Здравствуйте! 4 месяца назад повесился... - вопрос №785593

Здравствуйте! 4 месяца назад повесился мой любимый муж. Самая большая любовь в моей жизни, наш любимый папочка. Пишу и плачу до сих пор. 5 месяцев назад мы переехали в новый город из небольшого городка, где огромная проблема с транспортным сообщением, самолеты не летают по 2-3 недели, когда туманная погода, что бывало там практически все лето. Переехали мы на мою родину,в город, где живут все мои родственники и родители. С моим мужем я познакомилась в институте, и уже на последнем курсе я переехала жить к нему в город, т.к. у него была одна мама, он говорил, что хочет ей помогать и видел нашу совместную жизнь только у себя в городе. Я безумно влюбленная, была готова поехать за любимым на край света. Приехала я в ноябре, а в декабре мы узнали, что у моей свекрови рак последней стадии. Муж очень любил маму, я поддерживала его как могла, после работы всегда приходила, готовила кушать, убирала (т.к. жили мы отдельно), разговаривала с ней и пыталась подбодрить. С каждым днем свекрови становилось хуже. Рак очень быстро съедает человека. Мы решили зарегистрироваться, чтобы мама нас видела. Свекровь с мужем не разрешили сыграть даже скромную свадьбу. Родители мои не прилетели, хотя очень хотели, т.к. свекровь повлияв на мужа была против гостей. Мне пришлось что-то врать моим родителям. У нас была просто регистрация: я, муж и отчим, который после смерти свекрови, на след.день сразу ушел к другой женщине. Через месяц после регистрации я забеременела, а еще через месяц свекровь умерла. Я родила нашу любимую доченьку. Муж очень переживал из-за смерти мамы. Отчим от нас ушел к другой женщине. Мы остались одни в городе. Я, муж и дочь. Я одна нянчилась с дочей, муж работал. Было тяжело, но справилась. Муж помогал мне, гулял с дочей по выходным зимой, а летом обустраивал дом, т.к. жили мы в частном доме, кот.остался мужу от мамы. Хоть и было тяжеловато порой, но я была счастлива. Каждый день мы признавались с мужем в любви и обещали каждый день друг другу перед сном, что никогда друг друга не бросим. Я стала замечать, что муж стал по пустякам психовать. Если ребенок спал и совпадало так, что мужу надо было работать на улице перфоратором, когда трясется от него весь дом, что даже взрослый не уснет, и я возражала, пытаясь объяснить ему, что можно это делать когда ребенок не спит, я же не могла круглый день гулять с ребенком на улице, муж начинал психовать и говорил, что я связываю ему руки и не даю работать. Один раз он психанул и даже сломал ногами половину забора, который построил. Я списывала все на смерть свекрови и думала, что это временно, что муж переживает. К тому же он всегда из-за всего просил у меня прощения так нежно, что я таяла, прощая все на свете. Таким образом я воспитывала ребенка, муж обустраивал наш дом. Так и должно быть наверное в семье. Единственное это то, что я не видела нашего будущего в этом городе. Родственники ко мне прилететь не всегда могли, т.к. задержка самолетов была по 2-3 недели, только прилетишь, уже надо улетать. Чтобы съездить к хорошему врачу, тоже надо лететь, из-за трудности транпортного сообщения частенько даже прилавки были пустоваты в магазинах, а кисломолочку вообще редко привозили. Меня все чаще посещала мысль уехать к себе в город. Но муж отказывался, говорил, что ему и тут хорошо. После нового года муж вдруг поменял свое решение, сказав что ему надоело постоянно строить, давай, поехали к тебе. Я была счастлива. В моем городе, где живут мои дорогие родители, ребенок хоть будет видеть дедушку с бабушкой, а не только маму с папой. Я предложила мужу поехать сначала пожить там немного, если не понравится ему, вернуться обратно. Муж отказался. Сказал надо сразу все концы рубить. Через полгода мы переехали. Продали дом мужа и купили квартиру в новом городе. Как только мы переехали, муж конечно загрустил. Все ему стало не нравиться. Я пыталась объяснить, что я тоже скучала, когда переехала к нему тогда, он мне не верил. Он устроился на новом месте на хорошую работу с перспективой роста. Он видел, что здесь больше возможностей, но все чаще ходил и… винил меня в том, что мы переехали. Он говорил: какой же я дурак, все из-за тебя просрал. (имел ввиду свой дом). Было конечно очень обидно такое слышать, т.к. полседнее решение в нашей семье всегда принимал он. Я опять терпела и все списывала на его грусть по дому. С моими родителями он был в чудесных отношениях, все было хорошо. Только каждый день я слышала эти обвинения. Он даже к психологу сходил, она сказала, что у него депрессия и нужно к ней походить. В один самый ужасный день в моей жизни, муж был на работе, а мы с дочей решили прогуляться до моих родителей и там подождать мужа с работы. После работы он не отвечал на звонки. У меня стало болеть сердце. Мы с мамой и братом поехали к нам. Пока мы вылазили с дочей с машины, моя мама решила первой подняться в квартиру, и всё… Муж повесился дома, в нашей новой квартире. Бедная мама, как она все это увидела. Спасибо Богу, что уберег меня и дочу от этого, что не мы это обнаружили. Муж оставил записку:" Не могу без ...(название своего города).Простите меня." Я до сих пор задаю вопрос в пустоту: Любимый, а как же мы с доченькой? Почему? Неужели твой город стал для тебя дороже нас?.. 4 месяца боли, слез и пустоты. И эта боль не уйдет никогда. Я похоронила своего любимого мальчика, ему было всего 28 лет. Я виню во всем себя, я сама этим переездом разрушила нашу семью, наше счастье и лишила ребенка отца. Ненавижу себя. Если бы не доченька, я бы с ума давно сошла. Сейчас бы жили в доме мужа и были счастливы. Ненавижу себя. Я своими руками убила мужа, в 25 лет осталась вдовой с 2-х летним ребенком. Я не знаю как мне справиться с этим. Уже пятый месяц я засыпаю со слезами и головной болью ..

