинить Вам боль, а просто был в отчаянии, страдая от потери матери и своего дома, что не дороже вас ему был свой город, а он просто не смог справиться с болью. — но Вам это сейчас не поможет, да ведь?.. — как и его «простите меня». 

Хорошо, что с Вами осталась девочка, и Вы можете оставаться реалистичной: Вы не убивали мужа, Вы не знали, что так выйдет. Да еще и «своими руками».

Это большое, очень большое горе, которое Вам придется теперь оплакивать.

Это травма, с которой — может быть, не сейчас, не срочно — хорошо было бы работать.

Иногда намерение покончить с собой не замечают и специалисты, и это далеко не всегда зависит от близких.

Хорошо, что есть девочка, и хорошо, что у нее есть Вы, которая может ее научить переживать и горевать. Я так говорю, потому что если бы Ваш муж мог много плакать — о матери, в первую очередь, — то, может быть, остался бы. Слезы — наш шанс пережить все в тепле и любви, в отношениях с собой и с нашими близкими… Оплакивайте эту потерю, Алина, Вы правильно делаете...

Ваша головная боль меня несколько беспокоит: Вы пытаетесь в этой печали что-то запрещать себе? Иногда люди не позволяют себе злиться на ушедшего, предпочитают злиться на себя. Это было бы несправедливо, Алина, Вы же любили его и делали все, что могли, ради его жизни, а не смерти. Вы не убивали мужа, он сам это сделал, и Вашей вины тут нет.

Он Вас бросил, это правда, как правда и то, что — ненамеренно. Он не смог иначе.

Поэтому плачьте, злитесь и заботьтесь о себе и о девочке, ведь это единственное, что Вы сейчас можете делать для вашей семьи. — Да ведь?..

10.10.13

Смирнов Андрей ★ Gesmer

Сейчас на сайте
Читать ответы

Сергей Ельченко

Сейчас на сайте
Сергей Ельченко
Сергей Ельченко
Эксперт месяца
Читать ответы

Алина

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Стрессы и травмы
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store