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте, Алина! Очень тяжело вам сейчас, это понятно. Совсем недавно это случилось. Только вашей вины нет в том, что ваш муж так решил распорядиться своей жизнью. 

Вы пишите "полседнее решение в нашей семье всегда принимал он". Вот и это последнее решение «уйти из жизни» он принял сам.

Вам ведь тоже было трудно жить в другом городе и скучно без родных людей. Вы сумели справиться. Причина ухода вашего мужа из жизни скорее всего гораздо глубже, чем просто «тоска по своему городу, дому..», причина скорее всего в том, что его дух был сломлен( может быть он так и не смог принять смерть своей матери, возможно ещё какие-то причины), его воля к жизни была слаба… и лучшим способом разрешить свои внутренние переживания он выбрал смерть. Примите его выбор с уважением. Это была его воля. 

А вам нужно жить дальше. Жизнь продолжается и со временем у вас всё наладится. Верьте в лучшее. На всё воля Божья. И раз на это была Божья воля — значит так тому и быть.

Желаю вам силы духа и удачи.

10.10.13
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте!

Я думаю, что нет вашей вины. Он сам предложил переезд. Сам принял свое решение. Вам нужна психотерапия для снятия вины и налаживания стремления к дальнейшей жизни.

Плохо, что он не жил после института один. Обычно в таких ситуациях мужчины очень требовательны, реагируют на пустики, а пожившие самостоятельно начинают больше ценить уют и комфорт.

Простите его мысленно и сами попросите у него прощения.

И посетите психолога или психотерапевта для нелекарственной психотерапии. При этом лекарства могут быть использованы на небольшое время, как дополнение к психотерапии. Но лучше вообще без них, чтобы не получить зависимость.

Будут вопросы и желание пообщаться пишите в чате!

Добра и здровья вам!

10.10.13

Доброе утро. Алина, примите соболезнование. Терять близких и любимых людей всегда мучительно тяжело. Смерть близких людей — это всегда сильнейший стресс и мощнейшая психотравма, которую нужно лечить, чтоб не уйти в самобичевание и самообвинения, чтоб учиться жить в новых условиях и так далее. Алиночка, помните, мы обязательно поможем вам.

Мудрости вам. Лидия.

Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. Помните, профессиональный взгляд эксперта на вашу проблему может не совпасть  с вашим мнением о ней, но это не повод ставить эксперту  минус

10.10.13

Алина,

это страшная история, результат по меньшей мере тяжелой депрессии Вашего мужа, очень сочувствую Вам...

Понимаю Ваш тоскливый вопрос «а как же мы?», и жалко Вам его, и себя, и семью разрушенную жалко… Мне хочется говорить, что он это не нарочно, что не хотел причинить Вам боль, а просто был в отчаянии, страдая от потери матери и своего дома, что не дороже вас ему был свой город, а он просто не смог справиться с болью. — но Вам это сейчас не поможет, да ведь?.. — как и его «простите меня». 

Хорошо, что с Вами осталась девочка, и Вы можете оставаться реалистичной: Вы не убивали мужа, Вы не знали, что так выйдет. Да еще и «своими руками».

Это большое, очень большое горе, которое Вам придется теперь оплакивать.

Это травма, с которой — может быть, не сейчас, не срочно — хорошо было бы работать.

Иногда намерение покончить с собой не замечают и специалисты, и это далеко не всегда зависит от близких.

Хорошо, что есть девочка, и хорошо, что у нее есть Вы, которая может ее научить переживать и горевать. Я так говорю, потому что если бы Ваш муж мог много плакать — о матери, в первую очередь, — то, может быть, остался бы. Слезы — наш шанс пережить все в тепле и любви, в отношениях с собой и с нашими близкими… Оплакивайте эту потерю, Алина, Вы правильно делаете...

Ваша головная боль меня несколько беспокоит: Вы пытаетесь в этой печали что-то запрещать себе? Иногда люди не позволяют себе злиться на ушедшего, предпочитают злиться на себя. Это было бы несправедливо, Алина, Вы же любили его и делали все, что могли, ради его жизни, а не смерти. Вы не убивали мужа, он сам это сделал, и Вашей вины тут нет.

Он Вас бросил, это правда, как правда и то, что — ненамеренно. Он не смог иначе.

Поэтому плачьте, злитесь и заботьтесь о себе и о девочке, ведь это единственное, что Вы сейчас можете делать для вашей семьи. — Да ведь?..

10.10.13

Юлия

Сейчас на сайте
Читать ответы

Шендерова Елена

Эксперт месяца
Читать ответы

Константин Шумилин

Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Стрессы и травмы
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store